Выбрать главу

     Влезаю в беседу, пока до смертоубийства не дошло:

       - Нормально, кофе тоже годится! Горячий?

       - Кипячий! - это паренек говорит.

       - Тогда полощите рот - только не ошпарьте слизистые. Чтоб горячо, как терпимо. Но без ожога.

       Мужик с перекошенной мордой - а раздуло его качественно, что особенно заметно после того, как он тряпки с головы смотал, смотрит подозрительно:

       - А ты точно врач?

       - В чем сомненья?

       - Да тебе один хрен - что чай, что кофе... Чтоб кофеем рот полоскать...

       - Не один. Я вам внятно говорил - заварка шалфея или коры дуба - лучше. У вас есть заварка с шалфеем?

       - Глумишься? Откуда тут шалфей?

       - Ну вот. Принцип простой - снаружи греть больные зубы нельзя - лицо еще больше отечет и боли будут интенсивнее. Греть надо изнутри - ополаскивая больную десну. Горячей жидкостью. Постоянно. Кофе - жидкость?

       - Ну, жидкость.

       - Вот и полощите. Приедем - найдем и шалфей и стоматолога. Хотя зуб придется драть - бессонная ночь прямое показание.

       - А если не драть?

       - Потом придется операцию делать на челюсти, потеряете пару - тройку зубов. И давайте закончим разговор - вам полоскать и полоскать...

       Болезный улезает в люк. Подмигиваю пареньку и возвращаюсь к санитару.

       - Это ж кто тут у вас?

       - Да всякие разные - и санитар перечисляет пару десятков предприятий, ВОХР, подразделения с Ржевского полигона и так далее...

      Все-таки вернуться обратно в кабину - приятно. Трогаемся - ну если не гора с плеч, то такой курганчик...

      - А кроме вояк тут кто еще? - интересуется мой напарник.

      - Да всякой твари по паре - и ВОХР с завода и заводские и химики и местные. Беженцев набрали еще...Монолитовцы тож...

      Саша подпрыгивает:

      - Какие монолитовцы?

      - Гаражный кооператив здоровенный так называется. От них тут отряд самообороны. А что ты подпрыгнул?

      - Не, так, ничего...

      Прыскаю про себя с серьезной физиономией - явно Саша в 'Сталкера' рубился...

      Тем временем нам дают отмашку, трогаемся дальше.

      На пустыре за блокпостами табор - яркие туристические палатки, строительные вагончики, автомобили. Пара вышек с силуэтами на них. В ту сторону как раз санитар показывал.

      - Это что такое за цыганский лагерь?

      - Беженцы, наверное. Санитар толковал, что тут у них инфекционные больные.

      - Дык тут домов полно. Разместили бы в тепле.

      - Ну, это типа карантина. А может, в домах места нет или опасно. Хотя если тут дизентерийные - лучше их в чисто поле.

      Прокатываемся уже разросшейся колонной по Беляевскому мосту.

      Тут меня дергают снять какую-то нефтебазу в полукилометре от дороги.

      Встряхиваюсь. Чего-то замотался. Спать хочется сильно. Саша откровенно зевает.

      - Эй, вы кончайте зевать - буркает Семен Семеныч. - Глядя на вас, и меня в сон потянуло! Хотите уехать в кювет? Не хотите - тогда давайте общаться. 'Грачи' вы или кто?

      Раз едете пассажирами - извольте увеселять водителя. А зевать да спать - себе могилу копать.

      - А вот что вы так презрительно про 'Жип Широкий' отозвались? Вроде бы 'Чероки' получше УАЗа будет? - продолжает Саша уже вовсе забытую тему.

      - Дык а как о нем отзываться? У джипа - и несущий кузов! Курам на смех. Далее - зеркала очень быстро начинают портиться. Все шильдики ржавеют за год. Ну и с электрикой беда. Вот остановимся - спросите у Нади, что сейчас жип ведет - подогрев сидения работает или нет. Готов на рупь поспорить - не работает. А самое главное - коробка автомат для джипа. Если его по нашим дрищам гонять - выходит из строя на раз. Ну и получается джип - девок в казино возить. А для этого джип не нужен. Это - понты. Самое смешное - что целая куча этих самых чероков - заднеприводные. Вот это уже понтее понтов. На брюхе - шелк, а в брюхе - щелк.

      - О, а я вдруг подумал - можно же у Нади кроме электроподогрева и про подарки женщинам в больнице спросить! Она и женщина и медик.

      - Спохватились! Уже спросили. Она меня при всех в галошу посадила и плавать отправила.

      - Когда это вы успели-то?

      - Пока вы в 'Макдональде' шарились. Мне эта мысль в голову тоже пришла. Я ее спросту и спросил.

      - А она?

      - А она глянула так и спрашивает: 'Вы же вроде говорили, что женаты?'

       Ага, говорю, уже двадцать шесть лет.

      Она так картинно удивилась и заявляет: 'И что ваша супруга никогда колготок не носила?'