Специально заостряю ваше внимание — купить спиртное в местных ДьютиФришках можно только в день прилета, и день, следующий за ним. При том — не более трех литров крепкого алкоголя на рыло. То есть на паспорт.
Я поднялся. Магазин работал в своём обычном режиме. Продавец куда то вышел, и покупатели со скуки рассматривали выставленное спиртное. Я не фанат этого вида спорта, так что в ценах не сильно разбираюсь, но то что я увидел, мне показалось недорогим. Так здоровенная бутылка рома стоила всего 9 градусов. Тьфу… уебаксов. Вот только сколько этот ром градусов. С одной стороны, пираты хлестали его кружками… Или бутылками? С другой стороны — ром, это банальная водка из тростника. А водка, это такой продукт, что из чего её не делаешь, все равно самогон получается.
Обернувшись, я увидел седого как лунь красномордого старикана. Он чем-то походил на немецкий вариант Санта — Клауса, высокий, белобородый, с огромным красным носом. Подумав, что он то точно специалист, я вежливо задал ему интересующий меня вопрос. Дедок молчал. Просто буравил меня своими глазками и молчал. По его внешнему виду, было очевидно, что вопрос он прекрасно понял, вот только отвечать ему не особенно и охота. Я не стал играть с ним в гляделки, и повернувшись к витрине краем уха услышал, как дедок фыркнул что то вроде «И тут покоя от оккупантофф нету». Загадка раскрылась. Дедок был с Прибалтики.
Притащился усатый продавец, и дедок воспрянул ото сна. Он попросил продать ему три литровых бутыля водки. Я подивился на аппетиты прибалта, но они очень быстро были урезаны. Как я уже писал — спиртное продавались ТОЛЬКО в день прилета, и не более трех литров. Дед просто забыл об этой хитрой особенности Египетского правительства, и сейчас начал упрашивать продавца. Он рассказывал о том, что у них некий праздник. Вечеринка. И ему НАДО.
Судя по сонному лицу продавца, он даже не пытался вслушиваться. Только монотонно повторял мантру: «Не более трех литров в первые два дня». Мне это быстро надоело, и я протянул деньги, и попросил литр рома, и ликер. И громко, с нажимом в голосе уточнил: Итого ДВА литра. Оттертый в сторону дедок встрепенулся. И снизошел до общения со мной: Молотой челофек, ви бы не мокли мне приобрести литр фотки. Я заплачу Фам.
Я уныло повернул голову и мееееедленно поднял глаза. Дедок смотрел заискивающе.
— Тебе водка не положена, сепаратист. Не заслужил.
И отвернулся. Надо отдать сепаратисту должное. Унижаться и простить он не стал. Я же повернулся, и стал наблюдать, как продавец быстро чиркает ручкой на бланке арабские цифры. Смотреть на это было неприятно. Мало того, что он держал ручку неправильно, так он еще и писал наоборот. Шиворот навыворот.
Я присмотрелся. Опознать наши европейские цифры егошных каляках маляках было никакой возможности. Это вообще как понимать? Всю жизнь я думал что цифры, которые я пользуюсь — арабские. Оказалось у арабов есть какие то свои, особенные арабские цифры.
Заполнив анкету, продавец направил меня к стоящему в углу столику. Там сидел бойкий араб, который бойко поставил мне в загранпаспорте каинову печать, с трудноразличимой буквой А. В целом — это меня не порадовало. Выходит что — арапы меня пометили? Я собственно, не для того завел загранпаспорт, чтоб там из за жалких пары литров алкоголя печати ставили.
Так что имей это в виду, уважаемый читатель. Задай себе вопрос — нужно ли тебе пачкать документы этой египетской дуростью? Или проще послать их в пирамиду, и купить алкоголь в аэропорту?
Позвякивая бутылками я пошел в отель. Для приготовления патентованного средства от нервных срывов — коктейля «Утоли Мои Печали» не хватало самой малости. Газировки. Устав от бесконечной торговли, я заскочил в расположенный прямо на Сикале супермаркет. Наивный.
Я взял бутылку Гаторейда, и пузырь минералки. Уж не знаю как, но продавец насчитал мне 35 паунтов. При том — это было написано на отбитом чеке. Гаторейд — тридцатник, и минералка пять. Ужос. Естественно, купленное и близко не стоило требуемых денег. Но ругаться мне не хотелось. Я отдал сороковник, получил вместо сдачи пригоршню мятой мелочи, от которой потом избавлялся до конца отпуска, и ушел. Отсюда правило — если дать арабу хоть мельчайшую возможность тебя обмануть — он тебя обманет. Обманет, радостно улыбаясь, и приговаривая: Друг, друг… Ты мне как брат родной.
