Я уже хотел предложить... но вовремя остановил себя. Предложить все оплатить. Пусть в долг. Пусть надолго, но мое желание увидеть его на мотоцикле было невероятно сильным!
У него спортивный мотоцикл.
Он не байкер.
А я не гей.
Не думай так, Лохматый, только не допускай обо мне таких мыслей!
А после мы расстались.
Я записал его телефон. Он все это время смотрел на меня с непонятной мне улыбкой. Возможно пьяной, но в ней было что-то помимо... что-то особенное.
Вот и все.
Мы расстались, но договорились еще как-нибудь встретиться.
"Встретиться" звучит как-то странно на твой взгляд?
Хорошо, мы договорились... "выбраться в город", "пошляться", "прогуляться" - называй, как хочешь!
Важна суть - я снова его увижу.
Вот так.
Теперь я дома. Сейчас почти два часа ночи, скоро вставать.
Ставлю будильник на телефоне и сажусь за стол.
Мне нужно пару минут, чтобы прийти в себя.
Из ящика достал фотографию. Ты снова со мной, мой друг.
Странно. Вечер прошел довольно сумбурно и неоднозначно. Столько всякого лезет в голову.
Я пытаюсь думать о том, что значит это знакомство для меня? Какая роль в жизни ему отписана?
Злюсь - зачем мы встретились с ним?
Сейчас я уже мог ни о чем не думать. Меня могло просто уже не быть. Моя душа обрела бы долгожданную безмятежность, а тело - приятное спокойствие. А что теперь?
Я не гей, но ношусь за еще совсем юным мальчишкой - для чего?
Что за ересь?
Седина в голову - бес в ребро?! Да я, вроде, не настолько стар, и тем не менее... Злость на себя не проходит, как не проходит и непонимание. Он вызывает странную привязанность. Заставляет постоянно о себе думать.
Ну, что за детский сад?! Теперь я принялся во всех своих бедах винить Лохматого!
Говорил же себе. И тебе повторю - не ищи виноватых за пределами собственной души. Все, что ты делаешь, ты делаешь по велению собственного сердца или разума.
Ответ искать необходимо в себе.
Я перебрался на кровать.
Даже не разделся - только плащ снял, чтобы ненароком не помять любимую вещь.
Смотрю в потолок. Что ли ЭТО мое любимое занятие в последнее время?! Закрыл глаза. Пытаюсь спрятаться от собственных навязчивых мыслей.
Окно открыто.
Вчера и сегодня стало немного прохладнее днем.
...Я не могу даже сбежать. От себя не убежишь...
Вспоминаю, как собирались на выпускной в девятом классе. Ничего особенного, но чувствовали себя очень взрослыми... во всем разбирающимися. Ангелочек прибежал ко мне в помятом пиджаке и с болтающейся на шее бабочкой. На плече висел рюкзак, из которого во все стороны выпирали углы банок с пивом.
Меня будто из ушата окатили!
Я затолкал друга в комнату и едва не прибил его! До драки дело не дошло только потому, что дико опаздывали. Моя мать всплеснула руками, стянула с Ангелочка пиджак и принялась его наглаживать, а мы в это время перекладывали пиво так, чтобы ничего нигде не выпирало.
Потом был выпускной.
Помню вручение аттестатов... В полном актовом зале собрались все девятиклассники, родители, учителя и, на удивление, множество незнакомого левого народа.
В нас было столько энергии и задора!
Собственно, аттестат в тот день вручили только мне, поскольку мой друг на тот момент учился в другой школе на другом конце города.
Его родители были в ужасе, когда им позвонили из школы и сообщили, что на вручение их сын не явился.
Все дело в том, что мы обязательно собирались этот день провести вместе.
Слишком важное событие, согласись, чтобы отмечать его поодиночке!
Чтобы не спорить, кто к кому идет, мы играли в карты до трех проигрышей. Он проиграл. :)
В тот вечер мы сначала зажигали в классе с девчонками, когда надоело, ушли в парк, а потом выбрались на крышу и лежали до полуночи, глядя в звездное летнее небо... Как хорошо!
Как же было хорошо!
Мы уже не могли говорить. Язык не поворачивался, мозг отключился.
Просто лежали и смотрели, как в небе разгораются и мерцают звезды.
Мы уже хотели спускаться, когда он вдруг сказал: "Давай еще полчаса.. А то вдруг больше не получится".
Я смеялся.
"Да почему не получится - можем хоть завтра опять!"
"Не знаю. Просто вдруг подумалось".
Мы просидели еще час. Допили пиво. На редкость не совершили глупость - сначала хотели скинуть банки с крыши, но что-то остановило.
Сомневаюсь, что это был здравый смысл.
Ангелочек оказался прав...
На следующий день нас так отметелили... Родители были в бешенстве.
Ни о какой крыше и речи быть не могло.
А потом...
Все!
Хватит.
Переворачиваюсь на живот и зарываюсь лицом в подушку.
Нельзя, нельзя столько о нем думать!
Нельзя столько думать о нас, о детстве, о юности... о прошлом! Да и к чему все это?! Одними мыслями прошлое не вернешь... его вообще не вернешь.
Может, мне обратиться к психологу?
НЕТ!
Не пройдет! Больной человек никогда не задумывается о походе к врачу. Делаем выводы - я здоров, только сам себя загоняю в угол.
Осталось разобраться, для чего мне это нужно.
Вспомнилось то спокойствие, которое поглотило меня несколько дней назад, когда я понял, что устал жить.
Даже с досады губу закусил - ну как могло оно так быстро быть нарушено?!
Вдруг я резко сел на кровати.
Вот оно!
Провидение?
Значит, не время? Не наступил еще мой час?! Значит, для чего-то я еще нужен на этом свете?!
Я буквально свалился на пол. Подскочил. Залез на подоконник.
Чудесная ночь! Восхитительно!
И чувство свободы вдруг переполнило меня, затопило, затуманило!
Я еще нужен!
Я не признавался тебе. И себе. И сейчас не признаюсь, но чувствовать потребность в себе - в этом что-то есть!
Бросаюсь под кровать за кедами.
В ящике стола еще деньги. Забираю все.
Я едва не вывалился из окна. Неудачно спрыгнул. Подвернул ногу.
Вот черт!
Но ничего, пройдет!
Теперь бегу, постоянно спотыкаясь.
Мне нужно в круглосуточный минимаркет. Да! Только туда!