Глава 3.
Сердце билось в груди с неистовой скоростью, подступившие слезы уже щипали глаза. Правда. Горькая правда. Но даже так, пусть это правда, пусть я такой и являюсь, но он не имел права высказывать мне это, тем более в таком тоне. Жуткую обиду стала медленно заменять злость и ненависть, которая опутывала мое сердце своими липкими и противными щупальцами, шептала, что нужно ему отомстить, устроить воспитательную беседу. А я только и могла думать: "как? Если я даже у доски ответить не могу". Сжав руки в кулак так, что костяшки пальцев побелели, я смахнула указательным пальцем правой руки слезу, которая сейчас медленно скатывалась по щеке и подняла взгляд. Мама обеспокоено смотрела на меня, такие же эмоции выражали и глаза Егора, который еле сдерживал ярость. И вот, собравшись с мыслями, мужчина произнёс: - Не злись на него, Саша. - я мысленно усмехнулась. Не злиться? Ага, как же. - Он просто.... нервный сегодня, - начал оправдываться Егор. И вновь тот самый ножик, который был от души так полит зелёный жижей под названием "вина" больно кольнул мое "сердечко". Этот мужчина сейчас распинался передо мной, пытался оправдать сына, а я строила из себя Снежную Королёву, только языком не цокала и глаза к потолку не закатывала. Отвратительное поведение, мягко скажем. Честно, то в эту секунду мне стало противно самой от себя. К моему списку "грехов" прибавился ещё один пункт. Только я открыла рот, чтобы хоть что-то сказать, как в разговор влезла мама: - Егор, ты не против на этом закончить ужин? - спросила она и, дождавшись момента, когда мужчина кивнёт, обратилась уже ко мне. - Саша, доченька, иди в комнату, отдохни, завтра понедельник, тебе рано вставать и идти в школу, я сама все уберу. Я лишь кивнула, вставая из-за стола и идя в свою комнату. Кто-то бы сказал, что я поступаю неправильно, оставляю всю уборку на маму и я лишь "угукаю" в подтверждение. Но если моя мама что-то решила, то переубедить ее трудно, особенно это касалось таких мелочей, как уборка. Она считала, что детей нельзя так напрягать. Особенно, если "дети" готовиться к ЕГЭ. Уж такой она человек. Сильный. Волевой. Независимый. Но в то же время она оставалась женщиной, которой было нужно "мужское плечо" и поддержка. Так что сейчас, открывая дверь, которая вела в мою комнату, я мысленно вздрагивала от мысли, что завтра снова в школу. Два дня выходных пролетели, как один. Казалось, что я вообще не отмахнула, ни решила ни одной проблемы, а наоборот, только нашла ещё больше приключений на, пардон, задницу. Хотя, если подумать, то так оно и было. Но была ещё одна проблема - алгебра, которая была завтра первым уроком. От одной мысли об этом жутком предмете я вздрагивала и невольно вспоминала все ее "прелести". На тумбочки у изголовья кровати лежал красный учебник, а белые буквы гордо гласили "Алгебра и математический анализ". Даже название внушает страх. А что внутри... боже, никому бы не пожелала этого ужаса. Практически никому. "логарифм", - одно из самых страшных слов в моей жизни. Мы недавно начали проходить это тему, но она уже внушает в меня тихий ужас. А эти слова учителей: "скоро ЕГЭ, поэтому вам СРОЧНО нужно нанимать КАК МОЖНО БОЛЬШЕ репетиторов по всем предметам", - не добавляли оптимизма, а наоборот, они загоняли в жуткую депрессию от понимания того факта, что ты - тупое ЧМО, которое ничего не сдаст и будет всю жизнь просить милостыню на улице. Конечно, если в первый день прибывания на улице тебя не собьёт машина или не ограбят сумасшедшие наркоманы, в поисках денег на новую дозу. Тогда да, мое существование в этом мире закончится быстро. К счастью? Да, скорей всего, именно к нему.
От произошедших внизу событий сердце продолжает гулко стучать в груди, казалось, что его стук слышат даже люди на улице. В ушах шумело. Я облизала пересохшие губы, а после, сделав шаг вперёд, закрыла дверь комнаты на ключ и медленно стала оседать на пол. Уже там, на холодном полу, я притянула колени к груди и положила на них голову. Сил что-либо делать не было. Я была морально измучена. Казалось, что если я двинусь, то все мое тело превратиться в камень, а через секунду оно развалится на маленькие камешки и эти самые камешки упадут на пол. И все. Я умру. Исчезну из этого мира. Больше не будет этой рыжеволосой девушки по имени "Саша". Все забудут о ней. Знаете есть такое странное чувство, когда тело устало, кажется, что ещё секунду и ты провалишься в крепкий здоровый сон. Но в голове крутятся сотни, нет, тысячи мыслей и каждая кричит "Я самая важная, обдумай сначала меня!", а другая ей отвечает: "Нет, я важнее" . И тебе приходиться вот так обдумывать каждую мысль, искать решение той или иной проблемы. А потом вставать с холодного пола, тихо постанывая от боли в затёкших от долго сидения в неподвижной позе мышцах. Такой тягучей боли, которая, кажется, никогда не отступит. Но потом ты потянешься и где-то через секунду все будет уже хорошо. Знакомо, не правда ли? Встав с пола, я медленно подошла к кровати, а после, сев на неё, закрыла глаза, произнося одними губами: "этот день закончился, все было хорошо, ведь правда?" - очередная мантра, которая помогает мне не сойти с сума. Ведь этот день был одним из самых худших в моей жизни. Кажется, таких "худших дней" скоро станет ещё больше. Я уверена в этом. Как бы грустно это не было признавать, но Даниил был прав. Я обычное депрессивное чмо. Таких в нашем мире полно, так что я могу даже не пытаться строить из себя героиню сопливого романа.