Выбрать главу

Через год приходит американец к Скалли:

– Не справился.

– А где француз?

– Да посадили его за нарушение гос. границы, не убедил он всех, что он инопланетянин, – со злорадством сказал американец.

– А русский где?

И тут вдруг Малдер вбегает с газетой: "Смотри Скалли, этот мужик точно инопланетянин. Нашли его в Нью-Йорке. Он каким-то образом попал в Гарлем (негритянский квартал), начал вопить "Откуда здесь Африка, я хочу домой", а когда его один шутник шофер довез до Брайтона, тот начал орать "Здравствуй, милая Россия" и еще что-то о быстроте современных средств передвижения, а потом выменял все имеющиеся у него в наличии доллары по 20 за рубль.

***

Сидят нарки на чердаке и нюхают клей. Один спрашивает:

– А как я узнаю, что меня прет?

Другой:

– А ты смотри, как летающую тарелку увидишь, значит прет!

– Ага.

А на лавке возле подъезда сидят бабки. Одна как заорет:

– Смотрите, бабоньки, летающая тарелка!!!!!!

Другая спокойно:

– Да не паникуй, Матрена, это наркоманы опять на чердаке курят.

***

Хорошо морякам: они плавают по всему миру, плавают, возвращаются, а их девушка в порту ждет. Хорошо летчикам: они летают-летают, возвращаются, а их девушка в аэропорту ждет. Хорошо машинистам – они везде ездят, ездят, возвращаются – а их девушка на вокзале ждет… Только девушку жалко, нелегко ей: из аэропорта – в порт, с порта – на вокзал…

***

Старый и очень богатый еврей заплатил за право стать космическим туристом. Перед стартом спрашивает своих дочерей:

– Ну, мои маленькие Рахиля, Голда и Сонечка, что вам привезти из вакуума?

***

Недавно на прилавках появился новый продукт космических технологий – сухое вино. Только добавь воды и 10 % технического спирта!

***

Только русские додумались глушить рыбу космической станцией.

***

Знаете ли Вы, что американская космическая программа была куплена у одного чукчи за фунт изюма с условием, что название останется неизменным: «НАСА» (NASA).

***

Ксения Собчак решила стать космическим туристом, но не смогла найти подходящее платье для выхода в космос.

***

Разговор на космической станции «Альфа».

– Эй, Иван, полетели на Землю с нами на шаттле….

– Спасибо конечно, Джон, но я лучше как-нибудь по-другому вернусь домой.

***

Летает международный экипаж на международной космической станции. Члены экипажа докладывают командиру. Американец:

– Эскадра пришельцев уничтожена, мы взорвали их базу.

Японец:

– Синтезирована новая биологическая структура, клетки успешно развиваются.

Француз:

– Я выяснил, что неизвестный Советник – женщина. Чтобы подписать договор, надо пригласить ее на ужин.

Командир задумчиво:

– А мне Тетрис, что ль, поставить?

***

Наконец-то журналистам сообщили имя человека, который будет руководить операцией по затоплению космической станции «Мир». Это Герасим.

***

Едут в поезде в одном купе профессор и рабочий. Профессор хочет начать разговор и говорит рабочему:

– В наш критический век космических скоростей и технического прогресса каждая оптимистически настроенная личность категорически отрицает абстракцию.

Рабочий вздохнул, почесал в затылке и отвечает:

– Оно конечно, оно действительно, все, что касательно, то относительно, и никогда не было так, чтобы что-нибудь было, а если и было – так вот оно тебе и пожалуйста.

***

Две обезьяны летели в космическом аппарате на Луну. Одна из них стала жаловаться на судьбу. Вторая ей отвечает:

– Ну что ты ворчишь? Уж лучше быть здесь, чем проходить испытания в онкологической клинике.

***

Из сообщений информационных агентств: «Неудачей окончилась попытка выхода в открытый космос экипажа космической станции „Мир“ из-за заклинившего замка люка. Физически сильный Толгат Мусабаев сломал два ключа, но так и не смог открыть замок. Руководство ЦУПа объяснило это тем, что он постоянно находился в прямом эфире и не мог прибегать к помощи матери.»

***

Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.

– Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? – предложила стюардесса.

После явной борьбы с собою мужчина прошептал:

– Ладно…

Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в еще более плачевном состоянии.

– Вторую рюмочку? – спросила она.

Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.