На его левом предплечье я углядела тоненькую черную полоску, обвивающую бицепс. И тотчас влюбилась в тату, хотя совсем недавно относилась с глубоким презрением ко всем, кто делал себе наколки.
И играет Дима лучше всех. Стремительно, уверенно, напористо. Что ни бросок, то - в корзину. Свисток аж вскакивает в восторге. Я - тоже. Едва удерживаюсь от аплодисментов при каждом попадании. Звонок. Дима, весь взмокший, разгоряченный, на ходу стягивает майку. На мгновенье вижу его торс, упругий, стройный, гибкий. Меня словно окатывает жаром, и сознание меркнет. Нет, я не валюсь в обморок, но сижу, встаю, куда-то иду на автомате, ничего не соображая, пылая и дрожа всем телом...
Таких фрагментов - целая вереница. Как бесценные сокровища я их коплю, бережно храню и частенько извлекаю, чтобы заново пережить эти чудные мгновения. Иногда даю волю фантазии и воображаю такое, что сама потом стыжусь. Пожалуй, теперь по-настоящему счастлива я и бываю-то только в своих мечтах.
А в реальности все хуже некуда. Самой себе кажусь скучной, неловкой, бестолковой, некрасивой. В школу рвусь теперь всем сердцем и, вместе с тем, это для меня настоящая пытка. Когда он опаздывает на уроки, сижу как на иголках. Слушаю вполуха. Вскидываюсь, стоит только кому-то дверь открыть. Если ложная тревога, то испытываю глубочайшее разочарование. А если входит он... Со мной тотчас происходит что-то невообразимое. Прямо чувствую, как пылают щеки, слышу, как дико колотится сердце, как стучит кровь в висках. Дышу с трудом. Всё плывет перед глазами, а внутри мелко, противно потряхивает. Не могу ни на чем сосредоточиться. Если меня спрашивают, то я не в состоянии ответить даже на самый простой вопрос - в голове как будто вакуум. Еще и язык подводит: становится каким-то чужим, неповоротливым, тяжелым. Голос звучит ужасно: то глухой и скрипучий, то тонкий, писклявый. Почему, ну, почему я при нем так катастрофически тупею? Словно мозг отказывает, и я совершенно собой не владею.
Дима часто прогуливает уроки. А я все равно жду, когда он войдет, каждую минуту жду. И больше ни о чем думать не в силах. Просто наваждение какое-то. Когда его нет, в душе - пустота. Ничто не приносит радость. Когда он поблизости - тоже мука адская. Каждая клеточка изнывает. Хожу, как больная. На переменах выискиваю его взглядом. Кажется, взглянуть бы хоть глазком и уже радость. Но взглянешь и хочется еще, и еще. Правда, смотреть на него я могу только со спины, и если случается так, что он идет мне навстречу, то не знаю, куда глаза спрятать, куда самой деться. Чуть ли ни паника накатывает.
Я часто вижу его с Анитой Манцур. В такие моменты прямо физически чувствую боль. Такую сильную, такую оглушительную, рвущую сердце в клочья, что умереть, наверное, легче. Я ненавижу Аниту. Хочу, чтобы ее вообще не было.
Учеба пошла побоку - занимаюсь еле-еле. Над домашкой сижу часами, и все равно ничего в голову не лезет, самое элементарное не запоминается. Пока что выезжаю на бывших заслугах, но многие учителя уже поглядывают косо. А некоторые спрашивают, не заболела ли я. Конечно же заболела! Но разве кто поймет?
Заметила, что и отношения с родителями стали совсем другие. Прежде папа всегда был для меня непререкаемым авторитетом. Если, случалось, я с кем-то спорила, то главным аргументом у меня было: "А вот мой папа говорит...". И его есть за что уважать. Он из простой, бедной семьи и всего добился сам, своими силами, своим умом. Раньше я гордилась им, а теперь все его заслуги кажутся мне какой-то ерундой. И сам папа... он словно погряз в этих бесчисленных планерках, погрузках, доставках. Только об этом и думает, только об этом и говорит. Ничего кроме не видит и не слышит. А мне хочется крикнуть ему в лицо: "Да кому это интересно?!". Естественно, молчу, терплю. Но его общество я практически не могу выносить.
