Таисии об этом эпизоде я не рассказывала. Она считала наши отношения платоническими, от начала и до конца. Как, в общем-то, и полагается брату и сестре — ведь она вполне искренне его 'усыновила'.
Ни в одном своем сне с ним я не чувствовала себя счастливой. Вечно что-то мешало, или кто-то другой стоял между нами. Должно быть, причиной была полная и безоговорочная уверенность моего подсознания (сознание ещё обольщалась глупыми надеждами), что он НИКОГДА, ни при каких условиях меня не полюбит. NEVERMORE.
Самое светлое и сладостное — когда он был пьян и позволял касаться своих волос. (В трезвом виде голова и волосы окружались строгим табу.) Запутаться пальцами в черных с проседью прядях, длинных, как водоросли (водоросли, растущие на глубине темного-темного моря), пахнущих звериной шерстью и сладким шампунем, гладить их и, зажмурившись, представлять, что он твой… хоть на этот вечер, хоть на минуту.
Такая сладкая иллюзия нежности и нужности.
Очень хотелось окружить его собой, полностью, от макушки до пяток. Стать надежной защитой от реальности, которая так его ранит, которую он ненавидит и боится. Стать воронкой, впитывающей его боль, громоотводом его муки. Я ведь так хорошо ощущаю эту боль и муку, как свою собственную, почему же не могу забрать себе, присвоить?..
Так хорошо, когда он молчит. Чуть покачиваясь в такт любимой музыке — 'Агате Кристи' или 'Нау', в дыме легкого 'Винстона'. Или говорит капризным слезливым тоном, словно обиженный ребенок. В такие моменты хочется стать не возлюбленной, но матерью.
'Попроси все что угодно — и я все сделаю! Хочешь, забери мою плоть, мою жизнь, мою душу…' Я никогда не произносила этих слов, как никогда не говорила ему о своей любви. Но он знал. Все уже знали…
Особенно больно слушать об Айви:
— Мне плохо, мне очень плохо без нее! Она в Москве, а я должен торчать тут… — натуральные слезы размазывают тушь на ресницах.
Еще хуже, когда он говорит обо мне — язвительным, презрительным тоном. Полупьяные рыдания достигают апогея, я глажу его по голове, шепчу какой-то утешающий бред, ощущая себя прикроватным ковриком, о который банально вытирают ноги.
За годы моего школьного ада я научилась защищаться, выстраивая стенку между мной и окружающим миром. Мне казалось, что она крепка и надежна. Но теперь я все чаще стала замечать в ней бреши, сквозь которые проглядывало нечто столь оголенное и безкожее, что, если умело ткнуть иголкой, становилось очень-очень больно…
Когда мне было хуже — когда я не видела его или когда находилась рядом? В первом случае у меня на месте сердца образовывалась черная дыра, затягивавшая в себя все чувства и мысли. Во втором — открытая рана.
Я не умею ревновать. Меня не научили этому. Правда, любить до полной отдачи, на одном бесконечном выдохе я научилась сама. А вот ревновать не научилась.
Мне было больно не оттого, что он принадлежал кому-то другому, а оттого, что не принадлежал мне.
Я бы предпочла, чтобы он спал с десятками женщин, но думал обо мне, чем если бы спал со мной, но думал о других.
Но он спал с другими и думал о других.
* * * * * * *
Когда повесился Энгри, Бэт сильно переживал. Он многое перенял — отзеркалил — от этого яростного и предельно несчастного парня из крохотного эстонского городишки, которого ни разу в жизни не видел.
На третий день после его смерти мне приснился необычный сон. В нем было трое персонажей: я, Бэт и Энгри. Но Бэт отчего-то присутствовал на втором плане. Несмотря на свою смертельную привязанность, не отпускавшую меня и в ночных видениях, я отчего-то знала, что тому, другому, я сейчас нужнее. Я ни разу не видела Энгри, даже на фотографиях, но сразу узнала. Мы сидели рядом, его коротко стриженая голова лежала на моих коленях, и я гладила его по волосам, чуть покалывающим пальцы, ощущая жалость и нежность, стараясь оградить от всего мира теплым и глухим, как утроба, материнским инстинктом.
