А братки обступили кореша:
– Ну, ти розумака! Ну, ти мудрагель! Класно придумав – ловити рибу-молот!
Зустрілися два мисливці:
– А я недавно собаку мисливську купив!
– Якої породи?
– Гончак! Я їй «Фас!», а вона мені: «Ти гониш!»
Один карась розповідає іншому:
– Ти не повіриш! Той рибалка, у якого я вчора зірвався з гачка, важив під 300 кіло!
– Слухай, – «дістає» жінка чоловіка, – ти що, на полюванні з нашим Бровком не наговоришся, що вдома цілий день з ним розмовляєш? Він же нічого тобі не відповість!
– Якраз за це я його й поважаю…
Жінка виказує чоловікові:
– До весілля ти мене задаровував. А нині – хоч би квітку яку приніс…
– А ти хоч коли чула, щоб рибалка наживлював гачок після того, як рибку упіймав?
Дзвінок у квартиру:
– Алло! Опанаса можна?
– Ви знаєте… Горе у нас велике… Помер Опанас…
– Не зрозумів – він що, на полювання завтра не піде?…
– Вчора я зловив п’ять сомів і десять щук!
– Я б так не зміг…
– Ловити?
– Брехати!
– Куди це ти, Микито, біжиш?
– За вовком женуся!
– А де ж вовк?
– Та… трохи… відстав…
Сидять два приятелі в ресторані. Один розповідає:
– Учора був на рибалці. Не встиг вудки розмотати, аж на мене прямо пливе осетрина!
– І велика порція? – запитав, проходячи мимо них, офіціант.
Українець, росіянин і грузин після третьої чарки завели мову про полювання.
Українець:
– Восени! В очеретах! На кабана! Ото полю-ваннячко!
Росіянин:
– Єх! Зимой! Да на медведя! Вот зто охота! Грузин:
– Полеванечко! Охота! Разве это удовольствие? Вот я иду, навстречу дєвушка идет. Мне ахота, ей ахота – вот это ахота!!!
– Слухай, що ти з тим черв’яком так довго возишся? Він у тебе вже здох!
– Е ні, він тільки втратив свідомість. Зараз зроблю штучне дихання, приведу його до тями і хай знову ловить рибу. Нічого придурюватися!
– Микито, знаєш, навіщо на компасі люстерко?
– Навіщо?
– Щоб ти завжди міг бачити того, хто заблукав.
– Не розумію, як можна проводити на рибалці усі вихідні? – «пиляє» Микиту Ганя.
– «Не розумію, не розумію…» Навіщо говориш про речі, яких не розумієш?!
Один крутелик телефонує іншому:
– Слухай, давай махнемо на сафарі, я знаю де путівки дешеві.
– Скільки?
– Ну, там різні ціни. Полювання з дружиною на лева – п’ятсот доларів… З левом на дружину – всього сотка…
Розмова двох рибалок:
– Ти що, одружився?
– Ага.
– Навіщо?
– Отакої! А хто рибу буде чистити?
Вперше уполював Микита зайця. Записав у хлопців рецепт, як готувати смаженину, та й подався додому. По дорозі сів у лісосмузі «подумати». Лисиця підкралася, схопила зайця і чкурнула через лісосмугу.
– От дурна! Зайця вкрала, а рецепт у мене ж! – сміється Микита.
Їдуть рибалки. На березі сидить дід.
– Діду, тут рибу ловлять?
– Ловлять.
Розмоталися. Зо три години ловили. Тихо.
– Діду, так є тут риба?
– Немає.
– А ви ж казали, що ловлять!
– Та ото, як і ви, ловлять, ловлять, а її немає…
– Полював я недавно в Африці, і там за мною погнався лев… Правда, він послизнувся, і мені вдалося втекти!
– І ти не злякався?
– А на чому ж він тоді, по-твоєму, послизнувся?
Микита раненько-тихенько закинув вудочки і причаївся. Поплавки завмерли. Тихо. Аж раптом з води вискакує великий короп.
– Тихо, телепню! – кричить Микита. – Рибу налякаєш!
– От ґава! Купила кілограм ковбаси, а вона така гидка!
– Викинеш?
– Ти що?! Віддам Опанасові на відкриття полювання.
Зима. Біля ополонки сидить Микита з вудочкою, вуха побіліли від морозу, а шапка лежить поруч на кризі. Підходить Опанас:
– Микито! Ти що, здурів?! Шапку надінь, вуха відморозиш, голову простудиш!
– Щас! Вчора випити кликали, а я не почув!
На базарі:
– Ой, ой, хто це в нас, котик чи кішечка?
– А ви що, по вухах не бачите?
– Ні.
– Заєць!
Опанас дістає з банки черв’яка, нанизує на гачок, а той до нього:
– Ти тільки не підсікай різко, а то вуха закладає!
Мисливці ідуть з полювання. Микита увесь час на два кроки попереду.