А с мамой... с ней-то у меня всегда были теплые и доверительные отношения. Но теперь и в ней меня стало многое раздражать. А больше всего то, что она ничего не понимает, до сих пор считая меня маленькой глупой девочкой. Все ее интересы сводятся к тому, что купить на рынке и что на ужин приготовить, чтобы папа остался доволен. Какой же пресной и унылой жизнью оба они живут! И даже не замечают этого. Странно, что и я этого прежде не замечала. Зато теперь, глядя на них, мне выть с тоски охота.
Я ухожу в свою комнату, чтобы не видеть лицо отца - лицо самодовольного всезнайки, чтобы не видеть маму с ее лебезятничеством и поддакиванием отцу, чтобы не слышать их глупых, бессмысленных разговоров. Вру обоим, что делаю уроки, чтобы не лезли ко мне, не мешали, а сама торчу в Одноклассниках. Захожу на сайт невидимкой. Диминого аккаунта там нет, но зато на странице Аниты выложены его фотографии. С ней, конечно. Но я в фотошопе всё лишнее обрезаю. Оставляю одно его лицо. Какой он красивый! Я могу смотреть на него часами. Смотреть и вспоминать мгновения, когда мы виделись. Смотреть и плакать. Плачу-то я теперь вообще по любому пустяку. Иногда по полночи реву и всегда терзаюсь единственным вопросом, как он ко мне относится. Похоже, что вообще никак, что он меня попросту не замечает. Но один случай все-таки заронил надежду - как-то мы одновременно заходили в школу, и он придержал дверь, пропустив меня вперед. Может, это и ерунда, так многие делают. Но он не многие. В нем вообще галантности - ноль. И такой знак внимания... он не может ничего не обозначать. Разве нет? От всех этих мыслей я буквально схожу с ума.
Мне ведь даже поделиться не с кем. Я, конечно, записываю всё в дневник. Да-да, знаю, сейчас модно вести блоги, а дневник - это привет из прошлого века. Или позапрошлого? Но блог - это как-то публично, что ли, напоказ. А в том, что ты записываешь самое сокровенное в тетрадь и эту тетрадь прячешь от всех в тайное место, есть что-то очень-очень личное. Иногда это помогает не свихнуться, привести в порядок мысли, но сейчас мне этого мало. Так хочется поговорить с кем-нибудь о Диме. Не гадости про него послушать, а просто поговорить. Но не с мамой же. А подруг у меня, по большому счету, нет. Ольга, ни минуты не сомневаюсь, сразу же доложит все Женьке. А Женька его ненавидит. Прямо злобой вся исходит, стоит только про него упомянуть...
Глава 7
Дима
Как я не познакомился с одноклассниками и немного о личном
Отношения с Анитой развивались не просто быстро, а галопом. Сразу она мне, конечно, понравилась. В потоке замухрышек Анита выделялась и сияла как звездочка. О, как сказанул! Пафосно, но ей стало приятно. Девчонки вообще, заметил, любят, когда им не просто отвешивают комплименты, но еще и превозносят их достоинства в превосходную степень. Скажем, фраза "Ты в нашей школе самая красивая" имеет гораздо больший вес, чем просто: "Ты - красивая". Анита же выделялась не только из-за внешности, но и (что самое главное) из-за умения быть такой, чтобы все на нее смотрели и удивлялись, завидовали, восхищались и т.д. (нужное подчеркнуть). Это и есть то самое, что по умолчанию возносит ее в ТОП группы "А" по нашей с Костяном условной классификации. Об этом я ей, естественно, не говорил, понимаю, ведь, что не слишком благородно делить девушек на классы и подвиды. Хотя... девчонки тоже наверняка нас делят на всяких там ботанов, лошков, мачо, ну или кого там еще.
В тот же день, как познакомились, позвал ее гулять. Она и колебаться не стала, и умница. Сказала:
- Ну, после того, как я по твоей вине прогуляла три урока, ты просто обязан сводить меня куда-нибудь. И сегодня же вечером.
- Хм, такие-то обязанности век бы исполнял.
Договорились для раскачки пока на кино. Ждал ее в холле, она, как водится, задерживалась. Зато когда, наконец, пришла... Она меня и утром-то впечатлила, а тут... Можно сказать, фильм мы и не смотрели. Разве что рекламу в начале и титры в конце. После кино посидели в кафе. Потом проводил ее. Как положено, постояли в подъезде, хорошенько попрощались. А затем... не успел я дойти до дома, мне уже прилетело три смски от нее. Последняя: "Жду тебя в скайпе. Поторопись!". Мне это не то что не понравилось, просто были немного другие планы. Целый час мы проболтали по скайпу, пока, наконец, не возникла в кадре ее мать и не велела ей закругляться.