Вон ребята — в походы, на море, в театр — везде вместе. Интерес — и этим всё сказано.
А вон — бизнес вместе крутят: она — главбух, он — менеджер. Дом строят — проект вдвоём полгода
обсуждали! И всё будет у них пучком, потому что оба — консерватизм.
А вон ребята — ну, ни рыба, ни мясо, а три года уже не ссорятся. А это просто две скуки удачно друг
друга нашли — им и ссориться не из-за чего!
Конечно, два задабривания, или страх с сочувствием — случай тяжёлый. От таких пар все
шарахаются — но живут они, как голуби.
А вот — два антагонизма, постоянно срывающиеся в злобу. Им главное найти общих врагов — и
жизнь удалась!
Ну, не бывает в одном тоне коренных разногласий. Нет их, хоть ты тресни!
Совпадая по тону, вы имеете колоссальную общую реальность — оценку себя и жизни. Вы видите
жизнь одними глазами — это главное. Остаётся оговорить частности — это мелочь.
Вот вам, братцы, и разгадка ещё одной страшной тайны любви! Поистине твой тон — это ты.
Глянуть отсюда — это же просто какой-то тихий ужас!.. Жениться в разных тонах — глупость
самоубийственная! Женить таких — просто злоумышленный геноцид!
Благо, на деле всё — не так страшно. Во-первых, у всех своя игра. Людям надо и поколбаситься —
чтоб было, за что себя уважать. А во-вторых, одного высокого тона часто хватает, чтобы удержать обоих.
Потому что,
Правило 3. Тона партнёров, со временем, сближаются.
Вместе — это вместе. Тона скачут, конфликты гаснут и вспыхивают вновь; чувство вины толкает
сочувствовать, боль искупают лаской, ласка награждается уступками...
В общем, высокий тон сползает вниз, а низкий немного подтягивается повыше. Оба постепенно
привыкают к себе, новым — и всё устаканивается на каком-то среднем уровне.
Кто перетянет больше? Тот, кто сильнее.
Почему высокотонный партнёр падает вниз — ведь, он сильнее?..
Ну, вспомни: до свадьбы ты — свободен… и думаешь, что таким и останешься.
Неожиданно (!) вскоре выясняется: главные цели противоположны, многие взгляды — диаметральны.
В первую очередь — на появившихся детей…
Вот и приехали! Остаться собой — и стать скотиной, или принять его взгляды — но поломать себя.
Внимание! Вот эта дилемма — и есть потеря свободы. Большинство нормальных людей боятся быть
скотиной — и начинают дико страдать от невозможности быть собой.
Я переживал это дважды, когда Танюшка вдруг надолго падала по тону. Оба случая — дикая разница
тонов: 3,3 на 1,2.
Тушите свет! Прощание с жизнью, похороны себя и затяжной депресняк. Оба эпизода разрешились
какими-то эпохальными сломами в жизни.
Что же я так вдохновенно, так эпически терял? Себя, нужного для счастья жены — как мне тогда
казалось.
Хитришь, парниша! Наоборот, терять себя было вовсе не обязательно. Я просто самолюбовался:
спихивал всю вину на неё — и падал в тоне.
Ах, не нужен я, счастливый?! — и гремишь в боль, а то и в апатию — только брызги летят! Не с
реальной крыши — ну, хоть так!
Братцы! Не покупайтесь на временный спад тона вашей половинки!!!
Всё, что ей надо — это чтобы вы остались собой, и было бы, за кого зацепиться и вылезти!
А можно попытаться предотвратить все эти трудности. Есть один надёжный способ не терять свободу
в браке — партнёр очень близкого тона (см. выше!).
С тоном связан ещё один важный момент этики: как правильно реагировать на тона?
Правило 4. Сами тона — не так важны. Важно, чтобы тон повышался!
Движение по шкале — самое яркое, самое глубокое, самое фатальное ощущение жизни.
Мы — духи — давно живём на шкале. Мы спустились сюда с самых её высот, не раз умирали, и
знаем: вверху — свобода, а внизу — смерть, капкан. Потому и рвёмся вверх, потому и выживаем, вопреки
любому подавлению!
