БЬЮТИ: Надейся. Блин…
Появляется Инок. Он нарочито спокоен. Всегдашний насмешливый блеск в глазах притушен.
ИНОК: Не создавайте атмосферу отчаянья и истерии, Бьюти. Возьмите себя в руки. Всем нам тяжело сейчас, но крики и слезы ничем ему не помогут. На все воля Божья. Энгри много страдал, еще с отрочества. Мне показалось, что в последнее время в его психике появилась определенная стабильность — настроение стало бодрее, строились позитивные планы на будущее. Но я ошибся. Те из вас, кто хоть чуть-чуть верит в Бога — молитесь за его душу.
БЬЮТИ: Молиться?! (Вскакивает.) На все воля божья?! Сволочь он, твой бог. Такой же, как и ты, слышишь?! Ведь ты же мог помочь ему — и работой, и 'впиской'! Ведь ты же другим помогаешь — деньги даешь, поддерживаешь — а ему? Он так надеялся на тебя — сколько ты его обещаниями кормил, сколько соловьем разливался… Ведь он же загибался от одиночества в своей Чухляндии, а ты…
ИНОК: В вас сейчас говорит одна боль, но не разум. Впрочем, и в лучшие времена вы не отличались способностью к непредвзятому мышлению. Поэтому вступать в дискуссию я не буду. (Уходит, стараясь делать это с достоинством, но несколько суетливо.)
БЬЮТИ: Старый лицемер!.. (Швыряет ему вослед пустую бутылку из-под портвейна.)
ЭСТЕР: Что с него взять? 'Хрюсы' — они все такие. Поначалу он показался мне особенным, не похожим на своих лживых собратьев. Но, увы, чудес не бывает.
Появляется Атум. Он (она) одета необычно и изысканно: в чем-то черно-шуршащем, узком, с разрезами до бедра. На пальцах множество перстней из черненого серебра. Густо — по древне-египетски — подведенные глаза. Сходство с египтянкой усиливает фигура с широкими плечами, узким тазом и маленькой грудью и черные волосы, потоком спускающиеся до талии.
АТУМ (оглядывает всех по очереди): И все-таки, какие нелепые вы люди, господа суицидники и суицидницы! По какому случаю траур? Один из ваших собратьев отправился в лучший мир с помощью ремня и спортивного снаряда? Так это же ваша вожделенная мечта, самое сокровенное желание! Порадуйтесь за господина Энгри, чье заветное желание наконец исполнилось. Поздравьте его с воплотившейся в явь мечтой, пожелайте себе того же самого, и как можно скорее. Ну? Отчего вы такие снулые? Где ваши радостные улыбки, звонкий смех, разноцветные воздушные шарики? Или вы злы и угрюмы от зависти? У него получилось, а у вас — нет? Вам слабо? Только на демонстративные суициды хватает?
КРАЙ: А не пошел бы ты на три буквы?
АТУМ: Уже иду. Правда, в несколько другое место. Не столь сакральное. Спешу вас порадовать: я обеспокоил своим появлением ваше дружное сообщество в последний раз. Один ваш собрат все уши прожужжал про сей форум, убеждая заходить почаще. Какие якобы обитают тут умные и неординарные особи! Увы, я разочарован. Скучно у вас, господа. Не умеете вы превращать в праздник — ни жизнь, ни смерть. Не творческие вы люди. "Плевки мироздания", как кто-то тут изящно выразился. (Уходит, одарив на прощанье ослепительно-презрительной улыбкой.)
АЙВИ (негромко): С-цука.
БРЮС: Энгри… Прости, если что.
БЬЮТИ: Пошли бы вы все на… придурки. Всем скопом не смогли удержать. Вместе с Иннокентием вашим…
Глава 7 ЭСТЕР 'Отец мой Дьявол…'
Из 'живого журнала':
'…Кто и зачем впихнул меня в этот тусклый и душный мирок? Заставил пребывать, быть, пришпилив невидимой булавкой к реальности, не вызывающей у меня ничего, кроме тошноты? Не вырваться, не взлететь… Ад — по Достоевскому — тесная банька с пауками по углам. Сдается мне, классик был близок к истине, но недодумал немного: все мы в аду. Люди — либо пучеглазые суетливые мухи, либо хищные пауки, и ничего боле. Ничего нет, кроме этой покосившейся душной баньки…
Сослуживцы в офисе безмерно раздражают тупостью и навязчивостью. У них липкие лапки и пустые глаза, и внутри они полые. Сидели бы тихо в своих уголках, так ведь нет. Выползают на свет, шумят, звенят амбициями. Порой так и тянет подойти и укусить. Только поменяться предварительно зубами с гюрзой или каракутом, а то у меня клыки острые и прокуренные, но без яда. Укусить в шею, чтобы успокоился сразу. Чтоб не мучался, болезный, не пыжился, изображая из себя что-то.
