– Пипик! – кричала Пипинька с восторгом. – Дорогой Пипик! Мы наконец-то вместе, семья вновь воссоединилась!
– Пипинька! – кричал Пипик. – Это самый счастливый момент в моей жизни!
Пудинг вдруг перестал рыдать, будто бы ничего и не произошло, и взмахом щупальца дал команду помощникам. Те ловко пнули слоников, и они стремительно уплыли из зала.
– Дадим нашим воссоединенным брату и сестре побыть вместе! – сказал Пудинг. – А теперь встречайте нового гостя. Он представляет один из низших видов и прибыл к нам с далекой планеты, настолько убогой и примитивной, что не стоит и упоминания. Но мы умеем сострадать всем. Наш друг расскажет сейчас нам свою душераздирающую трагическую историю…
Ведущий многозначительно глянул на Иванова всеми своими глазами. К его лицу подобно назойливой мухе подлетела камера. Иванов откашлялся и начал:
– Меня зовут Петя, фамилия моя – Иванов. Я живу на планете Земля. Страна у нас хорошая, свободная, а народ – великий, самый великий в истории… Кхе-кхе… Недавно вот была очередная революция и новые выборы… Пока что живется не очень хорошо, работа пропала, экономика в полной… эм… плохо, в общем, но мы все это наладим… Лет через двадцать, может чуть меньше…
– Двадцать ваших земных лет? – переспросил Пудинг.
– Ну да!
– А сколько это?
Иванов принялся объяснять, что такое земная секунда, сколько земных секунд в минуте, сколько минут в часах, сколько часов в сутках, и сколько дней в году. Пудинг перебил его, не дослушав, и сказал:
– Да, двадцать лет – плевый срок, мелочь! Плюнуть не успеешь, как пройдет! Так кого вы ищите?
– В общем, несколько часов назад мне сказали, что я победил в Интергалактической Лотерее…
Зал ответил на это удивленным возгласом: «О-о-о-о-о-о!»
И тут только Иванов вспомнил про Халяву! Он судорожно начал ощупывать карманы. В одном из них оказался маленький носовой платочек.
– Это я, – сказал тихо голосом Халявы платочек. – Не отвлекайся на меня!
«Вот черт! – подумал Иванов. – Попал в передрягу из-за какого-то куска ткани!»
Увидев растерянность Иванова, Пудинг спросил:
– И что было дальше?
– Я через сортир попал в Галактическую Столицу, где должен был получить Приз…
– Что такое сортир? – спросил удивленный Пудинг.
– Эм, это такое место… куда все уходит…
– Портал?
– Вроде того… Так вот, я очутился в Галактической Столице и потерялся…
– А заодно вы потеряли и друга? – задал наводящий вопрос ведущий.
– Да, заодно я потерял и друга.
У Пудинга выступили слезы, в зале послышались вздохи сочувствия. Напряжение понемногу нарастало.
– Расскажите об этом.
– Моего друга, – сказал Иванов, – зовут Петровичем…
– Какое необычное имя!
– Наверное… – ответил Иванов. – Так вот, Петрович – это такой хороший человек. Он старше меня лет на двадцать…
– Плевый срок!..
– …и мы вместе с ним пьем.
– Пьете?
– Да, пьем. У нас есть… эм… такая традиция – пить. Мы сидим, пьем и разговариваем. Обо всем! Даже когда синие-пресиние – все равно разговариваем. Петрович – очень умный гуманоид, он, кажется, все знает. Впрочем, у нас под этим делом, – Иванов щелкнул себя по шее, – все разбираются во всем лучше всех. У нас, если честно, очень умный народ: он и без этого дела, – Иванов опять показал странный для инопланетян жест, – знает все. В политике у нас даже дети разбираются, тем более соседи и бомжи… Образование у нас такое: ты вообще не найдешь человека, который бы не разбирался в политике или социологии…
– А кем работает ваш Петрович? – спросил Пудинг.
– Он мебель собирает, – сказал Иванов. – На фабрике изготавливают детали, а он из них собирает мебель. Сборщик, короче…
– Удивительно! – воскликнул Пудинг, а потом добавил истерическим голосом:
– И вы потеряли этого гениальнейшего человека? Этого высокого специалиста в области политики, социологии и мебели!
– Да, потерял…
В зале начали жалобно завывать и скулить. Пудинг зарыдал. Борясь со слезами, он спросил:
– Наши зрители должны узнать еще одну трагическую особенность. Как мы предварительно выяснили, вы с Петровичем не простые друзья… Откройте же залу тайну!
Иванов откашлялся, борясь с неловкостью.
– Дело в том… – выдавил он из себя. – Что я этот, как его… писькинмузик… писькапузик…
– Плиськонамузик, вы хотели сказать? – поправил ведущий.