– Вы рассказали о чем-то, чего на самом деле НЕ СУЩЕСТВУЕТ. Ваш рассказ состоит из сплошных отрицаний… Смею предположить, что он, вероятно, не катает Вас на своей шее, не возит в дальние страны, не хочет заводить ребенка или даже собаку…
Она удивленно смотрела на меня:
– Да, да так оно и ЕСТЬ…
– Да в том то и дело, что всего перечисленного НЕТ! Вы описываете свои отношения с мужчиной как пустоту, в которой чего-то нет. Нет того, что Вы хотите, чтобы другой человек вместил туда из мира ваших фантазий и представлений о том, чем должны быть заполнены отношения. Но для Вас они сейчас не заполнены, они пусты. Вы фиксированы на пустоте, Вы о ней постоянно думаете и говорите, тем самым все больше ее умножая. И список того, чего нет, Вы можете перечислять бесконечно долго: не… не… не… Пустота разрастается пустотой, заполняясь несуществующими «не» и пожирая Ваше жизненное пространство, принося все больше неудовлетворенности и вовлекая в свой бесконечный невротический круговорот.
Вы воспринимаете мужчину со стороны неудовлетворяющих Вас качеств и действий – как о не сделавшем и не удовлетворившем ожидания, не заполнившим пустоту.
Если женщина воспринимает мужчину таким образом, рано или поздно она его покидает.
Вы ничего не сказали о том, что на самом деле ЕСТЬ в Ваших отношениях!?
– Что есть в наших отношениях?..
Моя собеседница задумалась.
Задумалась и я.
Часто образец супружеских взаимоотношений усваивается (лучше сказать при-сваивается) по женской линии из поколения в поколение. Он передается как бы незаметно: в разговорах матери и дочери, в манере общения, в эмоциональных проявлениях и поведенческих реакциях по отношению к мужчине в семье.
И если женщина воспринимает мужчину исходя из его НЕсуществующих качеств и своих НЕреализованных ожиданий, для нее постепенно перестает существовать и сам мужчина.
Многие (если не сказать все) женщины такой родовой линии остаются одинокими (либо разводятся, либо вовсе не выходят замуж). А причина одна и та же, которая на языке женщин называется «нет сейчас хороших мужиков». Так формируется миф о венце безбрачия и о том, что «все мужчины сво…».
А на самом деле все гораздо проще: люди программируют свой мозг одними и теми же символами (словами), описывая реальность с единственной точки зрения, которую сами для себя выбрали. И передается такая точка зрения из поколения в поколение как единственно верная возможная программа взаимоотношений.
Так и перетаскивается тоска по отсутствующему (не будем сейчас касаться психоаналитической интерпретации указанного феномена!) в бытие каждого следующего поколения. Свое бытие характеризуем отсутствием чего-то, тем самым плодим пустоту.
Если вы помните из курса арифметики: плюс, помноженный на минус, дает минус.
Отсутствие чего-то в вашей жизни и недовольство этим отсутствием проецируется на другого человека, в данном случае на мужчину, который начинает восприниматься причиной недовольства.
Мужчины не задерживаются рядом с женщинами, плодящими пустоту.
Сместите восприятие, сдвиньте его с мертвой точки, расширьте поле зрения и в вашей личной жизни все образуется самым наилучшим образом. Как это сделать? Начните по-другому описывать свою жизнь, свою реальность, и она (ваша реальность) разительным образом измениться(см. «Как говорим – так и живем»).
– Уверена, что в Ваших взаимоотношениях есть что-то, что по-настоящему ЕСТЬ, даже если Вы еще этого не знаете. Когда Вы узнаете об этом, обратите на это внимание, жизнь Ваша чудесным и удивительным образом изменится. Отыщите наполненность.
Вам же известна притча о стакане воды?!
Классическим примером переформулирования жизненной ситуации является известная притча о двух путниках в пустыне. Обоих одолела жажда. И Вселенная преподнесла обоим по полстакана воды. Один из них, посмотрев в стакан, сказал: «Так ведь стакан наполовину пуст!». А другой молвил: «Он же наполовину полон!». Каждый из них удовлетворился тем, что увидел. В любом процессе жизни мы всегда получаем стакан с водой. Что мы там видим – это наш выбор!
Так же и в жизни.
Уделяете внимание тому, чего нет – пустоте, – получаете еще большую пустоту.
Если тому, что есть, – получаете наполненность.
– Итак, вернемся к Вашему молодому человеку. Попробуйте сместить Ваше внимание на то, что уже ЕСТЬ в Ваших отношениях, чем Вы их уже наполнили за два года.
Она задумалась. Вероятно, трудно было переключать бегущее по инерции внимание.