Вор. Политчас окончен?
Проститутка. Окончен!
Вор поднимается, приближается к проститутке. Она пытается ударить его, но он уворачивается, хватает её, и, взвалив на плечо, начинает сильно шлёпать по заду. Она рычит, извивается и активно машет ногами.
Вор. (шлёпая) Орать не рекомендую, они за дверью стоят. Они на всех этажах дежурят!
Проститутка. Ты лупишь громче, чем я ору!
Вор наносит ещё несколько шлепков, ставит проститутку на пол.
Проститутка. (повернувшись к вору спиной и нагнувшись) Мало! Ещё разок, посильнее! Только сними перчатку.
Вор. (снимая перчатку) Ты мазохистка?
Проститутка. Женщины делятся только на две категории – лесбиянки и мазохистки. Стать лесбиянкой я не смогла, сколько ни старалась.
Вор бьёт наотмашь. Проститутка взвизгивает, бежит к дивану, прыгает на него, садится на пятки. Показывает язык. Вор неторопливо натягивает перчатку, берёт бутылку. Сделав глоток из горлышка, ставит бутылку на пол. Подсаживается к проститутке. Она его обнимает. Целует в щёку.
Вор. Ответь на один вопрос.
Проститутка. На какой?
Вор. Твой паспорт у сутенёров?
Проститутка. Нет, у меня. В кармане рубашки.
Вор. Они твою фамилию знают?
Проститутка. Нет, только имя.
Вор. А знают, где ты прописана?
Проститутка. Нет. И подруги не знают – я врала всем, что я из Питера, чтоб боялись.
Вор. Тогда я вижу только один повод для беспокойства – твои отпечатки в депутатской квартире.
Проститутка. Но у меня ни разу нигде отпечатки пальцев не брали! Как же поймут, что это мои?
Вор. Никак, пока не возьмут.
Проститутка. Мы выберемся отсюда?
Вор. Где ты живёшь?
Проститутка. Я снимаю комнату на Варшавке. А вообще я из Нижневартовска. Но я лучше сяду в тюрьму, чем вернусь туда!
Вор. Почему?
Проститутка. Я, кажется, говорила, что мой отец – замполит в отставке.
Вор. Но, может, он поумнел, пока тебя дома не было?
Проститутка. Если бы это произошло – об этом бы сообщили по телевизору, как, например, вчера сказали о том, что какая-то обезьяна заговорила! Ты представляешь? В Америке обезьяна заговорила!
Вор. И что же она сказала?
Проститутка. Да чушь какую-то! А, вот, вспомнила…(басом) Покупайте прокладки «Олвейс»! (смеётся) А в Токио живёт английский бульдог, который катается на скейтборде! Прикинь? Реально! Он сам встаёт на скейтборд, правой задней лапой отталкивается и едет! Если впереди стенка – спрыгивает. Зачем? Мне кажется, его роже уж ничего не страшно!
Вор. Видимо, у него несколько иное мнение на сей счёт. Скажи-ка мне, ты этого депутата, случайно, не клофельнула?
Проститутка. Ты что, дурак? Я этим не занимаюсь! Если бы я его траванула, как бы он бросился на меня? Он был бы в отключке.
Вор. Виагра резко повышает давление. Если у человека оно зашкаливает, один флакон клофелина его не свалит. Наоборот, взбодрит.
Проститутка. Я не понимаю, зачем ты мне это говоришь? Сказала – я этим не занимаюсь! Или ты думаешь, я чудовище?
Вор. Нет, ты – чудо.
Некоторое время молчат.
Вор. А деньги-то где?
Проститутка. У него остались, в руке. Он их у меня отнял! (чуть помолчав) Кстати, о бульдогах! Ты собак любишь?
Вор. Нормально к ним отношусь, несмотря ни на что.
Проститутка. Просто я забыла тебе сказать… Неделю назад я видела этого депутата по телевизору. Он давал интервью первому каналу.
Вор. что говорил?
Проститутка. Он не говорил, а орал! Я его вчера узнала по ору. И по очкам с золотой оправой.
Вор. О чём орал?
Проститутка. О духовно-нравственном воспитании школьников и о том, что нужно стрелять бездомных собак.
Вор. (задумчиво) За такого святого тебя до самых райских ворот проведут в наручниках!
Проститутка. (соскочив на пол) А где бухло?
Вор. В той комнате, в середине большого шкафа.
Проститутка, пошатываясь, идёт в прихожую. Вор, достав платок, приглушённо кашляет.
Проститутка. (вернувшись, вполголоса) Их там, на площадке, трое!
Вор. Значит, сюда целый полк пригнали.
Проститутка уходит в другую комнату. Вор убирает платок.