"Ага, мы запланировали совместный суицид..."
Я промолчала, закрывая глаза и призывая сон. Сейчас хотелось только одного – распрощаться с надоедливой головной болью, тянущей болью в руке и покинуть это место как можно скорее.
Глава вторая
Определение с местожительством
Из больницы меня выписали спустя три недели. Вены болели от постоянных капельниц, а пятая точка пострадала от ежедневных уколов, и я не могла взглянуть на нее без боли в сердце. Несмотря на йодовую сеточку, синяки там чернели. В карточке, которую я сжимала в руках, лежало направление к психотерапевту, что не могло не огорчать. На работе вряд ли обрадуются новости, что один из их сотрудников с возможным "приветом", но никто так до конца и не поверил моей версии произошедшего. Папа и тот думал, что я шагнула под колеса туристического автобуса, чтобы свести счеты с жизнью.
Папу выписали гораздо раньше, и они с мамой уже успели наведаться ко мне раз пять, настаивая на том, чтобы я купила сотовый и подыскивала себе жилье. Складывалось такое впечатление, что родители выгоняют заблудшую дочь из дома, потому что она им уже порядком намозолила глаза.
«Ты должна пойти в колледж, мы поможем деньгами».
«Ты обязана сменить работу».
«Ты больше не будишь с нами жить, может, тогда у тебя появится парень».
В общем, все наши беседы сводились к тому, что совместное проживание с родителями ведет к моей деградации. Странно, но я в чем-то соглашалась с ними, потому что привести парня к себе домой, где мама готовит борщ, где папа громко обсуждает очередные новости, я бы не смогла. Жизнь с родителями расслабляла и позволяла плыть по течению.
Но что мне делать дальше? Куда идти?
Коллеги по работе утверждали, что цены на съемные квартиры в нашем городе бешеные, а, значит, придется рассчитывать на комнату в общежитии и пользоваться общим душем с соседями. Кошмар!
Рука невольно потянулась к плану "Б", о котором я старалась не думать, но который постоянно маячил на краю сознания.
В кармане лежала скомканная записка от мужа погибшей женщины, и мне хотелось съездить в поселок Лесной и выяснить, что же все-таки тогда произошло? Я не помнила, как выглядел тот мужчина, но была уверена, что он производил впечатление нормального человека, в отличие от его жены, которая наоборот выглядела, как умалишенная. Тем более, об этом поселке в нашем городе давно ходили легенды. Говорили, что там обосновались самые богатые и предприимчивые люди, отстроив себе замки, парки и даже создав что-то вроде самоуправления.
Постепенно шальная мысль развилась и поселилась в черепной коробке основательно, вызвав шквал эмоций.
"Да, наплевать!"
Я хотела испытать судьбу, хотела, наконец, совершить что-то из ряда вон выходящее. Прямо сейчас!
Мне надоело просыпаться с мыслью, что я не хочу находиться в этом мире, что мне не интересны люди, окружающие меня, не интересно то, что произойдет сегодня, завтра и через десять лет.
Если вы никогда не испытывали подобного, то вам очень трудно представить, в каком состоянии находится человек, чувствуя нечто подобное. Как будто спишь с открытыми глазами, смотришь и не видишь, а потом ложишься и погружаешься в настоящее небытие, беспробудное и блаженное. Оно становится чем-то желаемым, требуемым. Только черный провал в небытие и больше ничего.
Я видела, как мои подруги выходили замуж, ездили по заграницам, получали удовольствие от каждого прожитого дня. Я наблюдала за тем, как у них рождались дети, как они целовали их пухлые щечки и ничего не чувствовала, кроме желания уснуть и не проснуться.
Три года бесконечной депрессии, сплошной белый туман в голове, из которого выплывают какие-то обрывки дней, расплывчатые и нечеткие.
Вот, новый год и папа привез огромную живую елку, а мама предлагает ее нарядить. Я ухожу в комнату и громко хлопаю дверью.
Вот, бывшая подруга присылает видео, где она с мужем снимают домик на какой-то ферме и фотографирует каждую кочку; ее лицо пронизано таким счастьем, а я снова не испытываю ничего, кроме желания удалить эту девушку из своей жизни навсегда.
Мне надоело так существовать, я хотела закрыть дверь в прошлое. Один шаг, одно касание дверного звонка, одна встреча, и я похороню воспоминание об автостраде и том дне, когда разочарование в любви породило бесконечную печаль и похоронило меня в ней с головой.
Я хотела почувствовать, наконец, хоть что-то! Пусть, на данный момент это адреналин от идеи, которая пришла мне в голову внезапно и ошеломила своей дерзостью и наглостью. Сама мысль о том, что я собираюсь сделать, будоражила и вызывала робкую улыбку.