Наверное, стоит поискать надомную работу. Чтобы не видеть лиц, вызывающих рвотные спазмы своей штампованностью. Не общаться ни с кем, чтобы не заразиться ненароком проказой бездумно-животного бытия.
Работа и форум — больше, в общем-то, я ни с кем не общаюсь. Разве что с кассиршей в универсаме. На форуме народ поглубже и поумнее — но только на первый взгляд. Иллюзия, создаваемая темными декорациями и пафосными фразами о боли, крови и небытии. Интересных и умных личностей можно пересчитать по пальцам одной руки. Большинство столь же мелки, что и презираемые ими 'жизнелюбы' — тщеславные шумные дети, играющие в свои игрушки. Если чем и отличаются от овечьего стада простых обывателей, то лишь накалом злобы. На весь мир и друг на друга. Реальный поступок — добровольную смерть могут осилить единицы. Большинство же только ноет, ноет, ноет…'
— Я богат, Астарта! Баснословно богат!..
Он принялся вынимать из раздутого, грохочущего и звенящего рюкзака, водруженного им на стол, множество радующих глаз вещей: банки с пивом и джин-тоником, блок дорогущих дамских сигарет, бутылку мартини, бутылку абсента (вот это да! попробую наконец-то этот легендарный напиток!..), баночки с крабами, баночки с красной икрой, палку твердокопченой колбасы… Были, правда, и непонятные и ненужные вещи: связка разноцветных воздушных шариков, бенгальские огни, светящиеся в темноте краски, меховые игрушки, свечи.
— Никак, Новый год собираешься встречать? — я кивнула на шарики и бенгальские огни.
— Бери выше! — захохотал Бэт. — Новую эру!
Он швырнул на пол пустой рюкзак и устало вытянулся в кресле. Потные у лица пряди налипли на лоб и скулы, узкая грудь вздымалась. Не помню, чтобы я когда-либо видела его таким возбужденным.
— Хорошая вещь, — я погладила бутылку абсента со стильной, черно-серебряной этикеткой. — Знающие люди говорят, если принимать по всем правилам, бывают интересные глюки.
— Извини, это не нам-с, — длинной лапой он загреб к себе дорогущий напиток, присоединил к нему мартини, ликер и баночки с крабами и икрой. — Айви приезжает через неделю. Три дня отгулов взяла, плюс выходные — отпросилась у своих колбочек и пробирочек. Ма-лад-ца!.. А мы с тобой в ожидании ее чем попроще перебьемся. Колбаску погрызем. С пивом…
Он сложил избранные продукты в нижний ящик серванта и принялся жонглировать двумя пивными банками. Правда, без большого успеха: обе, звонко булькнув, плюхнулись на ковер.
— Гонорар получил? — Я с сожалением проводила глазами скрывшуюся бутыль с галлюциногенным питьем.
— Гонорары у меня, сестричка, отнюдь не такие весомые, как бы мне хотелось. Едва-едва на хороший шампунь хватает. И на блеск для губ. К тому же я завалил два последних интервью в виду обострившегося отвращения к жизни, и меня скорее всего уволят. Что, собственно, мне абсолютно параллельно… Чуть не забыл! Надо же поделиться праздником с Асмодеем! — Он отрезал хвостик колбасы и склонился над крысиной клеткой. — Вау! Наш маленький друг клонировался, или у меня двоится в глазах — заранее, в предвкушении выпивки?
— Это Лилит. Я купила ее вчера — решила, что Модику будет веселее с подружкой. Знаешь, они так трогательно выискивают друг у друга блошек, совсем как Пульхерия Ивановна и Афанасий Иванович. Лилит, хоть и дама, более агрессивна — выхватывает у супруга из-под морды лучший кусок, а если он пытается вернуть отнятое, пищит, словно жертва насилия.
— Как это мило. А что ты будешь делать с выводками крысят? — Он поколебался, кому отдать колбасный хвостик, затем вручил его сквозь прутья решетки Модику и с удовольствием понаблюдал, как вожделенный кусок был мгновенно отнят энергичной подружкой.