К этому времени только аскет или путешественник не знал о грядущем конкурсе, однако ненадолго, ибо и до них сия новость дойдёт. Не сразу, да, но дойдёт.
Ох и разворошил же улей Константин своим повелением. Каждый из немёртвых начал придумывать что-нибудь позаковырестее да интереснее, чтобы отличиться как следует. По неживым толпам пошла молва, дескать, «кто придумает самую оригинальную и забористую фразу, тому кое-что перепадёт». Правда, чем являлось это пресловутое «кое-что», никто не уточнял, посему каждый раз придумывалась новая награда: то Богом сделают, от этого шарахались как от огня, здраво оценивая собственные компетенции и ворох обязанностей, что неизбежно последует, минуя все ранги; то поднимут в иерархии (тоже никому задаром не надо по схожим причинам); то прокачают, вот тут уже было интересно, но истинные хардкорщики и просто сознательные личности признавали лишь собственные усилия и опыт, что сопутствует оным; то премию дадут (данный пункт был неинтересен подавляющему большинству — эка невидаль); то пинка пониже хвоста (веры сему пункту не было, а распространителей самих подвергали подобной экзекуции).
Народу сразу стало понятно: «Это Ж-Ж-Ж неспроста, кто-то старательно мутит воду». Один вопрос только их мучил: «Зачем?». Без длинных предисловий: подстрекателя нашли, пришлось даже дружинам отправляться на его спасение, чтобы справедливый народный суд не покарал его раньше времени.
Им оказался странный на вид скелет. Почему странный? А всё просто — волосы. Да-да, из всех существующих в мире скелетов только у одного имеются волосы, и этот тип — Костян. Всем остальным они недоступны (но тлела в них мечта не только о шевелюре, но и о иной растительности). Нет, на первый взгляд он не сильно выбивался из общей массы, так как все костяшки так или иначе попытались нивелировать отсутствие меха и придумали собственные аналоги. Один из самых распространённых — эластичная кость. Её свойства были очень похожи на типичный волос, за несколькими исключениями. Первое: он являлся продолжением кости. Второе: рос очень медленно (пару миллиметров в год). Третье: обладал малой прочностью (как бы ни старались умельцы, а всё одно — хрупок). Четвёртое: скудная цветовая палитра (от белого до жёлтого).
Но были и достоинства. Так как данные волосы были по сути продолжением тела, то и управлять ими можно было, со всеми вытекающими. Да, с непривычки смотрелось дико, но очень интересно. Ещё к плюсам можно отнести их высокую пластичность. Так один индивид смог достаточно нарастить меха и потом провёл эксперимент: взял и приказал своим волосам окутать его. Результат поразил. После посыла волосы образовали добротный покровный слой, который смог погасить главную слабость голышей — дробящий урон. Внешний вид, кстати, подбирается из хотелок пользователя. Один деятель на радостях от открытия подобной функции смог создать себе дополнительную руку на основе волос. И потом понеслось, кто во что горазд, начали придумывать самые нелепые и безумные идеи. На волне ажиотажа скелетов некоторые смежные виды нежити тоже начали пользоваться эластичной костью. Правда, для них она оказалась чуть менее полезной, но свои затраты окупала с лихвой.
Однако вернёмся к баранам. Как только стало ясно, что какой-то «не нашенский» мутит воду, так сразу же начали скрытную оперативно-следственную деятельность. За всё время проведения следствия было выявлено: 1493 случаев мелкого хулиганства (сделали внушение), 257 случаев дебоша (дебоширов побили толпой), 68 случаев жестокого обращения с животными (отправили протоколы следственных мероприятий на имя Смерти, дальнейшая судьба преступников неизвестна), 5 случаев суицида (наивные, нежить не умирает в своём Плане) на почве непринятия новой природы (отправили к психотерапевту с последующим переводом в иные Планы), кучу мелких диверсантов и саботажников (самосуд был одобрен самим Извечным в силу того, что он уже произошёл) и большую гору административных проступков (отделались штрафами и исправительными работами).
Так вот, за пару лет удалось точно определить редиску. Некто «Тру Пак» (что за дебильное имя) оказался неудовлетворён текущим состоянием дел и захотел тупо власти, и, ничего путного не придумав, решил провести переворот, не без помощи из-за бугра. Что ж, после сеанса народной любви и разъяснительной беседы, его, решением с самого верха, выкинули за забор, отобрав право гражданства в Плане Смерти. После более глубокого расследования удалось установить, что данный индивид работал на одну из группировок молодых, но крайне амбициозных Богов. Думаю, не надо говорить, что с ними произошло после подобного? Ага… Под корень.