Неспособность быть честным — проблема ума, а не морали. Чаще всего это — обычная глупость и
недалёкость.
Обратите внимание: мы говорим о партнёрстве. Тот, кто вас откровенно грохает, не заслуживает
никакой честности.
Для скрытой враждебности, честность — вообще вид идиотизма. Тем не менее, и тут ложь —
нонсенс. Лгать «вампиру» — значит подставляться.
Солгал — потерял право на справедливость, а врагу дал право «справедливо мстить». Умно, блин!
Говорить правду врагу — тоже чревато. Выход тут один. Врагов и диктаторов просто не должно быть
в вашей жизни.
Если общение с кем-то приносит вам вред, вы можете честно использовать своё право на НЕобщение.
У вас есть такое право! А вы не знали?..
Молчать этично только об одном: о чужих исповедях и тайнах. И то, лишь до тех пор, пока они не
угрожают вашей жизни и отношениям!
Вы собираетесь что-то скрыть?.. Не вредно учесть вот что.
Скрыть — значит тут же поменять роль. Вашим хозяином становится низкотонный персонаж ума.
Вы падаете в тоне, отчуждаетесь, скользите, дёргаетесь и боитесь. Скрыть свой страх невозможно —
не питайте иллюзий.
Только самое наивное горе или задабривание не заметит вашей фальши. «Что с тобой?» «Ничего». И
вы — уже наказание для любимого.
Без причины от ответов не уходят. Он — чист. Что прикажете ему думать?..
От вас что-то скрывают? Вот наблюдение для вас.
Первый признак сокрытия: партнёр избегает смотреть вам в глаза. Он больше не расслаблен рядом с
вами, не может «быть собой». Ему не комфортно, и часто он уходит, ссылаясь на срочные дела.
Внимание! Перед вами — другой персонаж. Тот самый, что «всегда прав». Поверьте: партнёр и сам
ему не рад. У них сейчас — кто кого.
Сумейте помочь партнёру, а не его врагу. Не промахнитесь! Давите, обвиняйте, требуйте отчёта — и
этот «правый» получит все козыри.
Наоборот, не замечайте его, признайте хорошим — и все шансы получит партнёр. Если он открылся
— вы победили.
Кто может вам помешать? Ясный пень — только ваш собственный «правый»!
Итак, внезапная обида, претензии, неожиданная замкнутость — симптом сокрытия. Но вот, человек
начинает намекать на разрыв. Короче — ваш друг пытается свалить.
Это, братцы, симптом постоянного утаивания. Болезнь слишком запущена. Наскрывал уже столько —
общей реальности почти не осталось.
Кажется, ущерб уже не искупить. Выход видится только в хирургическом отсекновении. И он
пытается уйти — чтоб больше не вредить вам.
«Знаешь, ты такая хорошая, а я — совсем другой… Я тебя не достоин, лучше мне уйти».
«Всё, ухожу! Надоело! Кто с тобой сможет жить!?»
«Пойми, мы — слишком разные, слишком. Нам лучше расстаться».
Форма отрыва определяется образованностью. Виноватый может просто молчать — или усердно
сочинять красивые аргументы, выдавать целые трактаты о психологической несовместимости.
А причины просты, как веник: втихую изменяет, давно врёт о деньгах или работе, подставил вас и
запутался.
Особо интересный случай: купился на сплетню. Поверил «доброжелателю» — и стал думать о вас
плохо. И, естественно, не говорит вам об этом.
Братцы! Доброжелательность — хитра. В её составе есть такая бомба — две пары из трёх
подрываются с тяжкими увечьями! Так что, мы тут задержимся.
2. Партнёры! Будьте бдительны:
вам желают добра!
Не всё, что убивает твоих врагов, тебе — друг!
Мы любим доверять добрым людям. И просто обожаем обсуждать разных своих знакомых —
совершенно без всяких задних мыслей, конечно!
Разумеется, и они отвечают нам полной взаимностью. Особенно родители, сослуживцы и всякие
приятели.
