Обычный человек всегда инстинктивно стремится к продлению и увеличению приятных ощущений, а также к сокращению и уменьшению страданий. Потому люди, как правило, хотят защититься от всего неприятного, даже если оно справедливо (кому нравится выслушивать вполне законные выговоры жены за полное отсутствие помощи по хозяйству), но почти никогда не обороняются от приятного, но несправедливого (например, от лести, в некоторых случаях являющейся вариантом сглаза, или от каких либо соблазнов духовного плана). Этим люди очень вредят своему духовному росту. Если человек хочет сохранить свою душу живой и способной к саморазвитию, он не должен избегать справедливой критики, даже если она несет в себе неприятные и болезненные моменты. Правильная реакция на справедливые обвинения состоит в том, чтобы принимать хотя бы какую-то часть их смысла и уметь признать это перед другим человеком, но вовсе не в том, чтобы впустить в себя их отравленный эмоционально-энергетический заряд или полностью их проигнорировать. Всегда отбрасывая обвинения или оспаривая их, человек теряет обратную связь со средой и лишает себя эволюционной возможности учиться, совершенствоваться и получать точную информацию о своих ошибках. Защищенная реакция сильного человека на обоснованную критику может быть выражена твердо и доброжелательно высказанной формулой: "Вот эту часть обвинения я принимаю полностью и постараюсь ее исправить, но не нужно навешивать на меня всех собак". Но, произнося такие слова, ни в коем случае нельзя сбиваться на раздраженный или обиженный тон - это сразу открывает возможности для бесконечной череды новых обвинений.
Труднее держать правильную реакцию на обвинения и критику со стороны родных, особенно если они несправедливы и одновременно исходят от больных или более слабых людей. Обычно в семьях люди предпочитают немедленно парировать нанесенный ближними удар, не тратя времени на светские условности, неизбежные при общении с "дальними", или, наоборот, терпеть самое оскорбительное обращение, недопустимое в среде сослуживцев. В таких ситуациях оба варианта подобного поведения будут ошибочными: ответные удары приводят к разрастанию конфликта до масштаба скандала, а бесконечное терпение, идущее от полной незащищённости, оборачивается внутренними душевными травмами жертвы. Правильная реакция на родственную агрессию при всем возможном разнообразии ситуаций, отношений и ответов должна, конечно, рождаться из состояния общей высокой защищённости человека. Только броня такой защиты должна быть более мягкой, пластичной и добродушной. Из такого внутреннего состояния гораздо легче найти адекватный ситуации ответ и разрядить обстановку, прибегнув к юмору и шуткам. Если же человек при взаимодействии с агрессивно настроенными близкими и родственниками будет только сосредоточенным, серьезным и жестким, то подобный вариант защиты скорее приведет к дальнейшей эскалации конфликта.
Но и при нападках со стороны "дальних" все не так просто. В этом меня убедил случай из моей консультативной практики.
"Мне палец в рот не клади - во всем и всегда я даю сдачи. Я сам себя натренировал. Вначале я был не таким. Слово скажут, не так посмотрят - коленки начинали дрожать. Очень тяжело реагировал, когда начинались насмешки. Но потом пообщался с одним парнем из совместного предприятия (он на 10 лет был старше меня), посмотрел, как он отщелкивал каждого, и решил: я тоже научусь не хуже. И стал тренироваться. Вначале каждый свой ответ в голове по пять раз прокручивал. А потом все довел до автоматизма. Конечно, на каратэ походил года три, чтобы, если что, мог не только языком ответить. Когда в бизнесе чего-то достиг, тогда почувствовал, что меня никто не свернет. Меня за мои манеры "киборгом" за глаза зовут. Могу кого угодно достать. Мне абсолютно наплевать, что обо мне думают. Кожа как будто бронированной сделалась. Если кто-то хоть чуть-чуть дернется, я ему нарочно раз в десять сильнее отвечаю, чтобы в башке отложилось со мной лучше не связываться, все равно будет по-моему. А когда какие-то неприятности не от людей, а так, от дел, стараюсь представлять, что они, как капли с кожаной куртки, скатываются на землю. Должно быть чувство, будто тебя ничто не колышет. Я даже от своих неприятных мыслей себя страхую - зачем мне неприятности? Короче говоря, я не просто себя защищаю, но и свой кайф, и, честно говоря, меня все устраивает", - бахвалился передо мною один клиент-бизнесмен, пришедший на консультацию с довольно стандартной просьбой - помочь ему восстановить силы перед решающей схваткой с конкурирующей фирмой. Правда, после своего монолога он поинтересовался у меня: как я воспринял его подход к жизни, и выражение его глаз отнюдь не говорило о том, что ему все равно, как я его воспринимаю. Мне не удалось полностью скрыть внезапно возникшее чувство жалости к нему, - еще один человек в футляре, только самовлюбленная и "крутая" его разновидность. Самой неприятной чертой в нем была доходящая до абсурда гордыня и желание показаться независимым. Он не пропускал сквозь себя ни одной новой мысли, идеи, информации, полностью забаррикадировавшись от неприятного жизненного опыта. "Нет, подобная защищённость никому не нужна, она делает из человека биоробота", - подумал я и, безуспешно попытавшись объяснить бизнесмену, что он не прав, сделал то, что почти никогда не делаю, - отказал ему в дальнейшей совместной работе.