Первым делом, я попала на танцпол, точнее говоря, как только я открыла зеркальную дверь у гардеробной, то сразу же оказалась среди извивающихся под странную музыку тел. Мама дорогая, и куда это меня как обычно занесло?! Но выбора у меня не было, поэтому продолжая возмущенно пыхтеть себе под нос, я стала пробираться сквозь толпу в поисках барной стойки. Нет, ну можно подумать, что я незаметная пушинка! Так, уважаемые, может хватит пытаться сделать из меня котлету?! Мой возмущенный поток мыслей прервала какая-то девушка, которая, не стесняясь, наступила мне на ногу и даже не подумала при этом извиниться. Нет, ну вы посмотрите на нее! Ты бы еще чечетку на моей бедной ножке сплясала, курица. Все это я не высказала вслух лишь потому, что разговаривали мы с этой хамкой на разных языках, и я довольно таки плохо говорила по-французски. И вообще, черт меня дернул бежать из родной Москвы именно в Париж. Эх, говорила мне мама: «дурой была, дурой и останешься». Обидно.
Кое-как, спустя не много, немало минут пятнадцать, я все-таки добралась до стойки и, забравшись на высокий табурет, подозвала бармена. Эх, гулять, так гулять, решила я и, на ломанном французском, заказала себе сразу три стопки текилы. А что? Девочка я взрослая, мне бояться нечего, да и терять-то собственно тоже.
Влив в себя нужную дозу алкоголя, я почувствовала приятное тепло и расслабленно растеклась по табурету. Вокруг меня творилось что-то невообразимое, все прыгали, кричали, кто-то танцевал, а кто-то (как мне показалось) даже дрался. Да-а, занесло меня, ну ничего собственно удивительного, это же я. Стараясь отгородиться от всего этого бедлама, что творился вокруг, я заказала себе еще три текилы, а потом еще три, а потом...стоп! А что было потом?!
Глава 2.
Мне казалось, что я лечу, но нет, это всего лишь маленькие динозаврики, весело смеясь, подкидывали меня на руках. Они хрюкали и улюлюкали, нещадно меня щекоча и подкидывая все выше. Эй-эй-эй, по-аккуратнее там, не уроните, я все-таки хрупкое существо! Как вазочка! Ах-ах-ах! Но как я не пыталась упросить динозавриков подкидывать меня бережнее, они только задорно смеялись и еще самозабвеннее меня щекотали. Нет, ну это не в какие ворота, издевательство над нежною мной! Все же и моему терпению приходит конец и, как только это случилось, я, что есть мочи, закричала:
- Прекратить! Вы, маленькие розовые твари (да-да, именно такого цвета были эти гнусные динозаврики) немедленно поставьте меня на пол, я сама пойду! - но противные динозаврики не вняли моим словам, в ответ они только неопределенно хмыкнули и, почему-то приятным мужским голосом, сообщили мне, что я точно сумасшедшая. Прекрасно, даже всякие динозавры говорят мне о моих не блистательных интеллектуальных способностях. После этих весьма обидных мыслей мое сознание окончательно провалилось в темноту.
* * *
Разбудило меня одно весьма неприятное чувство, которое в народе величают просто - сушняк. Брр, неприятное чувство, скажу я вам. Тяжело вздохнув, я перекатилась на другую половину кровати и попробовала снова заснуть. Кровати? Кровати?! Мамочка...где я?!?! Уже продумывая то, в чем мне хотелось бы быть похороненной, я осторожненько приоткрыла один глаз и стараясь не шевелиться, осмотрелась. Очевидным было то, что я нахожусь в гостиничном номере, причем, скажу я вам, весьма дорогом номере. Все вокруг так и дышало парижским шиком. Я лежала на огромной кровати по пояс накрытая теплым, мягким одеялом. На мне была были все та же черная обтягивающая туника и темно-синие узкие джинсы. Сапог и пальто с сумкой поблизости не наблюдалось. М-да, влипла ты девочка. Черт, что же было-то? Почему я ничегошеньки не могу вспомнить? Где я, черт возьми?!
Все эти вопросы прямо таки разрывали мою бедную головушку, которая так и норовила взорваться. Блин, вот и дернуло же меня напиться, еще и на последние деньги.
- Дура! Дура! Дура! - беспомощно шептала я, тихонько вылезая из теплой постели, чтобы выглянуть в окно и понять, сколько же я проспала, а главное где же я. Пейзаж за окном меня немного успокоил, я все еще в Париже, более того, я в самом его центре. Отойдя от окна, я вернулась обратно к кровати и, в полнейшем непонимании, села на ее край. Как же я здесь оказалась? В отчаянии, я нервно стукнула себя по голове и...все вспомнила. Да-да, я вспомнила: как оказалась в гостинице и главное, я вспомнила, КТО меня сюда привез. Честно говоря, от страха и стыда я чуть было не зарыдала.
* * *
- Давай еще текилу! Эй, чего ты так мало льешь?! Давай полную! И лимона мне! Лимона! - ох, так хорошо мне не было уже давно. Никаких забот и страхов вроде: «где я буду сегодня ночевать» или «чем я сегодня буду ужинать». Просто раааай! Но мой рай длился недолго, уже через секунду мне казалось, что моя карма нашла меня и в такой дыре. Почему? Да потому, что какой-то идиот, каким-то неведомым мне способом, умудрился перевернуть на меня полный стакан виски со льдом. Холодно же, придурок ты, одноклеточный! Я уже было хотела возмутиться, мне даже было плевать на то, что он может не понять мой ломанный французский, но моим планам не суждено было сбыться. Как только я, пыхтя как кипящий чайник, повернулась уже с ярым намерением поведать обидчику, где раки мерзнут и мороженное лопают, как тут мне под самый нос пихнули какую-то подозрительную бумажку. Я уже было хотела еще больше возмутиться, а какого черта мне тут всякий хлам в лицо пихают?! Отодвинувшись от навязчиво торчащей перед моим лицом бумажки, я растерялась, когда поняла, что это никакая не бумажка, а сто евро. Ох-ох, конец тебе жалкий моллюск! Откупиться от меня решил да?! Сейчас я тебе покажу, сейчас я тебе как вмажу, мало не покажется! Но, моим планам снова не суждено было сбыться, а подвела меня, между прочим, я сама. Точнее моя правая нога, каблук которой зацепился за табурет, когда я с него вскочила, чтобы ударить хамоватую личность, так меня обидевшую. В общем, смотрелось это примерно так: я, с воинственным кличем, напоминающим что-то вроде крика тушканчика в брачный период, вскочила с высокого табурета, но зацепившись каблуком, повалилась на стоящего напротив меня блондина, который собственно и протягивал мне эти, ни в чем не повинные, сто евро.