А обладатель южного говора все не унимался:
- Тоже мне, удивил народ! Презентация в музее!
Да приезжайте ко мне в Таганрог... Выйдем ночью на яхте в открытое море, с ветерком, с девочками...
- Да, яхта - это неплохо, - согласился тот, у которого Покемонова презентация была уже третьей за сегодняшний день, после чего оба с достоинством удалились.
А я подошла к кубу на постаменте, чтобы посмотреть, что же так заинтриговало ярких представителей отечественного бизнеса. Представьте себе, под стеклом были.., лапти. Размера так сорок седьмого, не меньше. Любовно покрытые лаком, они были выставлены, как изящные лодочки из крокодиловой кожи в витрине супердорогого бутика.
- Что за ерунда! К чему тут лапти? - Я обошла вокруг куба в надежде увидеть табличку, хоть как-то объясняющую природу странного экспоната. Таблички не было. Я подумала, что не заметила ее по невнимательности, и сделала второй круг с тем же результатом. И, совершенно обескураженная, уже заходила на третий, когда за моей спиной возникла Инга.
- Ты чего? - дернула она меня за рукав.
- Табличку ищу!
- Какую табличку?
- Хочу знать, чьи это лапти. Неужто Ивана Сусанина?
- Да какая разница! - отмахнулась от меня Инга, зыркая по сторонам.
- Что, так и не нашла своего Покемона? - спросила я.
Ингин ответ потонул в бравурных пассажах. Это у дверей, ведущих в следующий зал, заиграл маленький оркестрик. Две бледные девицы в строгих черных платьях усердно пилили смычками свои скрипки под аккомпанемент роскошного концертного фортепьяно, над которым в самозабвенной падучей трясся худющий тип в черном фраке. Исполняли они что-то очень знакомое из популярной классики. То ли "Полет шмеля", то ли "Танец с саблями", точнее не скажу.
Вдоволь налюбовавшись лаптями, я засобиралась "продолжить осмотр", но Инга безжалостно порушила мои культурные планы:
- Да ничего тут больше нет. А в следующем зале столы для фуршета.
- Жаль, - я была жестоко разочарована, - а я рассчитывала увидеть еще что-нибудь из сусанинских реликвий. К примеру, зипун народного героя. А что, раз его лапти так хорошо сохранились... А что ты так на меня смотришь?
- Да вот жду, когда тебе надоест упражняться в остроумии, - охладила мой пыл Инга и вдруг заорала мне в ухо:
- Во-он тот здоровяк с усами, весь в джинсе... Узнаешь?
- Где-то я видела эту рожу. Такая примелькавшаяся... Может, у мусоропровода сталкивались?
- У какого мусоропровода? Это же Кирилл Кудряшов, с телевидения. Ну, передача "Мои соседи"...
Ах, "Мои соседи", ну точно, точно, теперь я его вспомнила. То-то я гляжу, физиономия у этого типа такая свойская. И глаза к переносице съехались, как после долгого бдения у замочной скважины. Да он от нее, в принципе, и не отходит, не в прямом смысле, конечно, а в фигуральном, поскольку его передача целиком и полностью рассчитана на бабушек-старушек, проводящих свою жизнь на скамейке у подъезда и обгладывающих каждого проходящего мимо буквально до белых косточек.
- А он-то здесь зачем?
- Для представительности, разумеется, - доложила Инга и прибавила со здоровым цинизмом:
- Ты себе представить не можешь, за какие бабки Ованес его сюда заманил, с ума сойти! И это сверх того, что он выложил за рекламу. В передаче Кудряшова будет реклама новой продукции Ованесовой компании, пояснила она. - А тот, тот, в жеваных штанах, лысый, - Инга снова стрельнула глазами в пеструю толпу, сгрудившуюся у мемориальных лаптей, депутат Госдумы. Все время похабные анекдоты рассказывает, а на трибуне пламенные речи толкает про права человека, ну и всякое такое...
От нечего делать я удостоила вниманием и похабника-депутата и не нашла в нем ничего выдающегося, кроме лысины. Ну, может быть, еще бровей: больших и мохнатых, как еловые лапы.
- А остальные? - Я обвела взглядом дожидающуюся дармового фуршета публику. - Сплошной бомонд, надо думать?
- Всякие-разные, каждой твари по паре, - пренебрежительно охарактеризовала Инга званых гостей Покемона. - Есть, конечно, деловые люди, но в основном шушера, халявщики...
Хотела бы я знать, кто я в этой табели о рангах?
- А того толстенького, низенького видишь? - снова оживилась Инга. Главный санитарный врач района!