Видимо, он приходил проститься, моя яростный форумный враг. И мы прощались и прощали друг друга за нелепую баталию в сети.
Он совершил задуманное, Энгри, он выполнил то, что обещал. Он уходил.
Куда?..
После моего неудавшегося суицида я почти перестала выходить на форум 'Nevermore'. Больше не могла — ни спасать, ни дискутировать, ни искать новых друзей.
Я не могла понять, зачем я, кто я в этой Пьесе? Актриса на третьестепенную роль, служаночка с 'кушать подано'? Или того меньше — массовка, кордебалет, шум за сценой. Я не тщеславна, я проживу без огней рампы. Мне впору быть суфлером — неприметным человечком в будке, никому не видимым и не слышимым — кроме героя, к которому направлен его спасительный шепот.
Но разве кому-то помог мой шепот — мои посты, мои письма?..
Даже скромная роль суфлера оказалась не по мне: то, что я шептала, никому не потребовалось, никого не удержало на краю.
Я почти перестала писать на форуме, но по-прежнему внимала всему, что там происходило. Перебралась со сцены в зрительный зал. Но разве зрителям, наблюдателям бывает так больно?..
О таблетках, тазике и фотографиях неудавшейся 'смертницы' я рассказала только Бэту. Но через день это уже обсуждалась в су-тусовке. Разумеется, не с осуждением: каждый шрам, каждый вызов 'Скорой' считался здесь чем-то вроде памятного знака или медали, а посещение реанимации или пребывание в 'дурке' тянуло уже на орден. Я перестала быть новичком, наивной 'спасательницей', временами подозрительно смахивавшей на 'жизнелюбку'. Стала своей.
Но сознание выросшей популярности радости не приносило.
Мучало не перемывание костей, но общая уверенность, что причиной моей су-попытки была отвергнутая любовь. Блистательный жуир Бэт соблазнил бедную девочку и, попользовавшись, бросил. (Пресловутся 'бедная Лиза', она же Гретхен.) Эту точку зрения наиболее активно внедрял в массы Инок, который каждую суицидную попытку своих подопечных — не говоря уже об удавшемся суициде — встречал с оживлением и декорировал обильной перепиской.
Бэт неимоверно злился. Реноме коварного соблазнителя казалось ему примитивным, унижающим его достоинство. Его негодование, как и следовало ожидать, излилось на меня: по телефону мне выговорили мне за две совершенные глупости — суицид без достаточных оснований, спонтанный и детский, и плохое знакомство с теорией: на форуме в разделе 'Сто способов смерти' четко указывалось, что прием таблеток надо сопровождать анти-рвотными препаратами, чтобы яд доставался организму, а не тазику.
Он был прав: раздел о способах смерти, карманную библию начинающего суицидника, я не читала. И еще забыла о нашем уговоре с ним и Даксаном: если кто всерьез решится отправиться на тот свет, перед этим поговорит с двумя оставшимися. Но Даксан давно уже вылетел из моего сознания и моей жизни, а Бэт… Как, интересно, смог бы меня утешить и отговорить от самоубийства тот, кто сам постоянно твердит о смерти, и только о ней одной (не считая страсти к Айви)?..
Вечером злосчастного дня — я еще не вставала, но чувствовала себя вполне сносно — мы долго болтали с Таис. Предавались воспоминаниям детства — моего, естественно.
— Помнишь, когда тебе было лет семь или восемь, я пересказывала своими словами 'Розу Мира'? Больше всего тебя вдохновил мир стихиалей. Ты заявила, что сама была стихиалью, а человеком родилась впервые. И мы еще гадали, какой именно.
— И сейчас так считаю. Мне неуютно в человеческом воплощении. Мое тело мне так же узко, как школьное платьице для взрослой тетеньки. Я и стишок твой помню по этому поводу! — Я с удовольствием продекламировала:
Стихиаль дождинок летних,
горной речки шаловливой,