Мне бы и какая-то приличная «премиальная карта» в виде выигрыша в «телелотерею» или драгоценностей в старом кресле в моей новой квартире вполне бы себе порадовала, но как часто говорила мне бабушка, которую я не знал и не помнил: - «Внучок! Лотерея, это – не твоё!» Вот так я и жил с внутренним угнетением многие годы, пока не выяснилось, что бабка была не «моя», а «соседская», и говорила она это не мне, а своему собственному внуку. А я случайно услышал эту фразу за забором, пока «справлял малую детскую нужду» на свой будущий жизненный оптимизм. И вот проклятая фраза соседской бабки таким вот «перфоратором нейронным» просверлила мои нежные детские мозги и отложила в них яйца и личинок, которые и загадили мне моё неокрепшее мировоззрение на долгие годы.
Но что вспоминать былое, если думы о нем уже морально устарели, а я вам не Белинский с Герцином, чтобы сокрушаться о том, чего нет или было бы, если бы только могло бы быть. Итак, какого-то лярда свиного принесла меня путь-дорожка в «страну непуганых натуралов, неформалов и нормалов», где «тик-токеров» видели за всё время не более раза, да и то – в травмпункте, где изумленный «Костя Правый»[1] узрел к нему явление человека, «не по-детски контуженного» старым советским будильником в стальном корпусе.
Так или иначе, кривые дороги жизни вывели меня в злополучный Змеегорск, а из него «туда, куда Макар телят не гонял». А именно: Макар с телятами никогда не бывал на озере Уткуль, куда приятель пригласил меня порыбачить. Там у него на берегу свой домик, вдали от людных мест. Кто ж знал, что я попаду «в крутую заваруху» вместо тихой мирной рыбной ловли! К счастью, я был не с пустыми руками, (это я не про спиннинг). И потому, наплевав на тихий мирный нежный образ «доброго бездельника-рыболова», так долго изображаемый мною ради снижения «правоохранительного интереса» к моей персоне, я неприятно удивил тех, кто хотел подобным образом удивить меня.
Если сказать вкратце то, что буду рассказывать долго и с ненужными вам подробностями, то ваш непокорный не-слуга «пустился во все тяжкие». И благодаря бога… Благодаря богатому жизненному опыту, смог выкрутиться с минимальным ущербом и свалить до того, как меня конкретно обложили. Причём, не грубыми словами «гендерного свойства», а неприятными штуками, от которых из вас выпадают не волосы, а годы жизни.
Дело было так: пока ваш непокорный не-слуга ничего не подозревая о будущей галиматье с его участием преспокойно подъезжал на арендованной машине к озеру Уткуль, пытаясь сообразить насчёт местоположения рыбацкого домика, хозяин оного едва не на «всех четырёх», скача через поваленные деревья, как мифический кентавр, «напедаливал» в это время в сторону города со скоростью, которой позавидовал бы и кроссовый мотоцикл. Разумеется, если бы у «кроссера» было чем завидовать. Короче, я – туда, а он – от туда! В панике утопил в озере телефон, так что позвонить мне не мог. А даже если бы и мог, то не стал. Потому что когда прешь со скоростью электрички через бурелом, то тебе нет делов до того, что «абонент – не абонент»!
Итак, друга-ценные мои, паренёк по имени Тайлер, в моём непосредственном лице, прибыл в указанный на маршрутизаторе район побережья. И «домик рыбацкий», я вам скажу, там одно название. У многих дачи похуже будут, чем домишко у моего другана. Только самого другана с «Ау!» не докричаться, а на «Аллё!» ответа нет. Только каждый раз что-то робко булькает в шаге от пристани в заиленой воде. Я там пошарил с совковой лопатой в руке и с тревогой в сердце, но немного успокоился, когда нашёл утопленный телефон без хозяина. Ну ясно! «Аллёкать» я могу до посинения, ибо аппарат внезапной связи перепугано «теренькает» у меня в руке. Где этого рахита кряквы носят? «Восьмое чувство» на ушко подсказывает мне, что «творится какая-то лютая дичь», но какая именно, я пока «не всекаю».
