Если вы с партнером читаете эту книгу вместе, то можете предпринять поучительную прогулку. Отправьтесь вдвоем на свежий воздух (желательно, в достаточно уединенное место, чтобы вас не смущали посторонние взгляды). Один должен вести, а другой идти следом. Старайтесь, чтобы походка обоих была одинаковой. Обратите внимание, какие чувства вызывает у вас упражнение, какие данные из внешнего мира вы начинаете воспринимать, какое влияние это оказывает на ваше мировоззрение и отношения друг с другом. Поменяйтесь ролями, а по дороге домой обсудите возникавшие ощущения.
Вот еще одно хорошее упражнение, которое поможет разобраться в текущем конфликте, расхождениях во взглядах либо ситуации, которую хотелось бы обсудить с партнером, хотя вы опасаетесь, что разговор может перерасти в спор.
Сядьте на стул и подумайте, как должен пройти предстоящий разговор, чего вы, собственно, хотите добиться, как вы произнесете то, что собираетесь сказать, и что именно скажете и сделаете, если намеченный подход не сработает.
Встаньте, отвлекитесь от этих мыслей, пересядьте на другой стул и представьте, что оказались на месте своего партнера.
Примите характерную для него позу.
Постарайтесь мыслить так, как, по вашим представлениям, рассуждал бы он.
Следите, чтобы при ссылках на партнера внутренний голос говорил «я», «мне» и так далее.
Исходя из соображений партнера, подумайте, чего бы он хотел добиться от этой беседы, что говорил бы и как отвечали бы на это вы (считая себя кем-то невидимым, кто сидит напротив).
Затем поднимитесь со стула и снова «станьте собой». Отойдите от обоих стульев и смотрите на них со стороны.
Вообразите, что вы с партнером сидите на своих местах, и наблюдайте за разговором с позиции свидетеля.
Мысленно представьте, как развивается эта беседа. Она должна быть правдоподобной, согласовываться с тем, что вы уже представляли, когда сидели на первом и втором стуле.
Мысленно или вслух опишите, что, вероятнее всего, произойдет дальше с двумя незримыми собеседниками. При этом называйте их по именам.
Собрав сведения со всех трех позиций, снова сядьте на «свое место» и «станьте собой». Оцените свой подход к предстоящему разговору, учитывая полученные знания. Возможно, вы решите придерживаться ранее намеченного плана. Это очень хорошо, так как теперь вы сможете действовать с большей уверенностью в правильности своего подхода. Но, скорее всего, вам захочется внести в первоначальный план определенные поправки.
Помните, что даже незначительные перемены могут существенно повлиять на течение и исход беседы.
Равновесие точек зрения.
Иногда работа с различными позициями не приносит большой пользы, поскольку мы продолжаем ограничивать себя сдерживающими убеждениями, голосом условностей. Первая позиция оказывается не настолько мощной, какой могла бы стать, а третья — не такой уж объективной. Помимо прочего, разные позиции могут вызвать противоречивые чувства. Однако есть способ прояснить все точки зрения и добиться их равновесия. Кроме того, этот подход принесет немало полезных знаний о том, насколько хорошо вы понимаете, чем же отличаются ваши взгляды от мнения партнера. Вам уже не придется пересаживаться с одного стула на другой, так как это упражнение выполняется мысленно.
Вспомните о какой-нибудь проблеме или разногласиях, возникавших у вас с партнером в прошлом.
Оцените ситуацию с собственной точки зрения.
Что вы видите?
Откуда вы смотрите на происходящее?
Вы вовлечены в события, видите их от первого лица?
Убедитесь, что занимаете первую позицию, то есть не наблюдаете за собой со стороны. Вы уравновешенны? Что вы слышите?
Какие голоса вы слышите и откуда они исходят? Какие ощущения у вас возникают? Где именно?
Снова представьте себе ту же ситуацию, по-прежнему глядя вокруг от первого лица. Постарайтесь как можно отчетливее услышать звучащие голоса. Ощутите, как в горле рождается ваш собственный голос. Опишите происходящее со своей точки зрения, одновременно воображая, что пребываете в полном равновесии.
