- Какая у тебя фамилия?
- Голос. - ответил он.
- Гав! - сказала жена.
ДИЗАЙН ИНТЕРЬЕРА
Мебель у нас низкая. Жена моя, дизайнер интерьера, однажды упала со стула и ударилась о плинтус самой выпуклой частью головы - глазом. Очень её за это люблю.
ВЕЖЛИВОСТЬ
Жена моя, дизайнер интерьера, машиной своей перегородила выезд на парковке в элитном районе. Подошёл владелец белого Крайслера, попросил опустить стекло и, виновато улыбаясь, сказал:
- Извините, пожалуйста, не могли бы вы проехать на метр вперёд, иначе я не выеду.
Мы проехали вперёд.
- Спасибо! Приятного вечера. - сказал тот и уехал.
- Удивительная вежливость. Бьют их здесь, что ли? - сказала жена.
СЛЕДОПЫТ
Жена моя, дизайнер интерьера, садясь ночью за руль Subaru Outback, наступила на собачью какашку. Когда в новеньком кожаном салоне начало распространяться характерное амбре, она с удивлением поглядела на меня, но подозрения не складывались в логическую цепочку и, осмотрев на первом перекрёстке подошвы своих Baldinini, она обнаружила причину запаха. Салон пришлось срочно мыть.
- Фенимора Купера читать внимательнее надо было, - сказал я.
НЕ МЕНЯЙТЕ ГИМН
Моя жена, дизайнер интерьера, однажды подвергла меня справедливой критике. В ответ я с чувством спел несколько строчек гимна. Как бабка отшептала.
ВЗАИМОПОНИМАНИЕ
Моя жена, дизайнер интерьера, сказала, что счастлива в браке. И я её прекрасно понимаю.
НАДО БЫТЬ ДОБРЕЕ
Тёща поздравила нас с днём свадьбы.
- Злопамятная старушка! - сказал я жене.
ПЕТРЕНКО
Наш телефонный номер на одну цифру отличался от номера областного военкомата. Военные по телефону не звонят, а докладывают.
- Докладывает прапорщик Петренко, - прокричали однажды в трубке, - секретный эшелон прибыл на станцию N!
- Ну, слава Богу, - облегчённо вздохнул я и подробно расспросив, чего привезли и сколько, добавил, - вы ошиблись номером, это квартира.
Не знаю, как сложилась дальнейшая судьба Петренко. На его месте я бы пошёл в диверсанты.
НА ЖИВЦА
- Где ты был? - спросила моего друга жена, когда тот пришёл домой ночью и пьяный.
- На рыбалке, - ответил он.
- А почему ширинка расстёгнута?
- Карпа приманивал.
ФЕВРАЛЬ
Достать и плакать.
ПЕРВОЕ ПРАВИЛО СОБАКОВОДА
(Женская версия)
Громко назовите собаку по имени и ударьте её тапком.
ЖЗЛ
Когда живёшь рядом с замечательными людьми, всегда есть о чём вспомнить. Когда я отправился выгуливать своих овчарку и бультерьера, ребят серьёзных во всех отношениях, неожиданно на лестничной площадке материализовался бухой сосед с заводскими наколками.
- Ко мне, сука! - сказал он страшным голосом коту на ступеньках.
Тот с ненавистью зашипел в ответ и не двинулся с места. По натянувшимся поводкам я понял, что собаки тоже загорелись желанием принять участие в разговоре и подался назад. Сосед подумал, махнул рукой и сказал:
- Пускай собак!
После чего впал в квартиру, как космонавт в открытый космос. Кот катапультировался следующим.
ДИАЛОГИ НА КУХНЕ
Плетёная мебель была расшатанной.
- Чем ты тут занимаешься? - спросил Женька, осторожно усаживаясь на стул.
- У меня новая подруга! - гордо признался Женька после первой.
- Сколько лет? - с умным видом спросил Димка.
- По интеллекту пятнадцать.
- В постели я зверь. - сообщил Женька после второй.
- Ты её съел? - с умным видом спросил Димка.
- Спрятал шнур от телевизора и заставил читать.
- Интересно, почему пустую бутылку не ставят на стол? - с умным видом спросил Димка, разлив по рюмкам остатки водки.
- Чтобы не подумали, что она полная. - ответил Женька.
Плетёная мебель была расшатанной.
- Когда ты уже расслабишься? - спросил меня Женька и упал со стула.
ЭКСКУРСИЯ
Мой товарищ в статусе VIP персоны совершал экскурсию по городу N с начальником охраны, местным офицером МВД.
- Знаете, чем знаменит этот дом? - спросил начальник охраны, показывая на облупленную хрущёвскую пятиэтажку и после отрицательного ответа продолжил, - Только в этом доме есть квартира, где до сих пор не было ни одного убийства.
СВЕТОФОР
Я подошёл к светофору.
- Перехiд дозволено, - позеленев, неожиданно сказал он.
Я перешёл.
- Перехiд завершено, - покраснев, констатировал светофор.
В русскоязычном Донецке один говорящий светофор. Видимо, были случаи.
ОБ ЭВТАНАЗИИ
- Смотри! - сказал мне ветеран "Альфы", показывая огромный кулак с деформированными суставами, - Брали мы бандита, я ему в голову ударил, а он пригнулся, сука! Я об стену руку разбил, представляешь?
Я представил и подумал, что если мне понадобится эвтаназия, я напишу смс любовного содержания его жене и отправлю на его номер.
АЛАВЕРДЫ
Несколько лет назад от неосторожно брошенной рыбаком спички горела вода в реке Кальмиус. Алаверды, Минздрав!
ПАМЯТКА БИЗНЕСМЕНУ
Стопроцентный откат в нашей стране дают только дураки и дороги.
БЕСОВСКАЯ ДАТА
Бесовская дата это седьмое ноября. Иду по улице красивый, нарядный, курю элегантно, как вдруг малознакомая и ещё менее симпатичная личность меня останавливает:
- Привет! А чего это ты куришь?
- Иди на х*й! - отвечаю, а сам думаю: не зря в этот день большевики переворот устроили.
РОЗА ВЕТРОВ
Один знакомый, увлёкшись эзотерикой, заявил, что находясь в состоянии глубинной медитации, в подвале, где хранилась картошка, ощущает способность воздействовать на окружающее пространство и желает улучшить политическую обстановку в стране. Его отговорили его от этой затеи, отодвинув, как я теперь понимаю, на время распад империи. Тогда он предложил "показать им кузькину мать" и укрепить позиции СССР на международной арене. На том и порешили.
Узнав из программы "Время", что в США ведутся работы по созданию многоразовой космической системы "Спейс-Шаттл", он сообщил:
- Я договорился с мышами и голубями. Они перегрызут проводку в четвёртом каскаде.