В один салун заходит молодой ковбой с кольтом в каждой руке, делает два выстрела в воздух и кричит:
– Эй, бармен, твою мать, быстро подай мне стакан виски!
К нему подходит старик и говорит:
– Парень, спили мушки на пистолетах.
Тот офигевает и спрашивает:
– Нафиг мне спиливать мушки?
– Когда-то я тоже был таким же молодым и порывистым. Так другие ковбои засунули мне мои пистолеты с задницу и три раза провернули. Парень, спили мушки!
Инструкция «Как себя вести, если вы заблудились в лесу»
Прежде всего – проверьте точно ли вы заблудились или вам кажется:
Симптомы:
– Вы одни;
– Вы в лесу;
– И тишина.
Решение:
– попробуйте укусить себя за ухо – если удалось, то вы спите, – спите дальше;
– Крикните АУ – наберите воздух и крикните сначала "А" потом "У". Не мешает потренироваться дома. Лучше всего ночью, в темноте. Если вы в коммунальной квартире – продолжайте тренировки, пока в стену не начнут стучать соседи – это значит, что вас слышно на большом расстоянии Если вы в комнате с мягкими стенами и решетками на окнах – вы перетренировались. Отдохните;
– Выстрелите в воздух – если вас не заметили – продолжайте стрелять, пока не кончатся стрелы;
– Влезьте на ель. Если ничего не видно, значит ель короткая. Найдите другую ель. Если вы не можете на нее залезть – плюньте. Лезьте на березу;
– Попробуйте развести огонь! Если вы перестарались, переждите пожар в канаве с водой. Если вода вскипела – можете дальше не читать. Если прилетели пожарные – помиритесь с ними и можете дальше не читать;
– Определите стороны света – Встаньте лицом к северу, тогда сзади будет юг, справа – восток, а слева – запад;
– Если вы встретились с медведем – объясните ему, что вы не хотели есть его малину. Если медведь не понимает, объясните это ему еще раз на доступном ему языке. Если доступный медведю язык, вам недоступен – бегите;
– Теперь бегите быстрее. Чтобы правильно убежать от медведя, нужно, чтобы медведь был сзади и уменьшался. Если он увеличивается – можете дальше не читать;
– Если вы проголодались – ешьте все. Если вы съедите, что-то не то – узнаете позже;
Если вы встретили людей – ничего из здесь написанного не читайте.
На Западе любят, когда женщина находится снизу.
На Востоке любят, когда женщина находится сверху.
В России любят, когда женщина находится на кухне!!!
– Вы слышали об аварии, на шоссе в Чикаго?
– Нет.
– Произошло лобовое столкновение между двумя легковыми автомобилями
– ????
– 53 мексиканца погибло!
Едет ковбой со своим 6-им чувством по пустыне, вдруг 6-е чувство ему говорит:
– Осторожно, змея слева!
Ковбой резко поворачивается, бах-бах, змея упала замертво. Через некоторое время 6-е чувство опять ему говорит:
– Осторожно, лев справа!
Ковбой и на этот раз не растерялся, повернулся-бах-бах, лев мертв. Едут дальше, как вдруг его чувство опять ему говорит:
– Индейцы сзади!
Он оборачивается, а там куча индейцев. Ну и давай по ним стрелять, но их оказалось очень много и через короткое время ковбой оказался в плену. Привели его к вождю, и как раз 6-е чувство говорит ковбою:
– Дай ему по морде! Покажи, кто здесь босс!
И ковбой без размышлений дает вождю по морде.6-е чувство ему говорит (улыбаясь):
– Ща такое будет…
Блондинка летит на самолете в Нью-Йорк. После взлета самолета она пересаживается из экономического салона в салон первого класса. К ней подходит стюардесса и просит пересесть на свое место. Блондинка отказывается, говоря, что останется в салоне до конца полета. Стюардесса зовет второго пилота и он тоже просит ее вернуться назад. Блондинка отказывается вновь. Тогда им на помощь приходит капитан, чья жена тоже блондинка. Он что-то говорит ей на ушко и девушка быстро возвращается на свое место в экономическом классе. Стюардесса ошеломлена и спрашивает капитана о том, как ему удалось убедить блондинку. «Очень просто, я сказал, что салон первого класса не летит в Нью-Йорк»