– Кидай рушницю, Опанасе, сідай бігом на землю і скидай штани…
– Не зрозумів…
– І мокрими штанами вовка по морді, по морді!
– Якими мокрими?
– На той час вони вже будуть мокрі…
– Чуєш, Микито, я вчора свою Марійку брав із собою на рибалку.
– Ну і?
– Ніхто не клюнув…
Опанас повертається з полювання. Назустріч Петро.
– Опанасе, скільки зайців убив?
– Сім!
– Так… У день можна ж лише одного…
– Так це ж за дванадцять років!
Приходить Микита додому. П’яний. Кричить з порога:
– Ганю! Смаж рибу!
Ганя тихенько йому:
– Микито, риба вся…
– Смаж всю!
Марійка рахує скільки їй накує зозуля.
– Ой, Опанасе, вона мені накувала ще цілих 30 літ!
Опанас дістає рушницю.
– Де ця птаха?!
Дружина запитує у чоловіка:
– А що таке ситуація?
– Уяви собі: ти приходиш додому, а я в ліжку з коханкою. Це – ситуація.
Дружина:
– А якщо ти приходиш з риболовлі, а у мене коханець?
– Чекай, люба! Це вже не ситуація, а проституція!
– Тату, ти боїшся вовка?
– Таке скажеш!
– А ведмедя?
– У мене ж є рушниця!
– А-а-а… Ти тільки маму боїшся!
Микита і Опанас допили другу пляшку – бо не ловиться.
– А у мене дача – три поверхи! – хвалиться Микита.
– А у мене – крута машина! – не відстає Опанас.
– А я – енергетичний вампір! – добиває приятеля Микита.
– Круто! – погоджується Опанас, наливає з третьої пляшки і вдумливо запитує: – А це як?
– А я до сусідового лічильника підключився!
Лікар, виїжджаючи до хворих, завжди брав із собою рушницю. Його запитали:
– Хіба вам для ваших хворих потрібна рушниця?
– Ні, ні! Вони й так помирають!
– Понеділок! 13-те! І ти зібрався на рибалку! – заходиться Марійка.
– Може хоч сьогодні тій рибі не пощастить… – філософськи розмірковує Опанас.
– Микито, мені треба на зиму хутро!
– Ганю, це неможливо!
– Якщо ти не добудеш мені на зиму хутро, я простуджусь, матиму запалення легень і помру. А вартість похорону нині більша, аніж вартість хутра.
– Та воно так… Але похорон раз і назавжди…
Микита морозного зимового ранку вийшов половити рибу. Б’є ломом ополонку, аж чує голос:
– Тут риби немає!
Він відійшов трохи далі і знов б’є ополонку. Знову голос:
– Ну, немає тут риби! Не-ма-є!
– А ти хто такий? – піднімає голову Микита.
– Директор стадіону!
Опанас повернувся з полювання п’яний як чіп. Натиснув дзвінок. Марійка:
– Хто там?
– Колода!
Вона швиденько відчиняє, Опанас падає через поріг:
– А тепер – пиляй!
– Опанасе, як сьогодні водичка?
– Прекрасна! – відповідає Опанас, нанизуючи черв’яка. – Риба ніяк не хоче з неї вилазити!
Біля багаття:
– Як у мене боліли ноги в 43-му!… А купив 45-й – як на світ народився!
Опанас ловить рибу. Зима. Холодно. Не ловиться. Наливає Опанас собі чарку. Тільки зібрався випити, аж клюнуло. Він однією рукою тримає чарку, другою підсікає. Над ополонкою вискакує карась, зривається з крючка, падає в чарку, б’є хвостом, підскакує і плюхається знову в ополонку. Опанас спльовує, випиває і… починається такий кльов, що держись. Риба всяка і немаленька! Ледве встигає Опанас витягати. А за спиною у відрі:
– Ну й жучара карась! Казав – наливають, казав – відпускають!…
Повертається Микита з Бровком із полювання добряче «загепаний». Ганя свариться.
– Бровко, – каже Микита, – скільки я пива випив?
– Гав, гав!
– Бачиш, всього два бокали, Бровко не обманює!
Наступного разу Ганя сама запитує:
– Бровко, скільки Микита пива випив?
– Гав, гав!
– А горілки?
– У-у-у-у-у! – завив Бровко.
– У твій невід знову нічого не попалося?
– Та воно попалося! Але ж не будемо ми водолаза їсти!
– Опанасе, багато дичини цього року?
– Ой багато! І качки, і зайці…
– Ну, так…
– Але ж дорого!
Сидить чукча, ловить рибу. Поруч випливає американський підводний човен.
– Хелло, містер! Ви не бачили, куди попливла російська субмарина?
Чукча показав пальцем.
– Норд-вест! – командує американець.
За півгодини спливає російський підводний човен.