Поэтому не надо коплексовать по этому поводу. Вот ты в Египте. Мимо приезжает автомобиль, и выглядывающий оттуда чалмастый египтянин радостно орет — Привет, как дела. Он искренен. Ему от тебя ничего не надо. А все эти пляжные приживалки, и прочие гостиничные мальчики, видят в туристах только способ заработать денег. При этом — если получается, то и украсть. Это у них в порядке вещей, и обусловлен самым течением их жизни.
Вот мы, русские, постоянно жили на одном месте. И житель деревни Вилларибово, обокрав жителя хуторка Виллабаджево, с украденным на Марс не переселится. Ему сначала вежливо, не ломая крупных костей, пояснят дрыном, что он чегой-то попутал. Потом, вероятно, пустят красного петуха. Если было куда. Так что повальное воровство у нас как-то не приживалось, так как вору очень тяжело размножаться на пепелище. Особенно после сеанса дрынотерапии.
А тут? Арабы — кочевники. Им не надо выстраивать отношения с соседями. Соседей — нету. Так что некому было дрыном вколачивать заповедь «не воруй» в молодую арабскую нацию. Поэтому, если в России, в большинстве своём сильна установка — у своих не воруют. (А своими мы считаем всех, кто к нам по-хорошему относится), то тут царит даже не «Если очень хочется, то можно» а дикое «Не видят? Тащи».
Размышляя над этими высокими материями, я дошел до отеля, выпил Гаторейд, и сварганил в освободившейся бутылочке Гаторейд Ультра. Одна треть рома, одна треть ликера, остальное минералка. Смешать, но не взбалтывать — а то попрет пена. Выпить залпом.
Тут я бы хотел расставить все точки над Ё. В одиночку пьют только алкоголики. А я, сидящий в пустом отеле, с бутылочкой коктейля, алкоголиком не являюсь по определению. И это, научно-медицинский факт. Все дело в цели выпивки. Вот мне, например, пить вовсе не хотелось. Просто я был по дикому загружен проблемами на работе, и хотел простым и исторически проверенным способом перезагрузиться. Чтоб дальше нормально отдохнуть.
В компании я был бы белой вороной. Да и какая компания. Это не спиртное, это лекарство. А лекарство в компаниях не пьют. Я залпом выпил пойло, походил зачем-то вокруг бассейна, и уснул до утра. Последнее, что я помню о том вечере, был рекламный слоган, который я решил продать производителям водки в России «Водка — утро наступит быстрее». Так, кстати, и оказалось.
День третий
Подводная феерия
Утром я проснулся свежий и бодрый как огурчик. Тут же перерыл всю сумку, чтобы понять, что аспирин я забыл дома. Пришлось тащиться до соседней аптеки, где я купил минералку и вожделенный аспирин. Аспирин стоил около стольника, на наши деньги.
Я выпил аспирина, сходил, позавтракал, и решил попить кофе. Да. На завтраке в отеле было кофе было, возможно, самое лучшее в Бразилии. Для тех, кто не помнит, самое лучшее в Бразилии — это кофе Пеле. По крайней мере так утверждает одноименный футболист. Мой вывод — он или врет, или… мне жалко Бразилию.
Местные, кстати, варят вполне приличный кофе. Вот только я привык пить кофе по-американски — из уже знакомой моим читателям термокружки. За долгие годы путешествий я как-то притерпелся к тому, что по её прохладной поверхности невозможно определить температуру находящегося в ней горячительного напитка. А вот поначалу бывали инциденты. Но, я отвлекся. Так вот — выпив БОЛЬШУЮ кружку местного кофе, я рискую покинуть эту юдоль скорби и страданий. В смысле — сверну ласты. И это не потому, что кофе плох. Наоборот — местные кофешки могут с гордостью писать на вывесках: «Лучший кофе на дороге — Отопьешь, протянешь ноги», Ларчик открывается просто — кофе тут ужасающе крепок. Официант, приносящий кофе, всегда принесет бокал воды — чтоб тебе было чем запить. В маленькой чашечке восхитительного на вкус напитка будет чуть больше трети осадка. Это нормально. Потом, они кладут в кофе специи. Уж не знаю какие. Но вкусно, по настоящему вкусно. И необычно. Но такой кофе можно пить только вечером. А мне кофе требовался прямо сейчас. Распитие кофе относится к обязательным реанимационным мероприятиям. Я без него не могу.