========== «Осколки прошлого» (Кот) ==========
***
«Любовь живёт три года»
Я отбрасываю глянцевое издание в сторону и фыркаю, глядя на него с долей надменности, словно модному женскому журналу есть какое-то дело до того, как на него смотрит какая-то недообразованная девица. Впрочем, это слишком громко сказано — я действительно не в лучшем состоянии от осознания, что пришлось бросить учёбу в престижном ВУЗе, но не всё так плохо, среднее специальное — это тоже образование.
Весьма интересные мысли для человека, который собрался выходить замуж сегодня, но я хотела думать обо всём, кроме этой чёртовой свадьбы, которая нужна мне для того, чтобы… кстати, для чего? Чтобы доказать миру, что я дура? Вполне себе разумное объяснение.
Поднимаюсь с дивана, осматриваю просторную комнату и, подойдя к окну, со злостью задёргиваю плотные гардины, чтобы меня не раздражал солнечный свет. Легче не стало, но уже не хочется выключить солнце, словно это вообще возможно.
Вернувшись на диван и сбросив подушку на пол, снова беру в руки журнал и досконально изучаю не самую интересную статью про глупую любовь, живущую, якобы, три года. Очень глупо. Очень-очень глупо.
Мои мысли разбросаны по острым осколкам памяти, сама я потеряна и чувствую себя маленькой несмышленой девочкой, которая застряла в зеркальной комнате, окутанной полумраком. Каждый мой шаг, сделанный за последний год, кажется невероятно глупым и бессмысленным, я не сделала ничего, чем могла бы гордиться, если не считать сданной на «отлично» летней сессии. Скорее наоборот, я наделала много глупостей, которые уже, наверное, не подлежат никакому исправлению. Я сожгла все мосты, которые вели меня к прошлому, я оборвала все нити, что могли хоть как-то помочь мне прикоснуться к былому.
Телефонная книга наполнилась новыми именами, в социальных сетях теперь новые люди.
Я улыбаюсь, правда, улыбаюсь, у меня всё хорошо утром и днём, но вечером накрывает, а ночью я умираю. Я умираю каждую ночь, наполненную снами, которые заставляют меня кричать от страха за человека, которого больше нет рядом. Я ещё чувствую ту связь, что возникла между нами при первой же встрече. Она не угасла, мы пронесли её через три года наших отношений, а теперь я без них уже год. Из ночи в ночь я теряю тебя, почти физически ощущаю твою боль, чувствую каждую рану на твоём теле, словно это меня дырявят пули.
Поток жутких мыслей заставляет задрожать, снова отбросить в сторону журнал и обхватить руками колени. Я не могу так, не могу, я не вынесу, ещё немного — и я сойду с ума. Меня душат, казалось бы, беспричинные слёзы, которые никак не получается унять. Хороша же я буду, но какая мне разница?
Поднимаюсь, растираю по щекам солёные капли и иду умываться. Действия совершаются без лишних мыслей, это всего лишь никчёмные рефлексы, которые вырвались из шара общего ужаса, что до сих пор живёт в душе.
Казалось бы, давно пора забыть, отпустить, двигаться дальше, жить так, как и следует жить, но я не могу. Мне невыносимо знать, что рядом нет моего человека, знать, что я не могу его обнимать, не могу слушать, как он рассказывает о том, что для него важно. И не смогу больше.
Пригоршня холодной воды обрушивается на лицо, но не становится легче. Наивно думать, что какая-то вода успокоит, но лучше думать об этом, чем думать о том, что было и чего не будет.
Наверное, меня не поймет практически ни одна девушка — я странная? Возможно. Сейчас, без лишней скромности, я могу уверенно сказать, что имею то, что должно делать счастливой любую нормальную девушку двадцати трёх лет отроду. Я сегодня выхожу замуж за человека, который меня, кажется, любит — ухаживать во всяком случае он умеет, относится ко мне замечательно и всё в том же духе, именно это мои подружки считают критерием счастья. Мы знакомы много лет, наши родители хорошие друзья — чувствую, именно это и является основной причиной этой глупой и бессмысленной свадьбы. Разве возможно спорить с папой-генералом? Впрочем, это несколько другая история, и сейчас нет никакого желания погружаться в её дебри.
