Ваша доброта должна стать голубкой, которая всегда возвращается в свою голубятню. Например, вы даете взаймы деньги очень надежному другу и помогаете ему тем самым выбраться из сложной жизненной ситуации. Он вам благодарен, возвращает деньги при первой возможности и приглашает в ресторан. Здесь выигрываете вы оба: ваш друг справляется с трудностями, а вы совершаете хороший поступок, не пострадав ни финансово, ни эмоционально.
Американские исследования показали, что добрые дела способствуют продлению жизни. У бедных пожилых людей, помогающих окружающим, смертность была на 60 % ниже, чем у тех, кто этого не делал, при схожем состоянии здоровья[19].
Доброта становится опасной тогда, когда выигрывает только ее получатель, а вы страдаете. Например, коллега просит у вас в долг. Вы уже давали ему взаймы раньше, и он до сих пор ничего не вернул. Он говорит: «Ты несколько раз спасал меня и не можешь себе представить, как я за это благодарен. Помоги мне и в этот раз – мне нужно всего 50 евро. На следующей неделе я верну деньги».
Вероятно, вы ощутите сильное внутреннее сопротивление. Но вы же добрый человек, так что внутренний голос шепнет вам: «Не будь таким суровым! У тебя же есть деньги. Ты же слышишь, что он благодарен тебе. Может, у него нет денег заплатить за электричество, и он останется без света, если ты не поможешь».
Предположим, вы даете ему деньги. Как он будет себя чувствовать, уходя с работы? Легко и свободно. А вы как? Довольно скверно! Здесь принцип Парето не сработал: после сделки вы определенно чувствуете себя хуже!
Особенно если вы подозреваете, что коллега целенаправленно вас использовал. Глория Бек в своей книге «Запрещенная риторика» советует применять «метод сочувствия». И в качестве «мишени» предлагает выбрать эмпатичных людей. Читателю советуют притвориться «жертвой», находящейся в стесненных обстоятельствах, вызвать тем самым сочувствие у собеседника и проманипулировать им.
Вот краткая инструкция: «Ведите себя так, будто вы находитесь в бедственном положении. Добрый человек при этом обязательно испытает неприятные ощущения и выразит вам сочувствие. В конце концов он предложит вам помощь, чтобы избежать уколов совести, которые будут мучить его, если он этого не сделает. А вы просто примете его поддержку. Вот и все»[20].
Не становитесь жертвой этого дешевого спектакля! Спрашивайте себя каждый раз, прежде чем совершить доброе дело, будет ли вам от этого хорошо – не только сейчас, но и в долгосрочной перспективе. Согласитесь ли вы со своим решением спустя неделю, месяц или год?
Односторонняя доброта забирает жизненные силы и обрывает ваш контакт с вашими потребностями. Внутренние противоречия вредят вам: вместо того чтобы озвучить свои потребности, выяснить отношения и защитить себя от чрезмерной нагрузки, проявив немного агрессии, вы отступаете и уступаете[21].
Здоровая агрессия, которую вы подавляете, превращается в этом случае в аутоагрессию[22]. Тогда внутренние сомнения сковывают вашу волю, страхи поглощают ваше сознание, и все это может даже стать причиной депрессии. Если ваше внешнее дружелюбие не искренне, ваш внутренний мир страдает от этого. И каждый шаг навстречу другим, противоречащий вашим желаниям, отдаляет вас от самого себя. Тогда вы идете по жизни, тайно сжимая в кармане кулаки, и ваш путь становится непосильным и ведет к выгоранию.
Почему тяжело быть добрым?
Сегодня опасность попасть под жернова для добрых людей велика как никогда. Многие старые традиции забыты. Ваша жизнь складывается из решений, которые вы должны принять самостоятельно. И если вы при этом придаете слишком много значения потребностям других, то можете оказаться на обочине жизни.
Раньше все было иначе, как показывает пример моей бабушки. Мария и Вильгельм родились в Шварцвальде примерно в 1895 году. Была ли у них опасность выбрать неправильную профессию? Нет, они оба родились в семьях фермеров, поэтому их судьба была предрешена: они должны были работать в поле. Могли ли они выбрать не того человека в супруги? Нет, их отцы обладали одинаково большими угодьями и поженили Марию и Вильгельма. Возможно ли было, что они примут неправильное решение при планировании семьи? Нет, в то время не было контрацепции или она была запрещена церковью, то есть никакого выбора у них не было. У них родилось девять детей, самым младшим был мой отец.
Не они определяли течение своей жизни – жизнь предопределяла их бытие. У них был собственный двор, такой же, как у родителей. Они жили в ритме, который задавали световой день и времена года. Не они решали, когда доить коров, кормить кур, заготавливать сено и собирать урожай, – природа устанавливала правила.