Все сообщают нам о нашем избраннике всё, что думают и слышат. А ему — о нас. Усекли?.. Это
завязка.
Акт первый и единственный. На сцене — вы и толпа доброжелателей. И лозунг: «Надо верить
людям!». И верно: люди хорошие, врать не будут.
Они искренне говорят — и вы их слушаете. А любимый ждёт вас дома — ужин приготовил.
Воздух густеет от напряжения.
И вот кто-то участливо сообщает, откровенно рубит или безбашенно лепит какую-то фигню о вашем
возлюбленном. Вас переклинивает, накрывает, плющит. Вы идёте домой, и ваша крыша тихо булькает.
Потрясающий момент. Зал заинтригован.
Кухня, ужин. Вы жуёте пельмень. И смотрите на любимого совсем другими глазами. Он не понимает,
в чём виноват. «Что-то случилось?..» «Ничего».
Ваши мысли: «Нет, не может быть!.. Хотя — почему?.. Всякое может быть... Вполне может быть.
Ведь, ещё два года назад… То-то я смотрю… Вот, значит, как. Ну, ладно, учтём. Ладненько — будем
знать!».
Обратите внимание: вы приняли решение. Сами. В одиночку. Никто не заставлял!
Вы — на самой кромке обрыва. Ещё есть шанс…
Зал забыл, как дышать. Мухи застыли в воздухе и вытаращились на сцену.
Вы молча встаёте и уходите.
А-а-а-а-а!!!! Не сказал, не спросил!!! Зал со злости рвёт зубами кресла. Главный герой — последний
лох! Кому он поверил!? Маме? Приятелю?
Кому угодно — но не собственному избраннику! Коз-злина! Ну, с кем надо говорить о друге, если не с
ним самим?! Теперь, кранты — обоих подставил!
И вы, действительно, влипли. Вы только что отказались от своего любимого в пользу какого-то
третьего лица.
Это — конкретный скрытый проступок. Скорее всего, вы даже не поняли этого. Посему и
открываться не сочтёте нужным. И теперь катитесь со свистом вниз по наклонной — к разрыву.
Братцы! Доверять людям — прекрасно и естественно. Но доверия, прежде всего, достоин любимый.
А, главный знак доверия — общение без посредников!
Если понимание никак не удаётся восстановить, есть одна причина тому: кто-то третий.
Закон третьего участника: если конфликт долго не разрешается, несмотря на попытки открыто
объясниться — значит, есть третий участник, который и разваливает ваши отношения.
Не обязательно он делает это злонамеренно. Он может вообще этого не осознавать. Он просто
защищает себя.
Без единой задней мысли, от чистого сердца — клепает вам друг на друга. Проблема не в нём, а в вас.
Это вы его выбрали. Это вы назначили его источником истины.
«Мама желает мне только добра».
«Пал Палыч — человек порядочный».
«Лёха — мой друг, он врать не будет!»
А любимого — задней ногой. И теперь ваша общая реальность разваливается на куски.
Этот третий может и специально разрушать ваш союз. Зачем? Да мало ли. Из ревности, из зависти.
Отомстить. Из «родительской любви».
Из сострадания — он вас навязчиво «защищает». Боится стать ненужным. Хочет быть всегда правым.
Может, он был так рад вашей свадьбе, что спикировал прямо в 1,1, а то и ниже!
Не важно, почему он так делает. Важно, что он от вашей любви камня на камне не оставит. А потом
скажет: «Ну, что я говорил? Теперь ты видишь?..».
Самые типичные третьи — родители, особенно нежно любящие, сердобольнее матери (см. анекдоты
о «тёщах»).
Нередки — заботливые приятели и подруги. Особенно из тех, кто был когда-то унижен или обесценен
одним из вас.
Конечно, есть и злопыхатели — но их немного, да и видны они сразу. Главная опасность для двоих —
именно «доброжелательность»!
Братцы! Любовь уязвима для посторонних! Доверие и дружбу надо защищать. Отдавать свою
реальность кому попало — матерная степень разгильдяйства.