Звонок в дверь, как оповещение, что время не стоит на месте, даже если я выпадаю из реальности в мир воспоминаний, разрушающих меня, как вода и ветер разрушают камни. Открываю, в квартиру входит миловидная девушка, которая уже через пару минут начинает раскладывать на журнальном столе в гостиной горы косметики.
Совершенно утратив связь с явью, я не осознаю, что происходит, я просто сажусь и закрываю глаза, что позволяет в очередной раз оказаться в мире былого. Это тяжело, поверьте, это очень-очень тяжело. Не знаю, сколько проходит времени, прежде чем меня попросят открыть глаза и пройти к зеркалу — минуты, кажется, идут очень быстро, но в тоже время тянутся, словно резина.
Я не похожа на себя, не знаю, нравится мне это или нет. Мне просто наплевать, если быть абсолютно честной. Наплевать так же, как и на несколько последующих часов, которые наполнены радостью моих родных, подруг, жениха; часов, которые наполнены попытками не разрыдаться прямо в загсе, ужасной жарой, которая очень неожиданно накрыла Питер.
Не думая ни о чём, бокал за бокалом вливаю в себя шампанское, ощущая, что совершенно опьянела, но никто этого не видит, все так заняты моим отцом, что просто тошно. Он много говорит о работе, шутит, вопреки обыкновению, а мой уже муж Игорь соглашается с ним во всём. Тошно.
Всё проходит как в тумане, а затем в один момент осознаю, что арендованный лимузин останавливается у подъезда Игоря. Пока пытаюсь понять, что к чему, он уже протягивает мне руку, чтобы помочь выйти. Ладонь неприятно влажная, я морщусь, испытывая лишь отвращение к человеку, который мне, по сути, ничего плохого не сделал. Хорошо, что это скрывает тьма июльской ночи.
Тепло. Как и в день нашего знакомства. Мы познакомились в апреле, когда погода шутила, чередуя дни, которые легко можно принять за летние, со снегом. Наверное, такая особенная весна была лучшим временем для знакомства с особенным человеком.
Это была сумасшедшая любовь. Это была нежность и страсть, разговоры до утра, не думая о том, что мы в разных городах, забывая о том, что обоим нужно как-то заниматься будничными делами вроде учёбы и службы через полтора часа. Бесконечные электрички и поезда, часы в пути ради того, чтобы побыть вместе хотя бы час. Мы любили искренне и иногда совершенно безрассудно, мы не думали о том, что мы разные, жили одним единственным днём.
Теперь всё смято и выброшено в урну. Ты всегда любил службу больше, чем любил меня. Да, это разная любовь, но, так или иначе, ты постоянно выбирал возможность смерти. Может, это и является правильным решением для человека, давшего присягу, но твой выбор стоил нам всего. Он стал гранью, забравшей тебя у меня.
Сначала казалось, что всё изменилось, в один момент стало другим. Казалось, больше не будет непрекращаемых волнений, ожидания и бесконечного гипнотизирования телефона взглядом в ожидании твоего звонка и заветных слов о том, что ты едешь домой с очередного задания. Но нет, я продолжаю ждать, зная, что мне не позвонишь, зная, что не придётся больше встречать тебя на вокзале.
Мне холодно, дрожь пробирает до костей, а я просто стою у двери, глядя прямо перед собой. Что я делаю? Убиваю воспоминания? Убиваю тебя своими попытками быть счастливой?
— Прости, — шепчу я, качая головой, беру блокнот и ручку и уже через секунду скрываюсь в ванной, заперев дверь.