Его нельзя любить. Его невозможно любить. Он и не заслуживает любви. Ни моей, ни другой. Он должен быть обречен на вечное одиночество за свои деяния, за свои недобрые мысли. Убийцы не заслуживают нормальных чувств. Не заслуживают....
Я могу бесконечно себе это твердить, уговаривать себя переболеть им, как ветрянкой, один раз и навсегда. Могу, но при этом прекрасно осознаю, что иммунитета не будет. При повторном заболевании я вновь пройду все круги ада, которые мне в скором будущем предстоит преодолеть.
Герман медленно приподнимает уголки губ, тянет их. Вижу ироничную улыбку. Серые глаза превращаются в расплавленное серебро, в капельки ртути, взгляд скользит по моему лицу. Замирает сначала на губах, опускается ниже. Взволнованно дышу, проклиная местную жару и свою реакцию на его взгляд. Тело наполняется томлением, между ног возникает жар, который мощным потоком с кровью несется сначала к сердцу, потом в голову.
Мне не хватает воздуха, поэтому я открываю рот, закрываю, все равно задыхаюсь. Он все смотрит, сводит меня с ума, мое персональное безумие. Если бы была возможность вернуться назад, в тот день, где в зале заседания наши глаза встретились, что-то изменила? Не знаю. Сумела бы я себя как-то обезопасить? Не знаю. На любой вопрос отвечу, что не знаю.
— Объявили твою посадку, — произносит Герман, я слышу его среди шума аэропорта, разговоров пассажиров, визгов детей. Я киваю головой, но не двигаюсь.
Мне нужны эти несколько минут, чтобы наполнить себя им до краев. Я безумно хочу прикоснуться к нему, ощутить под ладонью жар его кожи. Хочу прикоснуться к его губам, чтобы одинокими ночами вспоминать их вкус, трогать свои губы, вспоминать, как трогал он их языком, пальцами.
— Ненавижу! — шевелю губами, серые глаза вспыхивают, ухмыляется.
Пожалуйста, Господи, пусть поверит!
Встаю с кресла, берусь за ручку своего чемодана. Первый шаг самый трудный, но мне нужно его сделать. Сложно учиться заново ходить, когда одну конечность тебе отрезали. Все по-новому, мир вокруг кажется новым, да ты сам внутри уже другой.
— Марьяна! — он хватает меня за локоть, когда я с трудом совершаю три шага от него.
Хватает грубо, разворачивает к себе. Не успеваю совладеть со своим взглядом, смотрю на него затравленно, потерянно и с гребаной надеждой на чудо.
Обхватывает мое лицо ладонями, прижимается сухими губами к моим сомкнутым губам. На секунду дает мне шанс вырваться, поняв, что я не собираюсь никуда от него бежать, собственнически вторгается в мой рот своим языком.
Жмурюсь, сильнее стискиваю ручку чемодана одной рукой, крепко сжимаю рубашку у него на груди другой. Поцелуй-отчаянье. Поцелуй-прощание. Как засохшее растение в пустыне, внезапно получившее несколько капель родниковой воды, жадно впитываю в себя наш безумный поцелуй. Чем дольше он длится, тем сильнее я хочу, чтобы он не прекращался. Хочу остановить время, застынь и никогда его не оставлять.
Но всему рано или поздно приходит конец. Наш отпуск завершается, как и этот неожиданный поцелуй. Первым отстраняется Герман. Смотрит в глаза бесстрастно, почти равнодушно. Это задевает. Это режет без ножа.
Умоляю глазами его оставить при себе. Ненавижу себя за эту слабость. Он не поддается моим молчаливым мольбам, убирает руки с моего лица, а тепло его ладони все еще хранится на моих щеках.
Хочется его ударить. Хочется накричать на него. Хочется хоть что-то сделать, лишь бы не смотрел на меня холодно и отчужденно. Его губы растягиваются насмешливую улыбку.
— Тебе пора, — кивает головой в сторону, куда мне следует идти.
— Ты прав, — мой голос звучит хрипло, с огромными усилиями выдавливаю из себя сначала смешок, потом тяну губы в пренебрежительной улыбке.
