Нина Горланова, Вячеслав Букур
Геополитический принтер
День был трижды хорош.
Во-первых, хмельной сосед не стучал к нам и не кричал: «Я вас разбомблю!»
Во-вторых, врач-травматолог, которую две недели вызывали, твердо обещала прийти.
А в-третьих, ММ., ТТ и ПП, сговорившись по интернету, решили купить нам лазерный принтер. И вот деньги пришли из Нетании (а из Парижа и Москвы еще ранее).
Мы разнежено готовились к приходу врача: к фиалкам обратились с просьбой расцвести, по стенам набили гвозди в изысканном беспорядке и повесили картины, то есть рыб, ангелов и те же самые цветы.
- Нина, а в красной раме что за динозавр в очках?
- Не сметь! Это Бродский!
И тут влетает фотомодель с дымчато-виноградной кожей. Посмотрела на картины – и у нее сразу запотел пушок над верхней губой.
- Вячеслав Иванович, когда вы прооперированы? Почему в карточке нет копии выписки?
- В регистратуре нам не сказали, чтоб мы сделали копию.
- Я в регистратуре не работаю. Эти претензии не ко мне.
- Дело в том, что мы тоже там не работаем.
- Вдруг врач-фотомодель так начала красиво, значительно пресмыкать шеей.
- Тогда почему вы не оставили оригинал? – спросила она.
- Он нам нужен, без него в самолет не сядешь. Ведь титановый сустав – это металл.
- Вы что, на самолетах собираетесь летать? – нежно засмеялась фотомодель травматолог.
Она кидала вокруг краткие взгляды, как будто мелко клевала: как это без штор и без люстры летать? Она еще раз нежно засмеялась, а мы заспорили: да, представьте себе, собираемся летать: пен-клуб вот приглашает в Израиль, мы мечтаем ко гробу Господню…
- Как некрасиво вы себя ведете, - удивилась травматолог.
- Нет, вы некрасиво.
- Нет, вы.
- Нет, вы!
Она посмотрела на часы и скороговоркой сказала:
- Принимайте твердые сыры: в них кальций, чай подкисляйте лимоном, и мед. Ходите строго на костылях.
Как всегда после визита врача, мы окончательно разболелись. Лежали и смотрели на фиалки, а фиалочки рады бы помочь, да у них нет ни идей, ни денег – один только фиолетовый мохнатый взгляд.
Вечером пришла младшая дочь – она весь день искала работу. Устала, думала, родители поддержат, а они тут разлеглись.
- Что случилось? Папа, ты же утром был на ногах, в поисках носков бормотал: «Выходите, если вы мужчины»!
И принялись мы рассказывать ей про врача все в лицах:
-Она вся - эрос до космоса…
- И думает: зачем такие живут.
- Ну, мама, ну ты сама говорила, что врачи мало получают, поэтому тянут энергию с пациентов.
Мы замолчали. Тогда Агния решила порадовать нас письмами от друзей и открыла электронную почту.
- Вас так все любят!
- Неужели выдвинули на премию?
- Какая премия! Лучше! Опять пришло предложение купить яхт-клуб!
- О, яхт-клуб - мечта всей жизни!
Сначала врач, потом эти спамы. Конечно, правда так и полезла из нас, все сжигая.
- Напишу сейчас же всем, что не собираюсь я покупать этот принтер!
- Лучше диван купить.
- А ты, Слава, только о диване и думаешь!
- А ты носишься тут всю жизнь, не даешь мыслям собраться!
Тут судьба послала нам Р.В. с пачкой листовок и пачкой печенья. Как всегда, мы обманулись его человекоподобием и усадили пить чай. Мы знали, что он обижен на весь мир, как всякий революционер, но откуда они все, профессиональные разрушители, берут каменные лица, которые надевают на свою обиду?
Поев его печенья, мы вынуждены были его послушать. А он говорил:
- Наш антиглобалистский комитет приглашает вас на пикет. Сколько нас эта Америка может иметь.
Ну, мы доели это прекрасное рассыпчатое печенье с прослойкой ежевичного варенья, а потом ответили:
- Мы сами себя каждый день губим. Где ты видишь Америку? К нам приходила травматолог и вдребезги разнесла все наши мысли и чувства и сидит теперь в наших головах и точит, точит, все превращая в труху.
Вдруг камень лица Р.В. размягчился, порозовел от счастья, что он может нас просветить:
- Ведь тот факт, что врачи мало получают и злобствуют, также обусловлен геополитическим влиянием США. Им нужно, чтобы Россия вымерла…
От этого головоломного выверта мы пришли в себя, как от нашатыря:
- Ленин дурак, и вы все такие же.
И даже не нужно было указывать на дверь, Р.В сам убежал, еще более закаменев лицом.
Затем пришла соседка, укоряя, что кто-то украл лампочку на площадке. Мы молча ждали ее ухода.
- Вы что, стыдитесь своей бедности? – оживилась соседка. – Ведь это горды-ыня.
Наша соседка всегда говорила правильно, но почему-то после ее ухода хотелось лезть на стенку.