Емоционалната зависимост и чувството за безизходица са способни да съсипят дори връзка, която може да бъде спасена. При положение, че все още поддържаме добри взаимоотношения с някого, има опасност да се почувстваме прекалено несигурни, за да се отделим и да започнем да се грижим сами за себе си. А това от своя страна значи, че или ще се свием в черупката си, или ще прогоним човека до себе си. Постепенно прекомерната ни нужда от околните става явна и за тях самите. Те могат да я усетят, да я почувстват.
Прекалената зависимост от определена личност може да убие любовта. Взаимоотношенията, основаващи се на емоционална несигурност и обсебване, вместо на любов, могат да се окажат саморазрушителни. Този тип връзки са безполезни. Работата е там, че прекомерната зависимост плаши и отблъсква околиите и задушава любовта. Тя привлича определен тип хора, които не могат да задоволят истинските ни нужди. Постепенно тези наши потребности стават все по-големи и ние все повече се отчайваме. Животът ни започва да се върти изцяло около човека до нас, като по този начин се стремим да запазим източника на щастието и сигурността си. Постепенно занемаряваме собствения си живот. След това започваме да се ядосваме на този човек. Оказва се, че той ни контролира. Ние зависим от него. В крайна сметка повечето от нас започват да се възмущават и ядосват на този, от когото зависят и който ги контролира, тъй като лично са му предоставили властта върху самите себе си и собствените си права.
Отчаянието и зависимостта могат да ни изложат и на други рискове. Ако започнем да вземаме решения, водени от отчаянието, има опасност дори да се изложим на риск от заразяване с болести, предавани по полов път, като например херпес или СПИН (Синдром на придобита имунна недостатъчност). Не е безопасно да сме чак толкова нуждаещи се в една интимна връзка.
Понякога сами си погаждаме номера, за да скрием от самите себе си факта, че сме зависими. Според Колет Даулинг, някои от тези трикове са следните: представяме някого за нещо повече, отколкото е всъщност („Продължавам да съм с него, защото е истински гений.”); омаловажаваме качествата и способностите му („Мъжете са като деца - Въобще не могат да се грижат за себе си.”); използваме и любимия номер на съзависимите - поемането изцяло на грижата за някого. Даулинг описва тези модели в книгата си „Комплексът на Пепеляшка”. Там се разказва и историята на Маделин - една жена, която се опитва да се освободи от разрушителната връзка със съпруга си Мани, страдащ от алкохолизъм.
В този случай можем да открием и последния номер на съзависимите личности - вярата, че са длъжни „да се грижат” за другия. Маделин винаги е била по-загрижена за Мани, отколкото за себе си. Тя се е фиксирала изцяло върху съпруга си - върху неговата инертност, неговата нерешителност, неговите проблеми с алкохола. По този начин Маделин съсредоточава цялата си енергия върху това, да решава неговите или „техните” проблеми и никога не се вглежда в самата себе си. Ето защо цели двадесет и две години тя не успява да разбере простия факт, че ако всичко продължава по този начин, ще бъде жестоко измамена - ще се окаже, че не е живяла собствения си живот.
... Между осемнадесетата и четиридесетата си година - времето, когато човек се развива, съзрява и изследва света, Маделин Боров не престава да си затваря очите за истината. Тя се самозалъгва, че животът й е съвсем нормален, че съпругът й всеки момент ще се осъзнае и ще се оправи и че един ден тя ще е свободна да изживее вътрешния си живот както подобава - спокойно и съзидателно.
Така в продължение на двадесет и две години тя не намира сили в себе си да се изправи срещу истината. По този начин, водена от най-добри намерения, но твърде изплашена, за да заживее собствения си живот, Маделин продължава да се самозалъгва.
На пръв поглед историята на Маделин изглежда много драматична, но основните моменти в нея съвсем не са толкова необичайни. Мекушавостта й, очевидната невъзможност да се отдели, липсата дори на планове за прекъсване на една толкова изтощителна връзка и въобще цялата тази безпомощност са често срещани характеристики при жените, страдащи от психологическа зависимост.