Меня даже хватает на то, чтобы задрать подбородок вверх и с достоинством оставить за спиной Германа. Я до последнего чувствую его взгляд на себе. До последнего глупо надеюсь, что сейчас вновь окликнет, вновь схватит и прижмет к себе. Скажет, что никуда меня не отпустит и жизнь ради меня изменит.
Через двадцать минут самолет отъезжает от терминала. Через десять минуту самолет взмывает в небо и летит в сторону США. В этом самолете нахожусь я, давясь беззвучными рыданиями.
39 глава
— Какой он сладенький, — мурлыкаю, поглаживая маленькие пяточки Марка Тайсума.
Его грозный папочка насмешливо на меня смотрит, стоя в дверях детской. Диана расцветает, типа я комплимент сказала ей, а не ее сыну. Мальчишка просто очаровашка, удивительно, что при внешней схожести с папашей у него обаяние мамы. Я думала, гены Адама все под себя прогнут.
— Тебе обязательно нужен такой же, — подруга выразительно на меня смотрит, я закатываю глаза. Кажется, она сейчас только о детях и говорит.
— К счастью, такой в единственном экземпляре, — встревает Адам, я убийственно на него смотрю.
— А я хочу именно такого, — делаю козу маленькому Тайсуму, он дарит мне очаровательную беззубую улыбку. Игриво смотрю на мужа подруги, он, поймав мой взгляд, хмурится, уже подозревая от меня подвох.
— Не одолжишь свои спермики для ЭКО? — Адам фыркает, отталкивается от дверного косяка, уходит, не отвечая на вопрос. Диана хохочет, весело на меня смотрит.
— Неужели твой Том бездетен? — от меня забирают сладкого карапуза, прикладывают к груди.
Марк собственнически обхватывает своими маленькими ручонками грудь Дианы и жадно присасывается. Уверена, что так ведет себя его папаша со своей женой. Мое и только мое.
— Мы с ним о детях не разговаривали. В планах нет семьи.
— Вы вместе полгода. Неужели ни разу не заговаривали о том, что будет в будущем?
С улыбкой смотрю на подругу, усмехаюсь. Семь месяцев назад, когда самолет из Мексики приземлился в США, моя жизнь так и не вернулась в привычное русло. Первый месяц я жила в Аду. Я ждала его звонка. Я высматривала его в толпе. Я, каждый раз заходя в квартиру поздно ночью, надеялась увидеть его. Я медленно сходила с ума. Мне хотелось выть на Луну и рвать на себе волосы от раздирающей внутри тоски. Я умирала без него, я молилась Богу, прося его прекратить мои мучения.
Было очень сложно не звонить ему. Каждую ночь я шептала его номер телефона, как молитву, сдерживая себя от нажатия кнопки «вызов». Я его проклинала, я его призывала. Я уже готова была согласиться на все его условия, лишь быть рядом, лишь бы чувствовать его, прикасаться к нему и замирать беспокойства, ожидая его поздним вечером.
Потом у меня случилась задержка. Было куплено много тестов, но они не показывали мне тот результат, который я хотела видеть. Я разговаривала со своими животом, веря, что внутри меня растет его частичка. Я обещала любить этого ребенка так сильно, как только умею я. Эта сумасшедшая идея подпитывала меня жизнью несколько дней. Потом возникло кровотечение, думала, что теряю своего малыша, но врач сочувствующе мне сообщил, что это всего лишь менструация. Цикл сбился из-за стрессов. Ребенка нет и никогда не было.
Прийти в себя помогли курсы с психотерапевтом. Именно она внушила мне мысль сменить номер телефона, удалить его контакты и фотографии с ним. Потом постепенно я созрела до того, что продала квартиру в Москве, полностью прекратила общение с родителями. До этого мы раз в месяц созванивались, я напоминала им, что у них есть дочь. Диану исключить из своей жизни не смогла, именно она была той самой тоненькой ниткой, которая связывала меня с прошлым.
Переехала в Нью-Йорк. Не думала, что буду жить в этом мегаполисе, так как люблю тепло, но этот город отнесся ко мне благосклонно. Быстро нашла оптимальную по цене и расположению квартиру, устроилась в международную компанию в юридический отдел. Я была помощником помощника младшего юриста. Для моей жизни, которая пошла под откос, эта должность самое то. Никакой чрезмерной ответственности, никаких встреч с клиентами-заказчиками. Ты сидишь себе в уголочке и работаешь тихонько.