Как сложно дождаться встречи, когда человек, которым ты дышишь за тысячи миль от тебя! Тогда ты ненавидишь всё, что пытается встать у тебя на пути. Твой внутренний самолёт уже давно взлетел и уже давно совершил посадку, твои мысли, твоя душа уже давно там, где песок и соль. Осталось только тело, которое не способно к телепортации. Но ты успокаиваешь себя, уговариваешь своего маленького внутреннего ребёнка, что осталось потерпеть совсем чуть-чуть, меньше недели. Вы когда-нибудь переживали ситуацию краха собственной вселенной? В тот день со мной произошло именно это и началось крушение с краткого сообщения в Вк «любезно» присланного мне «доброжелателем». «Привет. Чемодан пакуешь?». «Ага». «Можешь разбирать. Ты никуда не летишь». «Бредишь?!» «Нет. Вполне здраво говорю. Новости смотреть надо. Путин сейчас подписал указ. Россия невыездная в Египет с сегодняшнего дня».
Сказать, что небо рухнуло в одночасье мне на голову – ничего не сказать. А если быть более точной в идеоматических выражениях, то переписка в Vk меня «прибила». Я переключилась на вкладку «новости». В ту злополучную секунду, когда пришло осознание и убеждённость в реальности происходящего, отчаяние внутри меня превратилось в разряженный воздух, которым не возможно было дышать… да и дышать, собственно, не больно-то и хотелось, потому что было больно!
Меня сможет понять лишь тот, кто до обморока, до всей своей внутренней дури любит Шарм. Не будь этого случая я, возможно, никогда и не определила бы для себя тот «крайний шаг», на который готова была пойти ради красного побережья Египта, ради города, где вся моя жизнь с самой первой секунды пребывания в нём превратилась в полную загадок и чудес сказку под названием «Al Leila va Leila».
Взрыв аэробуса и стал тем самым «взрывом», ударной волной которого зацепило моё бессознательное. Да именно это ужасающее по силе своей событие, а вовсе ни размышления о смене работы, ни развод с супругом, а внезапно возникшая невозможность оказаться там, в том месте, к которому я уже давно прикипела душой, повергло меня в состояние глубокой безысходности. Я наконец-то поняла суть моей незамысловатой, простодырой до нетипичности установки. Нет моря – значит, меня нет.
Определённым было только одно то, что это было самое тёмное время… время неопределённости. 6 ноября 2015 года Указом Президента РФ «О временном приостановлении авиасообщение с Арабской страной Египет» были в упор расстреляны мои планы на счастье, это был промозглый серый день, в котором моя душа отказалась жить.
Люди привыкли к рассуждениям о боли. Мы сталкиваемся с болью повсеместно в прикосновениях, переживаниях, иногда даже в предчувствии её… и всё же самым невыносимым моментом становится тот, когда боль резким толчком взрывается внутри нас, превращаясь в мировой апокалипсис. У боли всегда есть особенность, которая отличает её, к примеру, от радости или грусти… боль всегда переживается в одиночестве – ею невозможно поделиться, ей невозможно эмпатировать, её невозможно понять, наблюдая за человеком, погружённым в неё со стороны, болью невозможно эмоционально «заразиться», разве что всплакнуть… «за компанию».
Рыдала я в своём одиночестве непонятом окружающим меня миром долго… около месяцев семи, и, даже поездка в Индию не смогла примирить меня с болью расставания с Шармом. А в мае 2016 я внезапно приняла решение совершить самостоятельный перелёт через Стамбул, после чего купив билет и забронировав отель, снова стала паковать чемодан, полная решимости во что бы то ни стало добраться до города моих надежд. Каждой ночью с момента закрытия официальной полётной программы я бредила Красным, мне до безумия хотелось ворваться в этот терпкий сладкий воздух пустыни и конечно же увидеть и обнять человека, с которым всё это время меня продолжала связывать тонкая нить всемирной паутины.
Глава 2. Счастье есть
– Я люблю тебя!
– И что, я должен расплакаться?
– Ну, хотя бы посочувствовать…
Всемирно известная путешественникам система on-line бронирования booking.com старалась удовлетворить мой запрос в соотношении «цена-качество» на твёрдую «трёшку», как минимум. Самым «вкусным» предложением дня по специальной цене апреля мне был предложен небезызвестный по прошлому приезду январём 2015 года отель «Amr Sina». Надо сказать, к этой поездке я готовилась особенно тщательно, потому что мне было особенно страшно… страшно совершить ошибку, сделать неверный ход в этой партии, где шахматистом я была, честно говоря, никудышним. За последние пару месяцев мои и без того запутанные мысли от различных шарад и метафор, стали похожи на свалявшийся клубок бабушкиных ниток. Планы мои менялись по несколько раз на дню относительно регламента и распорядка пребывания меня в Шарме; то я хотела остаться раз и навсегда на берегу Красного моря, то, рассчитывала по прошествии пары месяцев всё же вернуться домой дабы добрать необходимые вещи: парочку кружевных трусов прозапас и гидрокостюм с новыми резиновыми сапожками к нему… Потом вдруг что-то резко меняло ход мыслей в моей голове и я, обуреваемая сомнениями и кружащими вокруг меня хороводом общественными страхами, в бессилье абсолютном сползала по стенке на пол и начинала рыдать, жалея себя и презирая собственную трусость. Собираясь в своё увлекательное и непродуманное до конца путешествие, я допускала ошибки, кажется в вопросе выбора валюты по оплате проживания в отеле, кажется, покупая страховой полис на невыгодных для себя условиях, и уж без сомнения, самой глупой ошибкой было испытываемое мною чувство тревоги, которое вибрировало внутри меня, мешая сконцентрироваться и расслабиться. И ещё я надеялась избежать встречи. Странно, обычно про хорошее я так никогда раньше не говорила, напротив, я всегда ждала, что оно случится… так было про всегда, но только не про этот раз.