Какие перемены это вызвало в ваших взглядах на происходящее?
Вы чувствуете себя комфортно?
Перейдите в третью позицию. Вообразите себя и собеседника со стороны. Наблюдайте, как развивается ваш спор, как проявляются разногласия и столкновения мнений. Обратите внимание, где находится та точка, откуда вы следите за происходящим:
Вы располагаетесь выше или ниже спорящих?
К кому из них вы ближе?
Добейтесь равновесия своей позиции: сместитесь так, чтобы оказаться на равном расстоянии от «себя» и своего партнера, на одном уровне с ними. Убедитесь, что представляете обе воображаемые фигуры спорящих в правильных масштабах. Если одна из фигур выглядит крупнее и плотнее другой, измените картину так, чтобы качество мыслеобразов стало одинаковым.
Оставаясь в той же позиции, прислушайтесь к голосам спорящих, которые исходят из тех точек, где вы их видите. Их голоса должны звучать в ваших ушах. Это замечание может показаться странным, но по опыту мы знаем, что многие люди слышат эти голоса где-то внутри головы. Иногда звуки словно проникают сквозь темя.
Опишите, как видите ситуацию сейчас. При этом внутренний голос должен исходить из вашего горла. Упоминая спорящих, пользуйтесь местоимениями «он» и «она». «Я» — не тот, за кем вы наблюдаете, а вы как посторонний свидетель.
Если в такой позиции вы чувствуете себя неловко или нерешительно, помните, что эти ощущения принадлежат совсем не вам. Вы просто наблюдаете. Определите, что именно означают эти чувства, и передайте их тому, кому они принадлежат на самом деле.
Какое влияние оказали эти перемены на ваше восприятие спора?
Это очень интересное упражнение. Оно показывает, что восприятие ситуации играет немаловажную роль в том, насколько легко решить возникшую проблему.
Я (Джозеф) однажды прошел этот процесс, пытаясь разобраться в целом ряде споров, возникавших у меня с женой. Мы, казалось, попали в замкнутый круг. Несмотря на горячие обсуждения, проблема оставалась нерешенной. Я ощущал скованность и во время споров чувствовал, что мне не удается достаточно ясно выразить свою точку зрения. Дело кончалось тем, что я принимался критиковать взгляды жены, а не отстаивать собственное мнение.
Проделав описанное выше упражнение, я понял, что моя третья позиция была совершенно неуравновешенной. Я слишком приближался к самому себе, но еще любопытнее было то, что в воображении моя жена становилась намного крупнее меня! Не удивительно, что мне так трудно было выразить свое мнение.
Я сбалансировал все позиции: третья оказалась ровно посередине между первой и второй, а обе фигуры приняли нормальные размеры. Теперь я чувствовал себя намного увереннее, и в следующий раз, когда разгорелся тот же спор, мне удалось сохранить спокойствие и четко выразить свои взгляды. Согласия мы не достигли, но разошлись очень дружелюбно. Мы ясно увидели различия в наших мнениях и не допустили, чтобы они превратились в непреодолимую пропасть. Разговор не оставил никакого неприятного осадка.
После того как три позиции уравновешены, можно обстоятельно изучить любую запутанную ситуацию, возникшую между вами и партнером.
Прежде всего, в чем с вашей точки зрения, заключается проблема?
Чего вы пытаетесь добиться? Что для вас важно?
Как бы вы описали поведение своего партнера? Выбирайте прилагательное, определяющее, каким вы видите его в этой ситуации (например, «настырный», «несдержанный», «эмоциональный», «легкомысленный» и т. д.).
Перейдите во вторую позицию, то есть займите место партнера. Представьте, что вы — это он.
Как он видит ситуацию?
Чего он пытается добиться? Что для него важно?
Как бы он описал ваше поведение? Подберите прилагательное, определяющее, каким он видит вас в этой ситуации.