Подсознательное знание о полной шкале тонов — основа многих религиозных мифов.
Все представления о преисподней, все круги ада, так живо описанные Данте — наше ощущение
падения до самого дна шкалы.
Все мечты о Небесах, все лучи Рая на Земле — наша память о её вершине.
Миры Даниила Андреева в «Розе Мира» — явные тона всей шкалы. Похоже, он испытал знакомый
нам опыт видения полной шкалы.
Подъём по шкале — взлёт, свобода, облегчение, самая глубокая радость. Счастье — это просто
подъём тона!
Падение по шкале — дикая боль, опустошение, потеря себя, смысла жизни, ощущение
сжимающегося капкана.
Вам похужало? Это просто тон упал. Разберитесь, справьтесь, проясните, отвлекитесь — он и
восстановится!
Каждые полтона по шкале — маленькая революция.
Предложили классную работу, встретил классную женщину: из консерватизма — в веселье!
Отобрали проект, женщина ушла с другим: сидишь в скуке и чувствуешь себя полным дерьмом.
И вспоминаешь: когда-то горела, жгла, совсем вымотала обида на первую жену, а потом уехал и вдруг
выплыл в скуку — вот это был кайф!..
Падать по тону неэтично — от этого страдают все окружающие. Если интерес падает в злобу —
паршиво и ему, и близким. Но, если до злобы поднимается страх или задабривание — о, это подвиг!
Любое поднятие по шкале — победа. Любое падение — поражение.
Всплывший по тону — всегда прав. Этому рукоплещут, об этом книги пишут! И только подавление —
против таких побед.
В общем, более низкотонному партнёру повезло — и дай ему Бог! Если он не дурак, ему будет с вами
классно: подтягиваться по шкале ужасно приятно.
А вот вам — не факт. Не ясно ещё, кто перетянет. Не ясно, сумеете ли вытащить. Удержитесь ли,
готовы ли пережить падение по тону.
Такой партнёр — ваш ребёнок: вы сильнее — отвечать вам. Тут важно не только ваше желание
тащить — важнее его желание карабкаться за вами. Кто ходил в связке, тот знает. Посему,
Правило 4. Двадцать раз подумай, прежде чем брать более низкотонного партнёра!
А если уж взял — не ной, а борись за обоих! — добавлю я, несмотря на то, что у самого получилось
сие… ну, не очень идеально.
Вот. Сначала — тон. И только потом, когда ваш надёжный партнёр уже держит вас за руку, можно
приступать к созданию, собственно, любви — общих интересов, точек зрения, понимания и всяких чувств.
Для этого тоже есть конкретный и весьма эффективный способ! Но мы ещё не закончили с тонами.
4. Скрытая враждебность
Я их всех люблю, а они меня — нет.
И за это, я их всех ненавижу!
В жизни любого бывают спады: «жизнь в полоску», «высоко взлетел — больно падать», «чёрно-белое
кино», «американские горки».
Иногда жизнь превращается в сплошную чёрную полосу. Вырваться бы из этого капкана! Но — как!?
Об этом есть специальный учебный курс — настолько это важно. Когда-то я взялся за него — и был
поражён: оказывается, есть конкретная причина спадов!
Это — люди в низком тоне, Подавляющие Личности (ПЛ). Долго не мог въехать. Не соответствовало
моей концепции совести!
ПЛ — это же обвинение, а обвинять я привык только себя. Но вскоре, озарило: ну, конечно же!
Они — только причина, но виноваты — не они! Это мы грохаем сами себя — принимая их всерьёз!
Мы сами прыгаем вниз — позволяя себя подавлять! Мы сами страдаем — не зная о ПЛ, не отличая
их, слушаясь, пугаясь.
Мы видим огромных пиявок, присосавшихся к нам — и верим, что так и должно быть!
Обалдеть!.. У этики — две стороны. Мало умения быть счастливым. Надо ещё уметь защищать своё
счастье от тех, кто пытается выбить тебя из седла.