Выбрать главу

С (слегка обалдев): — Неужели? Вот не повезло человеку…

П: — Ну да, там уже все наши собрались!

С (с добрыми профессиональными улыбочками, заходя с двух сторон): — Что ж вы только с тортиком, а подарочек где?

П: — Он сказал, что ему уже ничего не надо, просто посидим, поболтаем, выпьем…

С: — А пить-то что будете?

П (все еще ни о чем не догадываясь): — Все равно, лишь бы согреться, а то у него никак батареи не затопят!

С (начиная мерзко похихикивать): — Ну идите-идите, но учтите — если очень будете шуметь, мы вас выгоним!

Подруга искренне обещает не шуметь и не понимает, почему ребят уже буквально корежит от смеха. Они уходят по стеночке, а она открывает дверь… и видит тихие ряды "гостей" на каталочках. Веселье в разгаре, только ее ждут!!!

Самое смешное, что комизм ситуации до подруги дошел, когда она уже пересказывала эту историю друзьям…

#

История, рассказанная фантастом

Tags: прибило к берегу

"…меч вождя звался женским именем: Спата. Он даже разнился от других мечей, как женщина от мужчины… Спата, напротив, была сужена посередине, а книзу опять расширялась, как женщина в бедрах…"

"Валькирия", М.Семенова.

Я желаю, чтобы эту книгу положили мне в гроб!!! А в придачу — справочники по истории, сколько влезет. Потому как "Валькирия" — не просто средневековая лав стори, невесть почему выпущенная в серии "фэнтези", она удивительна прямо-таки возмутительной исторической достоверностью вплоть до мелочей. Каждый раз натыкаешься в научной литературе — и замираешь: "Да я же про это у Семеновой читала! А ну-ка…"

И вот сегодня я наконец-то узнала, что такое Спата! Итак: "Наибольшее умение в обработке металлов мы наблюдаем у народов, живущих в местности, богатой минеральным сырьем, например, у кельтов… кельты — весьма близкие соседи германцев, которые не всегда просто отделить друг от друга. Поэтому образовались обширные зоны смешанной культуры. Типичный пример — германское племя бастарнов. Очень долго римляне называли их галлами, либо ГАЛАТАМИ". Йес! Вот и наш Мстивой. Помесь кельта с немцем, хм… муж утверждает, что в 8 веке галатов уже не было. Кто прав? Наверное, все-таки Семенова.

Идем дальше.

"Короткие мечи… постепенно вытеснял длинный меч с острозаточенным лезвием (спада, СПАТА), оружие аристократическое, удар которым наносился сверху вниз, сидя при этом верхом на коне".

Вот она, родимая!!!

Оказывается, меч вождя назывался… МЕЧ. По-галатски.

Такие вот Семеновские приколы для знающих историю…

(Цитировались "Истоки средневекового рыцарства", Ф.Кардини. Юра, если вы это читаете — спасибо за книгу;-).

#

Зоофилия

Tags: дело житейское

У моей кошки — семь мартов в году. Сегодня очередной. Поскольку кота в пределах досягаемости не наблюдается, кошачья контрацепция должным образом не разработана, а стерилизовать жаль (кто сказал, что кошки страдают??? Да они такой кайф ловят!!!), кошка домагивается меня, самым недвусмысленным образом. Подходит и начинает пихаться плечом, ненавязчиво так застревать между ногами и подсовывать оттпыренный зад, но сегодня она перешла все границы!!! У меня очки свалилились за диван, я, ессно, встала на четвереньки, нагнулась… и тут кошка быстренько втиснулась под меня и… мьяааааааа!!! (с безумным восторгом — мол, ты сиди, а я сама попрыгаю)

На этой сцене нас застал муж…

Вот теперь поди объясни ему, что я — не зоофилка!!!:-))))

#

Так, вспомнилось…

Tags: байки

Осень. Парк на проспекте Машерова. То прекрасное время, когда деревья не успели еще полностью лишиться золотого убора, а на земле — слой прекрасных, шуршащих, чудесно пахнущих осенью листьев.

И в центре этой благодати — я со своим мужем. Гуляем, так сказать, ощущая полную гармонию друг с другом и с природой.