Санитарный врач - всего-то! А по торжественному Ингиному тону можно решить, что речь идет по меньшей мере о компьютерном короле Билле Гейтсе.
Заинтригованная, я пригляделась к толстячку, подобно прочим отиравшемуся у стеклянного куба с лаптями. Вид у него, между прочим, был вполне "новорусский", со всеми прилагающимися атрибутами вроде золотого "Ролекса" на волосатом запястье и непременного мобильника в потной пятерне.
- В наши времена санитарные врачи выглядели по-другому, - пробурчала я.
- А что тебя удивляет? - невозмутимо отозвалась Инга. - Да он здесь, если хочешь знать, покруче других будет. Видела бы ты, на какой он тачке приехал! А что, ему можно и на персональном самолете летать! Без него же ни одна палатка с беляшами не откроется, не говоря уже о пивном заводе. Представляешь, сколько он имеет! - Ингины глаза округлились.
- Ну, дожили до светлых дней наконец-то! - вздохнула я. - Теперь и у нас врачи - богатые люди. Осталось только дождаться, когда простые инженеры начнут черную икру половниками трескать и.., и... - Я хотела добавить "трудолюбивые, как пчелки, корректоры", да так и застыла с открытым ртом, потому что Инга куда-то исчезла. Вот ведь только что тут была, даже запах ее духов не успел улетучиться, и будто сквозь землю провалилась. Опять оставила меня одну-одинешеньку. Ох и не нравится мне такое Ингино поведение, особенно если учесть, скольким я для нее пожертвовала в последнее время!
Глава 21
Я собралась последовать Ингиному примеру и слинять из зала с лаптями, да не тут-то было. Плотные ряды олигархов обступили меня со всех сторон, прямо не протолкнуться. Надо же, сколько их, как собак нерезаных, честное слово! Может, как-нибудь по стеночке просочиться? Сейчас, сейчас попробуем... Но и это мне не удалось, потому что оркестрик отчаянно грянул марш, после чего хорошо поставленный дикторский голос возвестил откуда-то сверху, чуть ли не из-под лепного потолка:
- Мы рады приветствовать вас на вечере, посвященном пятилетнему юбилею компании "Народное пиво". Слово предоставляется вице-президенту компании Леониду Петровичу Смурыгину.
Ну прямо как в Колонном зале Дома союзов в благословенные годы застоя! Жаль, что они обошлись без трибуны, аккурат супротив выставочных лаптей демократично встали: моложавый вице-президент в черном с иголочки смокинге и белоснежной сорочке, дамочка неопределенного возраста, одетая с неброским изяществом, юный клерк - "белый воротничок" в моднющих очечках и, конечно же, сам Ованес. Все такие приглаженные и напомаженные, хоть сейчас в "Санта-Барбаре" снимай. Даже Покемон излучал неуловимое респектабельное благородство, без пяти минут Сиси Кэпвелл.
Велеречивый вице-президент заливался соловьем, рапортуя об успехах, достигнутых компанией, не забывая при этом обозначить светлые горизонты и радужные перспективы. С профессиональной точки зрения спич был подготовлен безукоризненно - ни одного лишнего слова, а какая эффектная концовка! Неутомимый Покемонов "вице" поднял над головой услужливо поданную ему бутылку пива, посмотрел ее на свет, благоговейно поднес ко рту и сделал громкий торжественный глоток, ознаменованный чувственным всхлипом нанятых скрипок, блаженно улыбнулся - и допил остальное залпом. Что тут началось! Скрипки возликовали и зашлись в истерике, зал засверкал старинным хрусталем, а у любителей халявных презентаций кадыки ходуном заходили!
Но и на этой в высшей степени патетической ноте представление не закончилось. Выдержав эффектную, вполне театральную паузу, талантливый "вице" радостно изрек:
- Просим всех отведать наше новое пиво!
Только он это произнес, как в зале появились хорошенькие куколки в русских сарафанах, длина которых позволяла должным образом оценить стройность ножек. Куколки толкали перед собой никелированные тележки, заставленные пивными бутылками, и широко, чуть не до гланд, улыбались. Бутылки с тележек немедленно разошлись по рукам олигархов и профессиональных халявщиков (поди разбери, кто из них кто). Я тоже взяла одну, исключительно в порядке ознакомления. И не пожалела. Вы бы видели этикетку! Благообразный старец с окладистой бородой на фоне русских березок, а внизу - золотые выпуклые буквы: "Сусанинское. Патриотическое". Ай да Покемон! Это вам не простой проходимец, а проходимец в квадрате!