Лучший способ получения информации состоит в том, чтобы направить собеседника в нужную сторону. Технического консультанта Олега Викторовича дважды просить не пришлось, и вскоре я получила самую полную информацию об истории, теории и практике электронной охраны.
Так, например, я узнала, что первую охранную сигнализацию придумали чуть ли не древние греки.
Что отечественные сигнализации хоть и дешевле, но имеют минимум функций, кроме того, представляют собой упрощенные промышленные модели. Это сказывается и на дизайне, и на цене, и на возможностях.
Ну и так далее, вплоть до полного обзора зарубежных фирм-производителей.
Не прошло и получаса, как Гнейко подобрался к тому, что интересовало меня.
— Хорошая сигнализация должна отличать проникновение в квартиру от имитации такого проникновения.
— А почему?
— Ну смотрите. Допустим, ваша система подключена к пульту вневедомственной охраны. При срабатывании на место выезжает оперативная группа из ближайшего отделения милиции, так?
— Так.
— Едем дальше. Преступники, прежде чем идти в квартиру, могут проверить наличие сигнализации. Например, из «воздушки» в стекло выстрелят. Что дальше?
— Милиция приезжает, насколько я понимаю.
— Вот именно. Не обнаружив никаких грабителей, наряд решит, что произошло ложное срабатывание. Парочка таких ложных вызовов, и вашу квартиру снимут с сигнализации — милиции надоест ездить впустую. Какой вывод?
— А какой?
— Выбирая сигнализацию, остановитесь на такой, которая реагирует только на проникновение. Лучше всего здесь подойдут инфракрасные датчики.
А все-таки ловко работает этот тип. Исподволь он меня подвел к тому, к чему хотел. И ведь действительно, все логично получается — без инфракрасных датчиков мне не обойтись.
Я кивнула в ответ на вопросительный взгляд, и консультант сделал пометку в своем блокноте. Ну-ну, посмотрим, что будет дальше. Я решила направить лекцию в интересующем меня направлении.
— Скажите, Олег Викторович, а можно сделать так, чтобы я видела тех, кто влезет в мою квартиру?
— Ну конечно. Советую установить видеонаблюдение — камеру плюс монитор. Камеру можно встроить в дверной «глазок» или замаскировать ее перед дверью квартиры. Конечно, увидеть визитера можно и в «глазок». Правда, не всегда, да и к двери подходить не всегда хочется, верно? А с нашей системой вы всегда будете знать, кто к вам пожаловал, при этом не вставая с дивана.
— Да нет, я не о том. Я хотела бы увидеть тех, кто проникнет в квартиру в мое отсутствие.
— А не проще ли?..
— Не проще. Ну, такая у меня фантазия.
— Что ж, желание клиента — закон. Это, в принципе, несложно. Просто установим камеру внутри и подключим ее еще и к видеомагнитофону.
— Годится.
— Значит, я записываю камеру и монитор? Советую «SONY», у нас на складе как раз есть последняя модель…
— Ну уж нет, обойдемся без монитора. Ведь камеру можно подключить и к обычному телевизору, верно?
Гнейко понял, что раскрутить меня на лишние траты ему не удастся, и немного сбавил напор.
— Вообще-то да.
— Отлично. — Я наконец перехватила инициативу в разговоре и больше не собиралась давать пудрить мне мозги. — Значит, так. Я хочу, чтобы система включалась на запись, как только кто-то окажется в квартире.
— Да, но зачем вам?..
— Я же сказала, каприз. Так вы сделаете?
— Это можно устроить. Два-три датчика движения и…
— Вот еще что. У вас есть камеры, которые «видят» в темноте?
Гнейко немного воспрял духом.
— Само собой. Сделаем инфракрасную подсветку. Принцип ее действия такой: излучатели различной мощности…
— Я знаю, как это действует. Вы гарантируете, что я получу качественную запись?
— Конечно.
— Ну вот и отлично. Отметьте еще и подсветку. Теперь вот что. Никакого пульта в милиции. Я хочу, чтобы информация о проникновении поступила прямо мне, где бы я в этот момент ни находилась. Это можно?
