* * *
Клыка и Призрака я нашел на Арене - оба хлебали из горла бутылки какое-то пойло и орали сквозь металлическую сетку, сверху вниз, на какого-то новичка, вышедшего с ПМ против псевдопса. Парнишка с дури сразу впустую расстрелял обе выданные обоймы, и теперь, съежившись, сидел на верхушке башни из ящиков, тоскливо глядя на лохматую собаку, которая неторопясь прохаживалась под ним. - А-а-а! Стрелок! - заорал Призрак, тыкая в меня бутылкой. - Счас я тебе одну штуку покажу - "Бабкин холодец" называется! С пары глотков ноги держать перестают! Ну-ка, давай, хлебни, ну! Я сделал сразу несколько больших глотков, чтобы догнать своих корешей. Пойло было под стать нам, грязным сталкерам. "О-о-о, молодца!!!" - закричал Призрак, молотя меня по спине. Клык придумал бросать неудачливому "гладиатору" патроны, через дырочки в сетке. Правда, патроны у нас были только 5`45, но мы все равно не могли добросить. Скоро это наскучило и я предложил пойти в бар. "Бабкин холодец" полностью оправдал свое название - едва выйдя на улицу, ноги перестали меня слушаться, начали предательски подрагивать, потом внезапно асфальт поднялся и ударил меня по лицу. Меня перевернули и попытались поднять. - Брось его, ему уже не поможешь.... - Нет, Клык, я его не брошу. Призрак пошатываясь взвалил меня на плечо, внес в бар и посадил в углу, за единственным столиком, чтобы я не упал. Бармен с неприязнью посмотрел на нас - дескать, нажираются неизвестно где, а потом сюда приходят воздух зря коптить - и чтобы оправдать свое присутствие, Клык заказал пива- оно было жутко дорогое, здесь, в Зоне. В который раз мне пришла в голову мысль, что Эраст специально ставит такую музыку в своем баре - на трезвую голову от нее кошки на душе скребут, и хочется поскорее напиться в хлам. Моих друзей, сидевших напротив, музыка видать, тоже достала до самых печенок: Клык скоро задремал, а Призрак сидел, покачиваясь, и тупо повторял "Ни хабара какого, ни приварка...". Я еще кое-что соображал, когда в бар зашли мои недавние знакомые- бородатый Роман и Володя. Войдя, Роман сразу окинул взглядом публику и приметил меня: - Вот здорово! - сказал он.- А как раз тебя ищу! - Только тебя нам и не хватало, - выдавил Призрак, и собрав последние силы хотел грозно посмотреть, но надорвался и громко упал лицом в "заливье" из плоти. - Я с ребятами договорился, в Темную Долину идти, - сказал я с досадой. - Это мы берем на себя - ребята абсолютно ничего не заметят, - пообещал Володя. - Бармен! Пару бутылок крепкого за этот столик! И повторять до субботы! А там и вы вернетесь- заверил он меня. - С ума сойти, - сказал я. Мы вышли из бара в покачивающийся дверной проем, норовящий приложить косяком по башке, прошли мимо поста ДОЛГа. После пива мне захотелось отлить, и оглядевшись, я потопал за елки, росшие перед фасадом серого здания. - Он уже знает, куда идти - заметил Володя. - Отличный парень, - сказал Роман, вторую минуту прислушиваясь к журчанию. - Гигант! - Он мне сразу понравился, - сказал Володя. - Видимо, вам позарез нужен "программист"! - сказал я . - Нам нужен далеко не каждый "программист" - возразил Роман. Он прошел мимо меня вперед, к дверям здания, рядом с которыми висела облупленная табличка "Научно-исследовательский институт физического исследования геологических аномалий НИИ ФИГА" и подписью черным маркером "... тут нету. Лис". - Ну что же ты стал? Застегивай ширинку и заходи!