И вдруг — о диво! (о, гадость! — восклицает мой муж) — часть природы, извиваясь, пересекает асфальтированную дорожку. Я кидаюсь на ужа, как коршун. Хватаю за шею и он обвивается вокруг моей руки, как гадюка вокруг чаши на медицинской эмблеме.

Дальше наблюдается следующее:

УЖ (грозно): Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш!!!!!

Я (восхищенно): Фотографируй скорее!!!!

Муж: Брось каку!!!!

УЖ (тоскливо): ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш!

Я (озабоченно): Как я выгляжу?! Может, достань расческу и причеши меня, а то руки заняты?

Муж: Улыбочку!

Уж (хрипло и безнадежно): Пс… х-х-х-х….. кше….

Я (с надеждой): Ну как?

Муж: Класс! Буду показывать эту фотку со словами — вот моя жена со змеей… Змея та, что справа!

Уж (окончательно сдавшись и повесив жало: — ……х….

Я кидаю ужа на траву, он долго не может распутаться, но потом все-таки собирается с мыслями и, шипя, уползает…

#

В следующей жизни я буду кошкой. За издевательство над ними в этой…

Tags: байки

Сейчас кошковладельцы опять будут меня ругать и грозить обществом охраны животных, но: я по-прежнему иногда кормлю кошку сухим кормом.

Правда, наслушавшись пугательных историй об окаменевших почках, сегодня решила размочить его в молоке. Молоко кошка пьет, правда, под настроение, но плохо ей от него не делается. Ну, я подогрела молоко, вылила в миску и насыпала сверху немного корма. Покискала и стала умиленно наблюдать, еще не подозревая, какую свинью подложила своей котяре.

Вы когда-нибудь видели излюбленный розыгрыш западных вечеринок, когда в миску с пуншем пускают плавать яблочки, а гости должны вытаскивать их зубами? Я однажды попробовала — хрен подцепишь.

А теперь представьте горсть круглого сухого корма в полной миске молока!

Видимо, кошке не очень хотелось молока. Она сосредоточилась на корме и долго пыталась поймать хотя бы кусочек, но не преуспела. Измазавшись молоком по самые брови, а потом и по колени, шаря в миске лапой, она злобно поглядела на согнувшуюся от смеха хозяйку и прибегла к единственному средству: начала лакать молоко. Корм постепенно опускался, кошка раздувалась.

И вот — час икс. Корм лежит на дне. Кошка посмотрела… ик!… ик!… развернулась и обиженно поковыляла с кухни. Потом вытаращила глаза и ускорилась, но добежать не успела: села посреди коридора, растопырила лапы и нафурила.

Вот так самые благие намерения выходят… эээ… боком:)))

#

Чем больше я узнаю людей…

Степень раскаяния: anxiousanxious

Tags: байки

Подруга-ветеринар рассказала историю: она еще училась на последнем курсе, жила в общаге. Все родственники и знакомые знали о ее будущей профессии и постоянно подсовывали больных зверюшек. И вот однажды ей позвонили знакомые родителей (живут в другом городе, за 150 км) и попросили (! лично я за такую наглость убила бы на месте!) приехать и осмотреть их кота, которого обвиняют в заражении целого двора людей и кошек, но сам он здоров и типа невиновен.

Подруга поехала (!!!). У кота оказался очень коварный вид лишая, когда волосы выпадают не пятном, а через один. Кот был очень пушистый, красивый и блестящий, но лишайный буквально насквозь. Местно лечить не получалось, усыплять было жалко — молодой еще, почти котенок, и подруга сдуру согласилась взять его в институт — на кафедре как раз испытывали новую вакцину от лишая.

На поезде кот ехал в клетке из-под волнистых попугайчиков, орал благим матом, все его жалели и пытались выпустить или погладить. Подруга, ессно, не давала, на нее смотрели, как на садистку и в конце концов чуть не ссадили.

В комнате кота пришлось-таки выпустить — он гнусил непрерывно, в отличие от попугайчков отказываясь спать в темноте под платком.

Соседки по комнате сначала шарахались от него, потом смирились и обреченно искали друг на друге пятна.

От вакцины лишай перешел в прогрессирующую форму. Кот целиком облез, начал мерзнуть и норовил вспрыгнуть на колени или залезть под одеяло. Кварцевая лампа в комнате не выключалась. Как ни странно, никто из девочек не заболел, но что стоило само ожидание!