Я открыл блокнот примерно на двадцатой странице, запись довольно ярко отражает то состояние, в котором я был в тот момент.
«Всем, кто ушёл, отвернулся, оставил меня одного — спасибо. Знайте, я осуждать не буду, но лишь хочу сказать: вы меня предали и может вы считаете меня «никем», это право ваше. Просто знайте, хуже мне уже не будет, ведь у меня есть то, чего у вас никогда не будет. Да, я слабый, глупый, бедный и легко меня обидеть, но я такой один, я индивид, я меланхолик-интроверт и считаю я, что это дар!»
Эту запись я сделал в возрасте Джона, то есть ей около семнадцати лет. В тот момент меня оставили все одного. Друзья, одноклассники, родственники. Было очень тяжело пережить, но я справился.
Сразу же бросилась в глаза следующая запись и я принялся читать её.
«Как обычно я сижу и смотрю в окно, вижу своё отражение и лишь пустую тьму. Я представляю и мечтаю. В ушах белые пластинки, музыка громче моих угнетающих меня же мыслей. Рядом сосуд, наполненный вкуснейшим «зельем», сделав лишь один глоток я продолжаю жить и соответственно мечтать. Возможно, всё на что, я способен это лишь мечты. Так-что мечтания — суть моей никчёмной жизни».
Помню этот момент, я тогда сидел за столом на кухне и пил травяной сбор, который сам собирал и высушивал на солнце. «Неужели я был настолько раздавлен одиночеством?» — задумался я и меня пробило ещё больше. Года идут, а душевность никуда не пропадает. Столько мыслей внедряет этот текст, сразу будто попадаю в прошлое и вижу себя со стороны.
Тем летом я грезил всё бросить и пойти в «Великий поход». Хорошо помню эту мечту, да и об этом говорит запись в середине блокнота.
«Двадцать шестое июля две тысячи шестьдесят четвёртого года. Сейчас тридцать минут второго ночи и вот моя мечта: Я простой парень из области города Скайфаллинг, ну как «простой», с подвохом… Мне уже исполнилось семнадцать лет, и я мечтаю сходить в «Великий поход», чтобы уединиться от мира сего. Великий поход для меня на сегодняшний день — это то, как я буду выживать в диких условиях, на берегу реки и на вершинах гор с малой провизией. Я задался целью и поэтому я должен до неё дойти несмотря ни на что. По предварительному маршруту я должен пройти шестьсот тридцать пять километров в одну сторону, конечно я надеюсь на то, что меня будут подвозить добрые люди. Я очень хочу посмотреть на другой мир, он, наверное, такой красивый!». А чуть ниже, «Несбывшаяся мечта! Двадцать третье ноября две тысячи шестьдесят пятый год» и моя подпись. Жалко, что я не смог исполнить ту мечту, но учитывая данные обстоятельства, возможно я начну частично её исполнять.
Уже подустал, но всё же продолжу читать, потому что для меня интересны мои мысли прошедших лет…
«Осень — умопомрачительное время. То холодно, то жарко, то вновь холодно. Листва, танцующая вальс в воздухе, вводит меня в великую депрессию. Жажда ощутить конец света приводит к отчаянию и велит остаться здесь для того, чтобы насладиться закатом цивилизации. Я готов к смерти, благодаря жизни, которая смотрит на меня в упор. Я пал в ужасный, умопомрачительный, жестокий и тёмный мир. Мир, в котором я живу, полон иллюзий. Мечты не могут обрести достойный образ и прогорают, не успев начать материализоваться. Бушующие гнев и обиды внутри меня усугубляют ситуацию, а я всего лишь хочу заполучить место в раю, где все живы и могут радоваться, танцевать…»
Даже поверить не могу в то, что я в тогда ещё ждал того, что происходит сейчас. Возможно, я предвидел будущее. Эти слова имеют тысячи ран, которые причиняли мне люди, поэтому мне даже больно вспоминать это, но делать нечего, придётся изучить все мысли, которые я позабыл. В том возрасте меня часто унижали, меняться я начал после двадцати четырёх лет после того, как встретил Келли.
Может то, что я сходил с ума поможет мне сейчас не «тронуться»?
«Сегодня ровно три месяца как погибли родители. Со мной остался пёс и приходится работать. Без должного образования очень трудно найти работу, но недавно мне повезло, и я нашёл более-менее хорошую работу и намереваюсь продолжать в том-же духе. Я устроился в строительную компанию «HOME» подсобным рабочим и в будущем мне обещают повышение, прораб говорит, что я на многое способен. Единственная трудность это — одиночество, даже когда родители меня не замечали было не настолько плохо как оказалось, а сейчас, когда их нет стало гораздо сложнее, как морально, так и физически. Уже скучаю по ним».
Помню, как каждую ночь пытался разговаривать с ними. В то время меня ещё бросила девушка и моральную поддержку неоткуда было черпать. Было очень тяжело из-за тьмы в разуме.
«Через неделю у меня двадцатый день рождения, но отмечать наверное не буду, куплю себе пирожное, фруктиков и сок, денег не особо много чтобы шиковать. Нужно ещё купить продуктов на месяц и оплатить счета. Иной раз думая об этом всём, хочется заплакать, но не могу позволить себе такого. Мне нужно бороться с этим чёртовым миром, иначе я буду «никем». Сейчас приготовлю покушать, чтобы взять с собой на работу и лягу спать».