Тот хостел находился всего в нескольких минутах езды, и это было хорошо, ведь я хотела позавтракать перед выходом, а уже практически было шесть утра. Если я хотела успеть к мессе для паломников в соборе, мне уже пора было выходить.
Оказавшись снова в хостеле, я оставила сумку у администратора, дала паспорт, чтобы в нем наклеили марку, и наконец села за стол, чтобы выпить кофе с молоком и съесть теплый шоколадный круассан. Тут я вспомнила, что собиралась вчера вечером встретиться с Патриком в хостеле. Мне было интересно, что с ним и увижу ли я его снова. Он был для меня благословением и защитником на нашем пути. Я полюбила его и молилась, чтобы увидеть его. Я взяла со стола яблоко и отправилась в путь. Небо было ясным и полным звезд. Я искала Млечный Путь. Хоть я и не астроном, но я увидела его. Он освещал мою дорогу и направлял меня домой.
По дороге я не знала, о чем думать, и стала вместо этого молиться:
«Пресвятая Матерь Божия, не могу поверить, что уже почти пришла в Сантьяго. Это было такое невероятное путешествие к центру моей души и обратно. Теперь я возвращаюсь домой прощенной, здоровой, исцеленной и в мире. Я даже не представляла, что путешествие так исцелит меня. Я так благодарна. Благодарю тебя за все твои благословения. Доведи меня благополучно до конца пути. Не могу найти слова, чтобы выразить то, что у меня в сердце, так что пусть молчание будет моей молитвой в оставшуюся часть пути. Аминь… благодарю, благодарю, благодарю».
По дороге я ощущала миллионы паломников, прошедших Путь прежде меня. Я знала, что они провожают меня до Сантьяго. На сердце было спокойно. Я слушала Бога, наполненная смирением и благодарностью. Моему духу было легко, как никогда. Солнце встало, и небо взорвалось розовым и оранжевым блеском. Птицы начали петь, приветствуя наступивший день. Конец путешествия не мог быть более прекрасным. По дороге я размышляла о силе прощения. Ведь оно преобразило все мое бытие. Но я знала, что это не произошло ненамеренно. Прощение, по крайней мере в моем случае, приходило постепенно. Мне нужно было почувствовать свои раны и травмы и выразить к ним уважение, прежде чем я могла освободиться от них. На протяжении многих лет я пыталась простить при помощи духовных банальностей, но, несмотря на мои амбициозные идеалы, мне удавалось только загнать свои раны еще глубже в тело. Признание моей боли освободило меня от нее. Я всегда хотела простить, но только когда я позволила себе быть полностью со своей болью, жить с ней изо дня в день, она начала облегчаться и постепенно покидать меня, позволяя мне раскрыться для большего понимания того, как люди делают больно друг другу, в том числе я сама. Так я нашла сострадание и смогла простить и получить надежду на прощение.
Не то чтобы я стала совершенно спокойна и мой гнев полностью исчез. Я не захлебнулась от своей праведности. Это не было таким спокойствием, от которого бы мне пришлось прятаться в стыде от причиненной мной боли или оправдывать свое поведение.
Истинный покой наступил, когда я позволила себе полностью пережить свой человеческий опыт и принять, что бы ни выяснилось, в этой или другой жизни, люди все равно продолжают делать то, что считают правильным и необходимым, поэтому мы все остаемся одновременно жертвами и насильниками. Мы все ранены и ранили друг друга по этой причине. И все мы невиновны.
Поэтому я почувствовала сострадание ко всем нам. Я также узнала, что нельзя заставить простить. На самом деле меня больше ранили те, кто стыдил меня за то, что я не могу быстро простить, чем те, кто первоначально сделал мне больно. Я не могла простить просто потому, что кто-то знал, как мне следует себя чувствовать. Прощение действует не так – и в моем случае, и во всех остальных. Прощение не могло прийти в обход моих чувств или благодаря тому, что другие скажут мне, что чувствовать. Мне надо было пройти сквозь это, чтобы простить. Нет ничего такого, что невозможно простить. Я была ранена и наносила раны другим. И все равно я знала, что я – прекрасный дух, возлюбленный Богом. Как и все мы. Это принесло облегчение мне. Теперь я хорошо понимала, что имел в виду Христос, когда сказал на кресте: «Прости им, ибо не ведают, что творят». В своем раненом состоянии я не знала, как глубоко мое поведение влияет на других. Прощая всех остальных, я знала, что также нуждаюсь в прощении. На самом деле паломничество было Путем Прощения. Я молилась в тишине и благодарности за свое освобождение и просила освободить от боли всех в моей жизни и в мире. Путь был опьяняющим. Кругом были разные оттенки зеленого – деревья и мох, о существовании которого я даже не подозревала. Небо было кристально чистым – это было еще одно благословение, если вспомнить, как тучи и дождь сопровождали меня на всем протяжении пути от Сен-Жана. На сердце тоже было чисто. Я чувствовала, что со мной идут отец и брат. Я также ощущала своих прекрасных духов-помощников. Это были мои предки, мои рыцари, мои ангелы-хранители и паломники, прошедшие Путь до меня. Завеса между этим миром и тонкими мирами пала, и мой дух общался с духами, окружающими меня. Я ощущала себя собой больше, чем когда-либо. Не просто этим временным «Я», в этом теле и этой жизни. Я была связана со своим истинным «Я», я переживала полноту своей божественной природы. Я больше не боролась, не была раненой или испуганной, ничего подобного. Мне только надо было продолжать путь в любви, и все будет хорошо. В этом я была полностью уверена. Несколько часов спустя я вошла в пригород Сантьяго. Мое сердце замерло, эмоции переполняли меня. Я перешла реку и направилась к центру города. Я начала плакать. Посмотрев наверх, я увидела шпили собора Святого Иакова невдалеке. Это был мой Изумрудный город. Я сделала это.