18. Смерть – понятие временное и относительное.
19. Чем сильнее ты изранен, тем больше у тебя шансов победить противника.
20. У тебя только один комплект одежды, и ты только в нем и ходишь.
21. Ты можешь плавать, идти против сильного ветра, надевать каску, и твоя прическа ничуть не изменится.
22. Если твой родственник заболел (при этом у него всегда температура зашкаливает за 42 °C), то это обязательно будет какая-нибудь неизвестная науке болезнь, против которой медицина бессильна.
23. Твоя жизнь всегда сопровождается двумя мистическими мелодиями: первая звучит, когда тебе грустно, если ты попал в беду или в конце твоей жизни; вторая – когда ты восстанавливаешь силы, когда ты счастлив, когда ты побеждаешь или уже победил.
24. Дети с мячом (вот засранцы!) являются основными виновниками всех ДТП.
25. В детстве ты обязательно получил какую-нибудь психотравму, из-за которой стал таким конфликтным.
26. Ты всегда являешься головной болью для отца твоей девушки (впрочем, это и в жизни так).
27. Ядерное оружие – это так, детские игрушки, но в твоих руках даже самое убогое оружие никому не оставит шансов на спасение.
28. Тебе дают 800 видов оружия, от которых пользы не больше, чем от бутафорских вещей, и только против одного из них нет спасения. А если ты вдруг и из него промахнулся, твоего врага обязательно уничтожит какой-нибудь твой друг-камикадзе.
29. В школе никто не учится, но все очень продвинутые.
30. "Средних" детей не бывает, они либо гении, либо у них куриные мозги, но в любом случае они всех достают.
31. Летающие насекомые обладают мощностью аппаратуры для дискотеки на 8500 Вт.
32. Чтобы тебя не узнали, достаточно лишь слегка переодеться. А в дополнение к этому можно еще и лицо прикрыть.
33. Тебе никогда не требуется заправлять машину бензином.
34. Самая красивая девочка в классе – волшебница или чемпионка, а самая страшненькая – ее лучшая подруга.
35. Самый красивый и дерзкий парень в классе – супергерой или чемпион, а самый глупый и/или страшный – его лучший друг.
36. Самый эффективный способ завоевать девушку – спасти ее секундой раньше, чем ее раздавил бы грузовик, а если ты еще и сам при этом пострадаешь – считай, что дело сделано.
37. Единственный способ поцеловать девушку – спасти весь мир.
По поводу затопления Российской станции «Мир»: В то время, когда отечественные космические корабли бороздят просторы Тихого океана…
Интервью с правительственным чиновником:
– Террористы, как предполагается, обучались управлять самолетами в специальных коммерческих школах, где получить диплом пилота может любой желающий. Какие выводы из этого сделаны?
– Точно не знаем, но школы по наведению баллистических ракет и колледжи по управлению космическими кораблями на всякий случай уже закрыли…
Метеорит – камень, выпущенный в вас за миллионы лет до вашего рождения. (из бортового журнала погибшего космического корабля)
Интересные вопросы:
– почему "раздельно" пишется в одно слово, в то время как "в одно слово" пишется раздельно?
– каким образом вирусам, не имеющим половых органов, удалось так затрахать все население?
– каким образом слепой человек во время посещения туалета определяет, достаточно ли тщательно он подтерся?
– может ли создавшееся в результате ядерного взрыва магнитное поле уничтожить все мои видеозаписи?
– почему никто не выпускает корм для кошек со вкусом мышей?
– балерины всегда танцуют на цыпочках, а не проще было бы набрать более высоких балерин?
– если я хочу приобрести себе новый бумеранг, то как мне избавиться от старого?
– будут ли функционировать фары космического корабля, если его разогнать до скорости света?
РБК – Осенью 2005 года Китай планирует запустить в космос новый пилотируемый космический корабль. На его борту будут два космонавта… На МКС ждут нелегальных эмигрантов.
Господа! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем мало!
Летит американский космический корабль. Пролетают над Россией. Смотрят вниз в телескоп. Один говорит другому:
– А почему это весь русский народ повернулся к нам задницей? Они что, выражают нам свое презрение?
Другой отвечает:
– Да нет, они просто картошку копают!
Повадился Змей Горыныч летать в одну деревню летать и людей там жрать. Проходит некоторое время уже половину деревни съел. Стали мужики думать, что делать. Решили просить помощи у богатырей. Пришли к Алеше Поповичу и говорят: