– Вкусного часа вам. – И сразу перешла к сути звонка: – Я объявление прочитала…
– Сколько голов в стаде? – поинтересовался мужской голос.
Голов? Это он о чем?
– Простите… – смутилась я. – Не понимаю, о чем идет речь.
– Ну вы же скотину продаете. Сколько? В штуках, – уточнил собеседник. Про скотину он совершенно правильно подметил.
– Одна. Штука… – Целое стадо зверей, которые за словом в карман не лезут, в моем скудном воображении не поместилось. – А вам больше надо?
– Можно и одну. Кто у вас: свинья, баран, козел? Где тут расценки… – В ухе противно зашуршали бумагами.
Я хмыкнула в ладошку. У меня все вышеперечисленное в одном лице! Готова отдать почти даром.
– Пегас!
– Что?! – взвыл мужчина. – Девушка, вы издеваетесь надо мной? Или провокацию устраиваете? А-а-а, я понял, это все происки конкурентов! Вы хотите нас на компенсациях разорить!
– К-каких к-компенсациях? – запнулась я.
– Вы еще спрашиваете каких?! – возмутился мужчина. – Если несчастный испугом и жабоглазием отделается, когда у него кусок колбасы на бутерброде человеческим голосом завопит, – это счастье будет? А ведь и смертельные случаи бывали, и тяжелые ранения: со стула упал, шею сломал, а нам на лекарства до конца его увечной жизни работать! И хорошо, если колбаса до съедения очнется… Она же и в желудке просыпалась. Приятно, когда после сытного обеда замогильный голос из чрева происходящее в вашем кишечнике комментировать начнет?! Или и того хуже… Сидите вы в тесной комнате утром, о жизни в других мирах думаете, никого не трогаете, и вас никто не трогает, ибо не положено на святость некоторых процедур посягать, а тут снизу из фаянсового изделия раздается: «Доброе утро, хозяин, на прощание поцеловаться не желаете?» И потом, говорящие отходы жизнедеятельности по меморандуму об охране окружающей среды имеют бо́льшую степень загрязнения, чем обычные. Соответственно отчисления за них гораздо выше…
Собеседник вещал еще несколько минут, но я его уже не слушала, ибо тихо всхлипывала, уткнувшись лицом в зеротерминал. Фраза «поцеловаться на прощание не желаете» прочно застряла среди извилин головного мозга подписью к нарисованной фантазией картинке. Конечно же главным героем сценки стал Руфим, гордо восседающий на унитазе. И ладно бы моя фантазия ограничилась только этим, но она добавила к голосу этого самого нетопыриные крылья. Словно наяву я увидела принца Тьмы, улепетывающего по коридору резиденции со спущенными штанами от летающих переработанных остатков вчерашнего ужина, вопящих на весь дом: «Хозяин, ну куда же вы? А как же прощальный поцелуй?»
Я смогла успокоиться минут через двадцать, когда осознала, что избавиться от пегаса так скоро, как я планировала, не получится. Поместив объявление в разделе «продаю», я направилась в свою квартиру, чтобы пообедать. Организму требовалась подпитка калориями. По возможности в виде сахарозы или фруктозы. По такому случаю я жаждала вскрыть припрятанный в морозильнике торт-мороженое с аппетитными вишенками.
Осуществить мое скромное намерение помешала дверь кабинета. Она попросту не открывалась. Повороты ключа ровным счетом ни к чему не привели: он крутился в замочной скважине как и куда хотел, в любой плоскости! Похоже, ремонтная бригада заняла почетное третье место в моем черном списке.
– Элла! Выпусти меня отсюда! – попросила я подругу через дверь.
Раздался стук каблучков. Девушка подергала ручку с другой стороны и провозгласила:
– Ой, а она не открывается! – Данный факт мне и без нее известен, иначе бы я за помощью не обратилась. Я спокойна… Классические блондинки охраняются законом о вымирающих расах. Вид редкий и ценный.
– Элла, просто дематериализуй эту демонову дверь с помощью магии. Замок заклинило! – Пришлось отойти в сторону, дабы не попасть под действие заклинания. Я против испарения за компанию с вредной крашеной фанерой.
– А-а-а, сейчас… – сообразила подруга.
В следующий момент я пожалела, что не спряталась под стол: огненный вихрь превратил преграду в крупные полыхающие обломки, которые подожгли ковер, разворотили стеллаж с книгами и второй раз за день вдребезги разнесли злополучное окно. А посреди устроенного девушкой бедлама находилась я в обрамлении затухающих искр. Раз, два, три… А вот и пожарная сигнализация сработала…
– Фэй, я не хотела, – пискнула мокрая с ног до головы эльфийка.
Я прижала палец к губам, призывая ее к молчанию. Села на пол в лужу. Пять минут медитировала и в заключение произнесла: