Творчество – великий акт отдачи без ориентации на последующее получение, на возвращение.
Рождение и воспитание ребенка тоже творчество, даже со-творчество.
Парадоксы речевого восприятия
Рождается ребенок, и зачастую женщина полностью переключается на него, забывая не только собственного мужа, но и себя саму. Мужчина сначала дислоцируется на другую кровать (супружескую занимает теперь женщина с ребенком), затем в другую комнату (так как ему рано вставать на работу, чтобы покрепче выспался), а потом?.. Куда ему податься?.. За таким «благим отвержением» зачастую скрывается нарушение супружеских (в том числе сексуальных) взаимоотношений.
При таком раскладе бессознательное восприятие супругами друг друга меняется настолько, что начинает мешать отношениям. Прислушайтесь к текстам, которые говорит молодая женщина, обращаясь то к ребенку, то к мужу. «Вот НАШ папа пришел». Хочется переспросить: чей, чей папа? И почему НАШ ПАПА, если он папа только ребенку? В этот момент женщина отождествляется с ребенком настолько, что ПАПА ей кажется уже общим. Обратный вариант: «Наша мама пришла…» Чья мама? МАМА или кто это пришла? Многие так и обращаются друг к другу пожизненно. Мозг реагирует и воспринимает все буквально. Настроя на то, чтобы заняться сексом с «мамой» или «папой» нет никакого. Отсюда и основные жалобы молодых семей: «У нас проблемы взаимоотношений… расстроилась интимная близость…» Часто в такой ситуации женщина не испытывает влечения, а мужчина вообще сбит с толку, что же происходит в его семье.
Мозг буквально, как магнитофонная лента или компьютер, воспринимает текст, а не подтекст – то, что имелось в виду, но не было произнесено.
Представьте компьютер. Вы ввели слово «папа» с его расшифровкой – мужчина, старше вас лет на 25, такого-то роста, цвета глаз, особенностей характера, то есть такой, каким вы воспринимали своего отца с детства. На это слово и на человека, им называемого, у вас в течение долгих лет формировались определенные эмоциональные и поведенческие реакции, которые актуализируются всякий раз при общении с вашим отцом. Проходят годы. Расшифровка слова «папа» вашим биокомпьютером не меняется. И вдруг своего любимого мужчину вы называете тем же словом «папа». Понятно, ЧТО вы имеете в виду – вы называете папой отца своего ребенка. Но компьютеру-то все равно! Ввели шифр – получили значение и соответствующие воспоминания, а вслед за ними эмоции.
Как же быть в такой ситуации? Все просто.
Называйте вещи своими именами, а людей тем более.
Муж приходит с работы, вы возитесь с ребенком. Вы можете сказать ребенку: «Твой папа пришел». Или радостно воскликнуть: «Имя (Дима! Саша! Игорь!) пришел!» Да-да, именно по имени. Вы-то находитесь со своим супругом в единой горизонтали, на равных. Он вам не папа! А если вы решили, что это все-таки папа, то вы, соответственно, – дочка, тогда нечего претендовать на интимные отношения.
В качестве небольшой ремарки хочу уточнить, что, конечно, нет ничего плохого в том, чтобы иногда своего супруга или супругу ласково окликнуть: «Папа (мама)».
Все дело в том, насколько однозначно и категорично вы отождествляетесь с указанными позициями: обогащаете вы себя и свою жизнь, являясь в новом качестве родителей, или это вас ущемляет.
Приведу пример еще одного распространенного парадокса восприятия при взаимодействии с супругом.
На психотерапевтический сеанс ко мне пришла женщина, полгода назад родившая ребенка. Жалуется, что нарушилась интимная близость: муж ее избегает, да и она не очень стремится. А до того в течение десяти лет жили, что называется, душа в душу и тело к телу.
Мы разговариваем…
– Как Вы встречаете мужа с работы?
– Я не встречаю…
– ??
– Когда он приходит, мы уже спим. Я так и говорю ему: когда ты придешь, МЫ будем уже СПАТЬ…
Вероятно, у мужчины в голове от таких слов все переворачивается. И сердце начинает ныть непонятно от чего. А все более чем понятно. Слова «МЫ» и уж тем более «СПАТЬ» раньше относились только к нему и его супруге. А сейчас? Она спит с кем-то еще! Мозг-то воспринимает все буквально!