А ці самі актори лежать в цей час па траві, дивляться в небо, де глузливо підморгують їм зірки, і страждають. На весь космос, на весь Всесвіт страждають.
Ну як же тепер показатися людям?! Як дивитися в очі їм?! Як взагалі жити на світі після цього?! Ох, що ж ми наробили! ..
От біда! ..
І навіщо ми тільки придумали цей ВХАТ на свою голову!
Адже жили ми безтурботно і весело.
І що нам потрібно було?!
В Америку захотілося? На гастролі? Вінків лаврових? Оплесків?
Шібздікі нещасні! Ляпаси вам замість оплесків! ..
А все почалося з Києва. Це Київ винен. І київська міліція. І те злощасне корито. І Валька. І Максим Валер'янович. І годинник «Салют». І ... потопельник. Потопельник винен в першу чергу. Але почекайте, давайте все по порядку.
Глава II. Випадок в метро. «Космонавт». Конфлікт з київською міліцією.
Минулого літа ми приїхали до Києва. На цілий місяць. В гості до моїх рідних - дядькові і тітці. От було здорово! Ми весь рік мріяли про це. Не те щоб ми ніколи не бували в Києві - бували. Ява один раз, а я так навіть два. Але тоді, в перший раз, ми були всім класом на екскурсії. І то тільки два дні. А вдруге я був один, без Яви, Але це ж не те, зовсім не те. Ви ж самі знаєте, що радість, яку не можна розділити зі своїм кращим другом, - не повна радість. І навіть не половинка. А якась четвертинка.
Якщо ви тільки що приїхали до Києва, з чого ви почнете? Правильно, з Хрещатика! Так уже заведено ... Прямо з поїзда ви заносите свої валізи на квартиру, і ноги самі собою несуть вас на Хрещатик. Тітка ледь встигає крикнути вам навздогін: «Дивіться не загубіться і на обід не опоз ...» - далі ви вже не чуєте.
Через двадцять хвилин після того, як приїхали, ми вже йшли по Хрещатику ...
Що я сказав - йшли? Ми парили, пливли, крокували гордо й урочисто, як на параді. По Хрещатику не можна просто так іти. Така вже це незвичайна вулиця. Той, хто потрапив па Хрещатик, стає немов іншою людиною. Все на Хрещатику здаються якимись радісними й святковими. І на подив ввічливими, привітними. І всі посміхаються. І хоча люди йдуть Хрещатиком тісній натовпом, але я не бачив, щоб хтось когось послав ногою, ударив ліктем або вилаяв. Якщо хтось і штовхне ненавмисно - «Пробачте!» - Посміхнеться і йде собі далі. Хороші люди на Хрещатику! Потрібно, щоб на всіх вулицях такі були.
Пливемо ми, паримо, крокує ...
Широкий, як Дніпро, Хрещатик (по радіо на святах завжди так кажуть). По берегах - на тротуарах - люди, посередині, на бруківці, - машини. І так само як на тротуарах не побачиш жодної машини, так і на бруківці - жодної людини. Кожному - своє. І щоб одне іншому не заважало, переходи під землю сховали. Такий на Хрещатику порядок - любо-дорого. «Легше у нас під воза потрапити, ніж тут під машину», - подумав я. Та тільки встиг я це подумати, як раптом з тротуару прямо під машини як з прив'язі зірвався якийсь чоловік. Лисий, в темних окулярах, з фотоапаратом через плече і начебто без штанів - в одних трусах. Тільки по гудзиках ми й здогадалися, що це такі штани, але короткі, як труси. З цих штанів стирчали некрасиві товсті ноги, вкриті густим волоссям. З усього було видно, що це не з наших, а який-небудь Інтурист.
Ми з Явою завмерли: невже перебіжить?!
Але тут враз - цуррр! - Ніби з землі виріс молоденький, стрункий міліціонер з хвацько закрученими вусиками. І голоногі Інтурист, не добігши навіть і до середини, так і присів, смішно розчепіривши руки. Потім повернувся і підтюпцем потрусив назад. Міліціонер тільки посміхнувся і погрозив пальцем, як учитель недисциплінованому учневі (хоча Інтурист був удвічі старше міліціонера).
- Во! Бачив? - Гордо сказав Ява. - Думає, напевно, раз приїхав з якогось там Лондона чи Ріо-де-Жанейро, так можна тут шлятися де хочеш! Дудки! Лізь, голубчику, під землю, як всі люди. Невелика шишка! .. - Ява захоплено глянув на хвацького, симпатичного міліціонера і сказав: - Знаєш, Павлуша, все-таки немає нічого кращого, як бути міліціонером. По-перше, благородно! Борешся зі всякими злодіями, бандитами і хуліганами. По-друге, все тебе поважають, а якщо потрібно, і бояться. Я, напевно, все-таки стану міліціонером. А ти?
- А я - льотчиком. Ти ж знаєш.
- Як хочеш, - сказав Ява і зітхнув.
Ява міняв професії, як циган коней. Сьогодні він капітан далекого плавання. Завтра - геолог. Післязавтра - директор кондитерської фабрики. («По три кіло" Тузика "в день їсти можна!") Потім футболіст київського «Динамо». Потім художник. Потім мисливець, який ловить для дресирування тигрів, барсів і ягуарів. А тепер, дивіться, - міліціонер!