Здравый смысл мне посоветовал валить отсюда на лучшей скорости. Только где я, а где – здравый смысл? Во-первых, я устал как собака, ловившая полдня фрисби, и сразу в путь-дорожку мне хотелось не более, чем моряку рыбного сейнера очередного комплексного обеда из морепродуктов. Чего скрывать, этот человечишко всегда был ленив и любопытен. И странно, что одно не мешало другому. А тут прямо к колдухе не ходи, сразу в воздухе пахнет серой и рогами.
А? Действительно пахнет! Обойдя дом с подветренной стороны, моё милейшество обнаружило весьма импозантный натюрморт. Здесь явно с размахом дрались, потом тащили что-то тяжёлое, а в итоге всё закончилось большим костром, в котором, плавясь, догорали доски, старые покрышки и какая-то красная гадость. Что это было, понять было невозможно, ибо оно плавилось как стекло и горело, как пластик, потеряв свою первоначальную форму, какой бы дебильной она не была.
Вот так и выяснилось, что мой дружбан, «копыта» на песочке отпечатались явно его, отволок эту красную хрень, завалил мусором, поджог, после чего чесанул на «третьей космической скорости», только пятки сверкали. И в панике утерял гаджет в местный водоём. С кем он дрался? Почему стремительно свалил в сторону горизонта? Если бы я мог дать вам ответ на эти два вопроса, то вполне бы «сошёл за умного». Ну, вроде Пуаро или Коломбо. Ну, или, хотя бы Эйнштейна. Вот прав был лохматый дед насчёт того, что всё в мире относительно. Вот и мой кореш отнёс эту хрень в пламя огненное не смотря на страх, панику и магнитные бури. Значит, это было важно. Но почему?
Устав утруждать свой «ай-кью» бессмысленными вопросами, я поковырял красную гадость в костре острой палкой. И знаете, к какому выводу я прибежал? К тому, что понятнее мне не стало. Хрень в огне напоминала вяло горящий красный пластиковый кисель. А запах рогов и копыт она давала в паре с горящей покрышкой, с которой постепенно сплавлялась и перемешивалась.
Чем бы ни была изначально эта красная штука, одно могу сказать о ней точно: она была, но закончилась. Горела-плавилась, растекалась как кетчуп, смешиваясь с такой же резиной. Так что её проще выкинуть, чем понять, что это такое. Плюнув на разгадывание загадки мысленно, а в костер – буквально, я вернулся к дверям дома, где в известном мне «тайнике на виду» забрал ключ, открыл дверь и вошёл в эту «дивную обитель рыболова». И нашел дар речи, который когда-то потерял. Причём, высказался то ли на испанском, то ли на латыни.
О как! Я прямо полиглот! Не учил, а говорить умею! Когда резко офигеваю. Хотя, чего кривить душой, на этой «латыни» в России почти все говорят. А татары вообще претендуют на изобретение. К счастью, запатентовать не догадались. Иначе бы у нас столько народу мучилось и мычало, лишь бы «правообладателям» за использование «интеллектуальной собственности» не платить. Все бы страдали, затыкая себе рот. От министра Лаврова до бомжей. Мычали бы и плакали. От невысказанности накипевшего.
Ну, значит, захожу я в эту «деревянную хижину местного Робинсона Ландкрузера»… и прямо примерзаю к порогу от увиденного. С раскрытым в ругательстве ртом. Все стены в хате у этого «бармалея» покрыты … тушками рыб! Всяких разных. Начиная Марлином, с носом-шпагой, как у мушкетёра, заканчивая плотвой. Нет, не лошадь! Рыбёшка такая, речная. Мелкая. Короче: в «рыбный музей» попал я!
Обычно такую «рыбную хрень» можно увидеть в «навороченых конурках за двести лямов евро» у пафосных олигархов в американских фильмах. Ну, или у Джеймса 007. Когда он на экскурсии в «хате» очередного эпического злодея. Но в этом домике на бережку малоизвестного алтайского озера встретить всю эту «рыбную кодлу» я ожидал увидеть в пять раз меньше, чем ромашки-лютики, растущие из кариеса наглого соседа по подъезду, что за пять тыщ миль отсюда.