Наташа еще привезла юбилейные репродукции с моих картин: на обратной стороне – цитаты из «Романа воспитания»:
- Что вы, холерики, знаете о вечности! Это мы, меланхолики, с вечностью накоротке… (и тп).
Увы, мои тревоги оказались обоснованными… вчера так и не состоялся митинг в столице на Болотной - я в шоке - более 400 человек задержали, в прямом эфире мы все видели по Дождю… сколько ребер сломано, а рук-ног…
А днем вчера мы были приглашены к нашим дорогим друзьям на обед (еще до митинга).
- Кто там? – спросил Сережа из домофона.
- Полномочный посол Шамбалы. (Слава)
- Вы, наверное, убежденный вегетарианец, а для них у нас ничего нет…
Заговорили о Дне Победы. Я по ТВ узнала, что розыском и захоронением останков солдат ВОВ занимаются только общественные организации!
- а государство где?
Дальше подали кальвадос и пошла кальвадизация всей компании:
- Ремаркес – это Сумов (фамилия изменена), он подражает и Ремарку, и Маркесу.
Лиля:
- Психологи называют максимантами тех, кто хочет максимально потреблять. В конце концов эти люди впадают в глубочайшую депрессию, потому что все потребить невозможно. И психологи советуют максимантам для исцеления как раз себя ограничивать в потреблении.
Слава:
- Они на коленке открыли христианство и радуются. А о вреде тотального потребления еще Христос говорил.
Юлия Александровна удивленно:
- Как? Ведь 2тыс. лет назад большого потребления не было.
- Христос сказал: зачем человеку весь мир, если он душе своей повредит.
Сережа:
- На обедах у Ротшильдов фрукты не подают в вазах, а слуги обносят гостей деревьями горшках, а гости срывают с веток апельсины и мандарины. И вдруг одна из Ротшильдов стала помогать гениальному джазмену-афроамериканцу, устраивала ему менеджеров, лечила от наркомании и т.п.
Когда мы пришли домой, на митинге в Москве полиция уже страдали безоружные люди!
Я беспрерывно крестила экран (канал «Дождь»), но…
И всю ночь видела во сне демонстрацию, задержания…
Проснулась: в голове опять океанический шум волн…
Мой дед дошел до Берлина (Михаил Кондратьевич Федосеев).
Вчера рассказала внукам о нем. Затем попросила их написать сочинения о победе в ВОВ.
Восьмилетний В. захотел, чтоб я нарисовала карту и показала, где был открыт второй фронт. Я говорю:
- Отгадаете с трех раз: ЧТО англичане вторым авиарейсом доставили в окопы?
- Медикаменты, - уверенно ответил С.
- Да, в том числе – бормашины!
- Чтобы ими рыть окопы? – предположил А. (9 лет).
Долго мы со Славой сдерживали смех…
- Бормашины - лечить - солдат не должен мучиться еще и зубной болью…
Затем мальчики в другой комнате играли в войну, слышались крики:
- Под видом пьяных русских идем на Берлин!
- Все! Гитлер уже застрелился!
- Он сначала отравился!
- Дал жене яд и сам повесился!
В общем, отравился, застрелился и в конце концов повесился…
После взятия Берлина («под видом пьяных русских»)… я достала из морозильника мороженное и угостила мальчиков.
- Слава, зачем ты так пересолил!
- Это я под видом пьяных русских…
Ночью начала антибиотики…
Были у Г. Они купили семгу - Че Гевара на упаковке.
- Че рекламирует товар капиталистический… видимо, для него это часть посмертных мучений…
Вчера были Б. с фруктами и овощами.
Л. говорит:
- Если что, то я занята! (ей 3 года).
Приезжали девочки с журфака – снимали меня для фильма о Б. П. Ему я послала лучшую рыбу-арлекина, девочки взяли Ахматову, ангела, цветущую ветку яблони и т.п.
«Дышать» - название для моих мемуаров.
Расцвели яблони. Тут просится какое-то сравнение, но… уж ладно, пусть дальше так цветут.
Вчера пыталась в собесе отдать реквизиты (мы завели пенсионные карты). Очередь не двигалась, ноги отекли, и я ушла. Шла, уже не замечая яблонь несравненных.
Сегодня пошли со Славой с утра, пожертвовав частью рассказа и двумя-тремя картинами. Очередь не двигалась. Я перечитывала в десятый раз письма Пушкина к жене, а Слава – в двадцатый? - Ольгу Фрейденберг «Миф и л-ра древности».
Пушкин нетерпеливо вел себя в карантине и в Болдине, и это на меня действовало… Слава: