Человек часто рассказывал разные истории, где-то нелепые… Тогда мне так казалось. Рассказывал в третьем лице: «А у моего друга так-то и так было…». Я расскажу Вам: ну, например: «Такая напряженка в отделе, друг пьет антидепрессанты…». Тогда от него я впервые узнала, что это такое. Потом, в другой приезд на юбилей к родственнице, он выпил и рассказал мне историю о том, как учился с ним друг – бывший одноклассник, и как в старших классах его изнасиловал взрослый мужчина… В рассказе мой друг бурно эмоционально кичился: «Вот мой бы папа (он– бывший военный), он бы сделал то-то и то-то, узнав, если б, не дай Бог, с ним произошло такое». Вот именно в тот день и приоткрылась надо мной завеса, скрывающая причину стен между нами и боязни маленькой желторотки. Я для него была «жилеткой»: он рассказывал все свои проблемы на работе, горькие истории в третьем лице, рассуждая как третье лицо, хотя оно ему роднее родного. Вот где всё кроется: его комплекс и проблема общения с противоположным полом. Нас даже в Центре, в Новогодние праздники, повстречала его знакомая и так удивилась: «Ты! С девушкой?». Но тогда мне было все это не понять. Да и сейчас, имея всё и положение, он – одинок. Можно иметь все и одновременно ничего. Речь не о нем, не будем сплетничать: это некрасиво. Но это я позволяю, в этом есть свои ключи и проекция, и отпечатки жизни – именно моей. В один из дней он часто, очень часто звонил, и мы часами разговаривали. Он рассказывал мне многое, как он уединяется в своей квартире, устав порой от семьи. Он откровенно проецировал негатив и просто меня грузил. А мне-то необходим был глоток позитива, легкость и взаимопонимание. В один из дней я не выдержала. Но, если брать сейчас, я не рву первая в диалоге. Что-то внутри меня изменилось, я стала совершенно нерешительна: не могу. С другой стороны, проблемы из-за которых приходится прогибаться, на многое закрывать глаза… а ведь так нельзя! Быть зависимой плохо: это определенный факт. Может быть, в дурном расположении духа я высказалась, и диалог наш завершился… Он завершился, но это не было окончательным концом: мы пересекались в виртуальных просторах.
Про учебу… Естественно, я догнала и втянулась. Но с заочной психологией пришлось, не начав, закруглить, забрать документы. По причине поездки в Москву, болезни: все это не могло быть плодотворно и хорошо одновременно. В октябре 2009 года кроме эндокринной патологии, впервые я ощутила не свойственные, необычные проблемы психики, которые совершенно не поддавались контролю: это мои мысли-(скакуны). Если в обычном состоянии у меня и у всех, в принципе, людей тысяча мыслей, а может и миллион, приходят и приходят в голову, где стоит условный фильтр и уже невольно человек подчиняется делать, выполнять так называемые «нужные, правильные» мысли. Ведь, что нас побуждает к действию – мысль: все рождается, да и погибает, в мозге. Меня повергло в шок это мое состояние: неизвестность, непонятость и непонятность.
Ни для кого не секрет, что неизвестность пугает: абсолютная же неизвестность ужасает. Пережитое мной и моей семьёй – это жутко…
Возможно, читающие этот рассказ сами страдают недугом расстройства ОКР (обсессивно-компульсивным расстройством), а может их родственники. Вы знаете лично, из собственного опыта могу сказать, родственнику тяжело наблюдать за болеющим близким, а, тем более, если это – мама. Очень больно, дорогие мои, если эти строки читает мать страдающего. Как ранее очень-очень сильно в том 2009-м году, – мне тяжело вспоминать, – так и на данный момент есть у меня рецидив, но не в той форме и силе, спасибо Богу. И я знаю, хотя бы, как теперь себя вести. Человек с проблемой не может полностью убрать симптоматику, может лишь только изменить свое отношение, – подчеркну: э то говорю я, как человек, страдающий этой проблемой порядка 7 лет… с светлыми, яркими моментами – но все-таки моментами, которые убрать нельзя. И описываю собственные ощущения. Чем больше мы принимаем проблему в «штыки», ставим задачу убрать рамки, сроки, ну, например: мысленно даю 3–7 дней, что все уйдет… Обычно вот, например, у меня, человека с этой проблемой, кажется двояко: что полностью я и только я имею контроль и волю над этой проблемой, но это не так… Эта такая же проблема, только более сложная, так как это мозг, а мозг – это самая совершенная система нашего организма, порой, ни для кого и не секрет, способная к самовосстановлению. Но честно, не знаю: не пробовала насколько длительно. Я прибегаю к методам медикаментозного лечения. Так же, как человеку, перенесшему инсульт, трудно начать ходьбу, движения… Имея состояние, я четко понимаю это, и так уже очень давно. Я не научилась – я умею сочувствовать людям, имеющим проблемы со здоровьем. Например, никогда не стоит задавать вопросы: «Почему у меня? От чего именно я подвергся этому?». Смысла нет задавать такого рода вопросы: они бессмысленны, как обсессии и компульсии. Ах, да, я еще задавала, когда для меня это было бездонно неизвестно и конец не известен: я считала, что ничего никогда не пройдет… Я спрашивала: за что? Это также бессмысленно, да еще пролила много слез… Это можно убрать, но есть разная тяжесть обсессивно-компульсивного состояния. Я проходила и истерики и агрессии: это было, но, к сожалению, это не убрать из истории моей жизни… Это – жизнь: и я приняла решение смотреть беде, сложности прямо в глаза. Открою завесу мне возможно тяжело об этом писать, я не то, что вытаскиваю из глубин памяти, скажу честно, я никогда не забывала об этом ни на миг, да, возможно, когда ремиссия и хорошее настроение смотришь на это по-другому и более стерто. И еще смирение, – это очень важно, как и при любой болезни, на мой взгляд. То есть принятие, болезни, состояния. Что касаемо обсессивно-компульсивного состояния, по– иному – никак: болячка коварная. И если Вы проявите интерес, посмотрите любой источник – увидите, что страдают люди с образом аналитического и мыслительного, и рассуждающего характера, с довольно средним или высоким интеллектом. И вдвойне тяжело переживать всю эту симптоматику в разуме, это тяжко, поэтому в свое время я вынуждена была прибегать к транквилизаторам, чтобы заглушить, забить все это, так как с каждым разом тяжко все это переносить: кто испытывает – поймет как никто меня. На каком-то этапе возможно, для кого-то нужно, для кого-то нет, совместной терапией. Но если откровенно – “задушить” все это невозможно быстро и сразу… Это испытание, которое надо пройти. Со мной всегда проходили мои близкие – это истинно близкие, это родня. Двоюродные дяди, тети не всегда тебя понимают, да им зачастую просто не нужно: так проще. Вот если бы у нас была обратная связь и взаимосвязь, давайте зададим такую тему, мне так интересно: как справляетесь Вы с нашими общими сложностями? Сейчас немного переключусь, перейду на жизнь. Эту тему мы еще затронем, назовем проблемой или ОКР…