Давайте разберемся. На этапе, когда у пары рождаются дети, забота о них может стать первостепенной для родителей, происходит постепенное или даже внезапное смещение внимания с супружеских отношений на детско-родительские. Забота о детях приобретает преимущество перед супружеской любовью. Такие пары можно назвать детоцентрированными. Ощущение себя в родительской роли становится важнее роли мужа или жены. Преобладающей темой разговоров становятся дети и все, что с ними связано. Постепенно другие темы общения вытесняются или становятся менее значимыми. Накапливаются скрытые конфликты. Нарушаются сексуальные взаимоотношения. Время идет, а конфликты остаются нерешенными. Основная цель жизни теперь формулируется так: «Вот вырастим детей, тогда заживем». Иными словами, супруги начинают общаться посредством детей, воспринимают друг друга только как родителей собственных детей. Даже обращаются друг к другу преимущественно «мама—папа».
Дети вырастают, становятся самостоятельными и уходят из семьи. Цель семьи оказывается достигнутой – «детей вырастили!», – и супруги остаются один на один с ощущением пустоты (этот момент семейной жизни в психологии получил название «синдром опустевшего гнезда»), которую они ничем не заполняли, пока воспитывали детей. Иногда пустота настолько пугает и отдаляет, что супружеская система распадается.
– Есть ли выход?
– Да. Он – в соблюдении порядков любви!
Важно помнить, что связь между мужем и женой первична. Связь с детьми второстепенна, она произрастает из первой.
И тогда, после того как дети покинут семейное гнездо, супруги с радостью новой встречи обратятся друг навстречу другу на этом новом этапе развития семейной системы.
Еще один порядок любви, нарушение которого мы наблюдаем в данном случае, – необходимость уравновешивания заботы друг о друге. Если кто-то из партнеров отдает больше, чем другой, или больше берет, взаимоотношения начинают разрушаться. Обилие даров, заботы и внимания оказывается непосильной ношей для одного из партнеров. Происходит нарушение равноправия в партнерских отношениях, как если бы один из партнеров был весомее и значимее другого. Тогда другой начинает испытывать бессознательное чувство вины и не выдерживает этого. «Если ты засыпешь его дарами, он покинет тебя», – пишет Берт Хеллингер на основе своего многолетнего опыта работы с супружескими парами.
Важно соблюдать принцип ограничения взаимных даров между мужчиной и женщиной.
Знаете, как это делается?
Вместо того чтобы просить у партнера гарантий любви на всю жизнь (это слишком громадное обещание!), попросите его о чем-то конкретном, что он (она) в состоянии исполнить (сходить вместе в театр или кино, поехать в отпуск, просто провести вечер вместе за чашечкой кофе), и ваша жизнь наполнится чем-то реальным.
Я раздумывала обо всем этом, пока слушала свою посетительницу, а когда она закончила свое повествование, я вскинула голову и громко сказала:
– Поздравляю!
Я видела оторопь и изумление в ее глазах. Я продолжала:
– Вы на правильном пути. Вы будете удивлены новым и приятным решениям и изменениям, которых вы достигаете, даже если еще о них не знаете… Продолжайте действовать.
Успешное завершение одного этапа влечет начало еще более успешного нового. За время семейной жизни Вы отшлифовали, выкристаллизовали одно из важнейших для жизни качеств – ответственность. И это признак взрослого человека, зрелой личности, умеющей работать и любить, готовой к преобразованию своей жизни.
Сейчас Вы устроились на работу, Вы готовы развиваться и познавать мир таким, какой он есть, без посредников. И Вы уже начали преобразовывать и наполнять свою жизнь. Вы действуете, и это главное. И это то главное, чему Вы следуете сейчас. Ответы на вопросы придут к Вам.
Мне вспомнились слова Фридриха Ницше:
«То, что нас не убивает, делает нас сильнее».
Она улыбнулась:
– Кажется, я это чувствую. Спасибо. Можно мне прийти еще?
Я кивнула.
Смысл впереди
Приходит на прием женщина среднего возраста с жалобами на головную боль, бессонницу, сниженное настроение. Когда начинаем разбираться, что происходит в ее семье, оказывается, что, разведясь с мужем, она уже несколько лет ухаживает за престарелым отцом. Несколько месяцев назад у нее стали складываться серьезные и интересные отношения с мужчиной, который живет в другой стране и приглашает ее к себе жить. Она же, вздыхая, говорит:
– На кого ж я папу оставлю… – притом, что у нее есть еще брат и сестра, которым она по каким-то причинам не хочет доверить заботу об отце. – Я ни в отпуск поехать не могу, ни на работе задержаться, а уж тем более в другую страну ехать.