— Зачем тебе оно надо?
Вопрос, конечно, интересный.
Провел однажды опыт — выдергивал навскидку путан из числа задержанных и к себе в кабинет. Нет, не затем, что можно подумать, если кто морально подпорченный, как говорит наш полковник. А в кабинете я их спрашивал: по-честному, без протокола если, говори, что родители, где работаешь, учишься, все такое. Предупредил, если вздумает врать и на жизнь-злодейку жаловаться, то переведу в распоряжение старшего сержанта Гориленко. Такого у нас не было, а был такой ходячий прикол, «сержант Гориленко» всем представлялся таким волосатым, кривоногим, здоровенным и злобным, что-то вроде гориллы, обпившейся горилки и нацепившей милицейскую форму. Все этого Гориленки ужасно пугались, даже смешно. Так вот, выяснилось, что большинство задержанных из вполне благополучных семей, кое-что в университетах, институтах учится. Что ж на панель-то, что дома не сидится, с однокурсниками не гуляется? Причины смешные называли. Одна со своим молодым человеком поссорилась, бедовая Другая зарабатывала себе на дубленку, что ли. Из мединститута, кстати. Иринка тоже у матери дубленку просила, жена сказала, что папа получит зарплату, тогда и посмотрим. А Иринка в истерику, сказала, что на папину зарплату только на нашего хомяка дубленку можно купить. Цаца! Хлопнула дверью, в свою комнату пошла. Но ведь не на панель же!
Третья, самая расфуфыренная, просто так, нервишки пощекотать. Зажралась. Она плакала, просила до родителей не доводить. А я как узнал, кто ее папаша, так у меня аж погоны от ужаса зашевелились. Этот чинарь, ее папаша, запросто мог весь состав нашего РОВД разогнать и назначить на наше место любых козлов. А что? Козлов. Мне дочь рассказывала, что один римский император назначил сенатором свою собственную лошадь. Римский… а чем наши, саратовские, хуже?
Вот такие дела.
Как в Москву меня перевели, там я, конечно, побольше стал получать, купили Иринке дубленку, но это, конечно, к делу не относится. В Москве я еще поднасмотрелся, думал: куда мы катимся? То ли дело при коммунистах было, когда я еще участковым работал, молодой был совсем. Помню, на моем участке было всего три достопримечательности,-
1. Самогонщик Борзов, к которому очень любили ходить все наши, да и я пару раз заглядывал. С обыском, с ордером, как полагается. Приходить приходили, но не все уходили своим ходом. Я-то, конечно, не пил, так, иногда, а вот Саша Прянишников так уставал в ходе обыска, что обычно прямо в туалете, обняв унитаз, и засыпал.
2. Проститутка Сидорова, которая раз в неделю, но имела привод, каждый раз ее предупреждали «в последний раз» и отпускали. Присуждали ее к общественно-полезным работам, на субботники отправляли. Не на те субботники, к ссученной братве, на какие сейчас путан кидают, а там их «быки» рвут, как Тузик грелку. На коммунистические субботники. Дворик там подмести, бревно перетащить. Я с этой Сидоровой намучился, однако. Наглая она. Я ей говорю: «Очисти вот эту территорию от мусора». А она мне что в ответ? Говорит: «Да идите потихоньку, товарищ лейтенант, я вас и не держу на этой территории». Вот с тех пор я ихнего брата, сестру то есть, на дух не переношу. Хоть дух от Сидоровой был — «Шанель номер сколько-то», когда у честных людей только «Шипр» да «Тройной», и то для внутреннего употребления.
3. Хулиган Левка Брежнев, на которого боялись оформлять протоколы. Бока только немножко мяли, приводили к папаше, а папаша его, Ванька, только руками разводил, когда узнавал об очередной выходке сына. И ведь протокол на него не напишешь, на Левку, сволочь. Представляете себе: «За разбитие стекол в подъезде и распитие спиртных напитков, а также отравление естественных нужд в общественном месте задержан гражданин Брежнев Л. И. При задержании оказывал сопротивление и нецензурно выражался, а потом полез целоваться». Ну чистый генсек! За такое и в парткоме могли загнуть жучкой. Провести разъяснительную работу