* * *
- ...Наш человек смог проникнуть туда- и нашел огромный кристалл - Монолит, как его называют - который может выполнять желания. Сам кристалл он забрать не смог, очень тяжелый, - рассказывал мне Роман. - А если его, скажем, воздушным шаром поднять? - быстро спросил я. - Сашуля! Он несколько тонн весит - какой воздушный шар?! - Ну а я-то зачем вам понадобился? - Мы хотим чтобы ты уничтожил Монолит. - Хе... Тащиться в самое пекло Зоны, с ящиком пластида на спине... Не, ни за какие корижки... Ищите другого дурака. - Ну, во-первых, ничего тащить на себе не нужно. Как только дойдешь до Монолита - сможешь попросить у него хоть атомную бомбу. Впрочем, нам с коллегой кажется - десять-двадцать ящиков динамита вполне будет достаточно. А во-вторых, твой интерес очевиден: перед тем как уничтожить Монолит - сможешь выполнить любое свое, личное желание. Исполни свою мечту - и уничтожь Монолит, вот, собственно и все. - А что же ваш разведчик его не уничтожил? - Э-э-э... как бы тебе сказать... в общем, не все в нашем институте, разделяют нашу точку зрения. Фактически, нас всего двое - оставшихся из нашей группировки. Остальные считают что нужно захватить Монолит - чтобы использовать его для получения новых видов оружия против мутантов, вакцин, детекторов, спецкостюмов и так далее. - А вы, значит, против? - Видишь ли, мы считаем, что на любое усиление "нашей" стороны, Зона ответит тем же - появятся еще более опасные монстры, аномалии. Если подумать, то Зона - не агрессивна, она лишь пытается защищаться от нашего проникновения, нашего вмешательства. Когда слухи о Монолите просочатся наружу - а рано или поздно утечка информации произойдет - к нему ломанутся толпы сталкеров, ученых, армия наконец. Все это приведет к ответному "удару" со стороны Зоны. Поэтому Монолит лучше уничтожить, как можно скорее. Он с нетерпением смотрел на меня, теребя бороду. Я все еще сомневался: - Роман, хотя говорят, что в Зоне может быть все - что-то с трудом верится, в этот ваш "исполнитель желаний". Роман помолчал, досадливо покряхтел, потом достал из сейфа кусок сине-зеленого хрусталя, величиной с голову: - Наш разведчик смог отколоть небольшой кусок и принести его нам. В общем, этот кусок тоже желания может исполнять, но в пределах ... скажем, своего объема. - И как им пользоваться? - Очень просто - сосредотачиваешься и просишь. Только желание должно быть такое, что хоть в петлю. Интересно, если башка с бодуна трещит, это как - хоть в петлю? Ладно попробуем выпросить у него...э-э-э... скажем, стопку водки, и огурчик, маринованный - черт, сто лет огурчиком не закусывал. Я как мог, собрал мысли в кучу, и глядя на кусок хрусталя, стал думать: "Стопка водки и маринованный огурчик... стопка водки и маринованный огурчик...". По столу начал стелиться густой белый дымок, в котором вдруг начали угадываться очертания мелких огурчиков! Так, теперь стопку водки мне, стопку водки. Дымок рассеялся и то, что я принял за корнюшоны - оказались корявыми пальцами от уродливой стопы снорка - тьфу ты! Так ладно, еще раз попробую - стакан водки и соленый огурец... Реквизит изменился: нога оказалась заспиртованной в банке с наклейкой "Snorkus vulgaris", потом засоленной и покрытой зелеными пупырышками... В кабинет зашел Володя, посмотрел на меня и мои потуги, с ходу сотворил две кружки пива, одну вручил мне, тут же отхлебнул из своей и поморщился: - У вас какое, баварское? Черт, а у меня жигулевское... Ну ладно, Саша, я вам снаряжение кой-какое принес. Вот обруч, наденьте-ка его на голову, нет, не так, камушком вперед - тут видео-камера, чтоб мы все видели вместе с вами... Вот так. И назад мы вас из Зоны вытащим, вы не сомневайтесь, - пообещал Володя. - По вашему же маршруту. Роман Витальич, выдайте ему аварийный буй и курсограф. - Да-да, вот, возьми: буй - в рюкзак, включишь, когда доберешься до места, а курсограф крепится к ноге, на липучке, очень удобно. - Роман протянул мне рыжий поплавок, размером с дыню, и маленькую коробочку, завернутую в несколько полиэтиленовых пакетов. - Это что, GPS-навигатор? - спросил я у Володи, прилаживая коробочку на правую ногу. - Ну что вы, какой, к чертям, навигатор... В Зоне же бывает, электроника часами не работает. Там просто мускусная жидкость скунса. Мы потом по вашему следу, с собачкой... псевдо... Что вы, что вы - совсем и не пахнет... Если не останавливаться надолго... в закрытых помещениях. Роман, как-то странно держа голову в сторону, бодро хлопнул ладонью по столу и быстро сказал: - Ну вот, все готовы, можно выходить, остальное расскажем по пути - и первым выбежал на улицу.