– Ну… це коли упадеш у річку без вудочки і випірнеш з рибиною в руках!
– А нещастя?
– Це… коли випірне лише рибина…
– Я одного разу врятував тигреня від лісової пожежі. Так через кілька років дорослий тигр мене з річки виловив і на беріг відніс. Упізнав свого рятівника!
– А я одного разу ведмежаті з лапи гостру тріску вийняв. А через кілька років дорослий ведмідь так тріснув мене лапищею! П’ять місяців в гіпсі пролежав…
– Як же це?
– А то просто зовсім інший ведмідь був…
– Добре клює в цьому озері?
– Клює? Та я, коли черв’яка насаджую, за дерево ховаюся, щоб риби мене не розірвали!
– Дядьку, здрастуйте!
– Здоров.
– Ви мене не впізнали.
– Ні.
– Та ж це ви у нас минулого року курку підстрелили!
– Я ж вам за неї як за качку заплатив!
– Казала мама: нехай би той мисливець ще прийшов та підстрелив качку – може, як за гуску, заплатить…
Ще «нормальний» рибалка запитує у вже «клюкнутого» рибалки:
– Скажіть, будь ласка, котра година?
– Пішов ти нафіг!
– А що це ви мені «тикаєте»?!
– Опанасе, кожного разу коли я повертаюся пізно з полювання, йду крадучись, мов кішак, стараюся не забряжчати, не кашлянути, роблю все, щоб не розбудити Ганю, а вона все одно прокидається, і потім не маю спокою до ранку!
– Не так ти робиш! Я ж приходжу так, як іти, пізно. Скрізь включаю світло, вмикаю музичку, довго миюся, фиркаю, а потім штовхаю Марійку в бік і кричу на вухо: «Давай, жіночко, зо три рази!» Уявляєш, очей не відкриває!
Захотіли риби у водоймі вибрати президента. Зареєстрували трьох кандидатів: щуку, ляща і карася. В передвиборній боротьбі щука з’їла всіх опонентів і виборців, та й вирішила: «Піду я балотуватися в сусіднє озеро».
Два студенти-агротехніки пішли на полювання. Розійшлися в різні боки і полювали кожен собі. Раптом один з них помітив, що кущ хитнувся, вистрілив і… поранив свого напарника. Підняв товариша на плечі і як міг швидко приніс до найближчого селища в лікарню… Через деякий час із операційної до нього вийшов лікар.
– Лікарю, він будет жити?
– Думаю, у нього було би більше шансів, якби ви його не оббілували…
Маєток Баскервілів. Сутінки. У залі при свічках сидить сер Баскервіль. Раптом за вікном тишу розтинає жахливе виття.
– Беррімор, що це за виття?
– Це собака Баскервілів, сер.
Через деякий час:
– Беррімор, а що це за несамовитий вереск за вікном?
– Це кішка Баскервілів, сер.
Через деякий час:
– А що це за зловісна крижана тиша?
– Це риба Баскервілів, сер.
Якось відійшов Опанас від товаришів у лісі, аж чує – кущі тріщать, бачить – суне величезний ведмідь. Сховався мерщій за дерево. А ведмідь стогне:
– Ой! Погано мені!
Порівнявся з тим деревом, де Опанас причаївся, і знову:
– О-ой-йо-йой! Як же мені погано!
Опанас вискочив позаду ведмедя та як влупить його прикладом по довбешці! А ведмідь:
– Ой матінко! І з кожним днем все гірше!
На виставці електроніки японці демонструють робота, який відповідає на всі запитання. Один британець скептично усміхається:
– Перевіримо! Що зараз робить мій батько?
Робот помигав вогниками і видає відповідь:
– Ваш батько ловить рибу на березі Темзи.
Британець регоче:
– Бреше! Я так і знав! Ось телеграма від секретаря мого батька. Дивіться: «Лорд Вудсон передає вітання з Венеції».
Японці забігали, перешіптуються. Потім до британця:
– Робот не може помилятися. Давайте ще раз попробуємо.
Британець повторює питання:
– Що зараз поробляє мій тато?
Знову мигають вогники, і робот видає відповідь:
– Лорд Вудсон дійсно знаходиться у Венеції, а ваш татусь сидить з вудкою на березі Темзи. До речі, він за цілий день нічого не зловив…
– Хочу хом’яка.
– Його треба доглядати, прибирати, годувати, міняти воду, гратися з ним.
– Тоді я хочу бути хом’яком!
Прийшов Опанас із рибалки і жаліється Марійці:
– От скупі люди! Домовилися: хто перший рибу упіймає, той біжить за пляшкою, а хто другий – той за закускою. І що ти думаєш? Дивлюся, у Микити поплавок танцює, тоне, а він і вусом не веде! У Никодима аж вудочка гнеться, а він на неї ногою наступив і курить! От скупі ж!
– А у тебе клювало? – цікавиться Марійка.
– Еге! Дурня знайшла! Я взагалі без наживки закинув.