Из безликой массы, пьющей на газоне из бидонов пиво, донеслось:
- В народе говорят: словом комара не убьешь!
- А тем боле лекцией!
- Цыц! - сказала техник-смотритель. - Не в пивной сидите!
Безликая масса примолкла.
Тут подошел Михаил Германович и сразу крепко треснул меня по шее, зазвенев орденами и медалями, ибо был в мундире, при всем иконостасе.
- Вы бы полегче, - сказал я.
- Зато я ему впиться не дал, - объяснил генерал.
- Убить хотели? - насмешливо вопросил ортодокс Требов. - О, святая простота! Если комара голой рукой бьешь, надо обязательно ладонь смачивать водой, - пояснил он.
- "Смачивать водой"! - саркастически передразнил Требова генерал. Лейку с собой прикажете носить?! А плюнуть по-пролетарски на ладонь не годится, что ли?
Тут мгновенно сорвался с цепи на помощь другу-врагу левак Страдокамский:
- А когда вы свои противовоздушные истории сочиняете, тоже в ладонь плюете? - вопросил он Михаила Германовича.
И пошла-поехала коммунальная заваруха.
Безликая масса, попивающая на газоне пиво, отстраненно комментировала происходящее:
- Если еще пятилетку войны не будет, все друг другу глотки поперерывают...
- Раньше с керосинками и примусами братски жили, а теперь с газом друг другу смерти хотят...
- Благосостояния много - вот корень где...
- Точно. Цены низкие. Надо же: по пять кило курей сразу покупают...
- Холодильники есть - вот и покупают...
- А тут давеча видела, слив на лотке шестнадцать кило сразу тетка брала...
- Серый волк тебе в трамвае товарищ...
- Все ноги оттоптанные...
- Тише тут! - цыкнула техник-смотритель. - Не на митинге!
- Вы нам рот не затыкайте! - немедленно сменил объект атаки Страдокамский. - Товарищи обсуждают вполне корректный аспект проблемы. Речь о необходимости увлажнения кожного покрова ладони в целях уменьшения воздушной подушки перед ней. Эта подушка-прослойка отталкивает насекомое, с какой бы скоростью вы ни действовали. А смачивать руку можете хоть духами "Коти"! Но вы их и не нюхали!
- А вот и нюхала! - сказала Аллочка.
- На потолке их давить бесперспективно, - вмешалась в разговор Мубельман-Южина. - Надо сперва с потолка веником согнать. И убивать, когда они уже ниже на стенке сядут...
В лучших традициях эстрады тридцатых годов на сцену, то есть в детскую беседку, ворвался лектор с портфелем-дипломатом, извинился за опоздание, объяснил его тем, что в субботу с такси стало очень трудно, достал конспект, надел очки и попросил тишины.
Лектор был средних лет, в лакированных туфлях и производил приятное, интеллигентное впечатление.
- Товарищи! Я буду брать быка за рога! - жизнерадостно начал он. Всех волнует вопрос снабжения мясомолочными продуктами. Как уберечь скот от вредного влияния окружающей среды? Над этим и бьется пытливая мысль ученых! На данный момент разработка методов сохранения бычьего семени в замороженном состоянии продвинулась далеко вперед. Большой вклад здесь внесли английские, американские и японские ученые. Однако, товарищи, приоритет в этих вопросах остается за Советским Союзом!
- С фланга, издалека заходит! - заметил Михаил Германович.
- Господи! И что делают!- жалостливо шепнул поэтичный Гуськов. Единственная радость у Буренки была, и ту...
- Тише, товарищи! - цыкнула Аллочка.
- Позвольте все-таки вопрос! - воскликнул, наставляя на лектора меньшевистскую бородку, Страдокамский. - При чем тут какое-то семя?
- Не мешайте слушать! - прошипел Требов.
- Как при чем? - удивился лектор. - Появилась возможность получать потомство от лучших племенных оплодотворителей и после их смерти! Здесь лектор трахнул себя по лбу: комары не дремали, наступало их любимое вечернее время.
Техник-смотритель Аллочка встала, сорвала лопух с газона и дала лектору.
Из безликой массы донеслось:
- Эт, однако, как понимать?! Ежели, к примеру, мужик сегодня помрет, жена еще десять годков от его может детей нести?
- Да. Нынче этот вопрос технически решен, - сказал лектор, обмахиваясь лопухом. - Но остается моральная сторона. Здесь, правда, еще есть сложности.
- Надо спасать только лучших людей, - вклинился нигилист Страдокамский, - сейчас в США, как известно, создан банк спермы лауреатов Нобелевской премии. А у нас как с этим вопросом?
- Попрошу вопросы подавать в ручном виде, - сказала Аллочка. - Иначе, товарищи, мы здесь и до утра не закончим! - И постучала ногтем по часикам. (Девица явно опаздывала на свидание.)
Лектор понес дальше:
- Во многих странах созданы хранилища замороженного семени, но здесь мы немного отстаем...
- Замолчите! Я - вегетарианка! - царственно заломив руки, вскричала Мубельман-Южина. - Умоляю! Замолчите! Где лекция "Комар - человек - общество"?! Вы перепутали аудиторию или тему!
- Скорее всего, я перепутал и то и другое, - пробормотал лектор. Значит, вам о комарах? Так бы сразу и сказали!
Дальше он проявил удивительную гибкость и ассоциативность мышления, ибо перешел на комаров, но и мяса не бросил.
- Между комаром и говядиной существует прямая зависимость, товарищи! Во время массового лета комаров снижается не только работоспособность людей, но и у домашних животных резко падают надои молока и привесы мяса! - Продолжая говорить, он судорожно искал в портфеле новый конспект. - Итак, среди многочисленных насекомых ученые выделяют группу двукрылых. Их, в свою очередь, делят на длинноусых и короткоусых... Товарищи, может, прервемся, покурим? - вдруг предложил взмокший лектор: он не мог найти конспект.
Закурившая лекционная группа на пленере двора по композиции напоминала некоторую смесь из "Завтрака на траве" Мане и бессмертных "Охотников на привале" Перова, хотя чесались все уже как самые вшивые павианы.
Мимо проходили к мусорным бакам жильцы соседних дворов с мусором в пакетах. (Ныне модно выносить мусор не в ведрах, а в пакетах из рваной газеты.) Проходящие поглядывали с издевочкой, ибо квартал отлично знал о нашей подвальной самодеятельности и нынешней расплате за нее.
Штук пять бесхозных кошек, проживающих в котельной, бродили вокруг, рассчитывая на то, что кто-нибудь погладит лишаи на их спинах. Коыки настырно лезли к ногам и начинали мурлыкать еще за метр, демонстрируя извечное у бездомных сушеств соединение наглости с подхалимством.