— Разумеется. Применим автодозвонщик. При срабатывании сигнализации он выдаст сигнал на ваш пейджер или сотовый телефон.
— А если у меня нет пейджера?
Гнейко оживился:
— Могу предложить на выбор несколько моделей недорогих бипперов. Правда, понадобится еще небольшой усилитель…
— Ладно, биппер так биппер. Только вот еще что — квартира должна выглядеть так, как будто никакой сигнализации нет. Никаких панелей с кнопками в прихожей, никаких проводов и прочего.
— Понимаю. Вы не хотите, чтобы злоумышленники знали, что об их проникновении стало известно вам. Но как же тогда сирена?
— Сирена?
— Ну да. Сирена. Это, знаете ли, психология — пока вы подъедете, воры успеют скрыться с вашими вещами. А под громкий вой не очень-то поворуешь.
— Нет, сирены мне не нужно.
— Ну как знаете, — Гнейко поджал губы. — А как насчет активной обороны?
— Как это?
— Некоторые наши клиенты просят установить специальную газовую пушку. Конечно, это не совсем гуманно, но мы идем навстречу.
— А если подробнее?
— Это наше изобретение представляет собой металлическую трубку и баллончик со сжатым газом. Заряд может быть разным — табачная пыль, слезоточивый газ, красный перец — или комбинированным. Включается в общую схему через реле времени.
— Очень остроумно. Пожалуй, мне такая штука не помешает. Вот на этом мы и остановимся. Вы все записали?
— Да. Когда можно будет заняться установкой?
— Сегодня сможете?
— Разумеется. Мне нужно будет еще кое-что обмерить, если вы не возражаете, и во второй половине дня ждите наших техников. Теперь о деньгах. — Консультант достал из «дипломата» калькулятор и какой-то листок и с минуту нажимал на клавиши, сверяясь со своими записями.
Результатов я ждала не без некоторой тревоги. Говоря ему, что не ограничена в средствах, я, честно сказать, слегка преувеличила. Моих запасов хватало как раз, чтобы переждать эту слякоть, не берясь за новое дело. Я уже говорила, что не люблю работать в это время года.
Когда сумма была названа, я кивнула с самым невозмутимым видом. Зачем показывать, что почти вся моя заначка уйдет на эту электронику? Впрочем, собственная безопасность стоит неизмеримо больше. Надеюсь, что моя ловушка сработает.
Успокаивая себя подобным образом, я сопровождала Гнейко, который принялся ползать по квартире с рулеткой в руках, то и дело шепча что-то себе под нос.
Как вежливая хозяйка, я решила развлечь гостя беседой.
— А знаете этот бородатый анекдот про коммивояжера? — спросила я консультанта, который в этот момент как раз надолго застрял под подоконником.
— Вот здесь рулетку подержите, пожалуйста. — Я прижала в указанном месте. — Какой анекдот?
— Ну, про пылесос.
— Нет. А что там с пылесосом?
— Ну как же, я еще в школе над ним смеялась. Значит, приходит в один дом коммивояжер и говорит хозяйке: «Мадам, наши пылесосы самые лучшие в мире. Они чистят все, не оставляя следов, они самые бесшумные, почти не потребляют энергию…» — ну и так далее, не дает хозяйке и слова вставить. Не слышали?
— Нет, и что дальше?
— А дальше он достает большой кулек с мусором, вываливает все из него прямо на ковер в гостиной и говорит: «Мадам, если наш пылесос не справится с этим за минуту, я готов все это съесть!» Хозяйка, не говоря ни слова, удаляется. «Куда же вы, мадам?» Та отвечает: «На кухню, за ложкой. У нас с самого утра нет электричества».
Гнейко вежливо посмеялся, но, по-моему, намека не понял. Жаль, я надеялась, что ему это пригодится.
В конце концов все обмеры были закончены, я подписала какую-то бумагу и проводила консультанта к двери.