Замолчал. Похоже, не один я не могу найти объяснения своему поведению.
- Зря я пришел. Зря ты вообще влез в мою жизнь.
- Я так тебя напрягаю?
- Меня напрягает неизвестность и неопределенность. Ты как снег на голову свалился. Толком ничего не можешь объяснить. Ты смотришь странно. Думаешь, я не чувствую? Я не понимаю, чего ты от меня хочешь, да и сам ты ничего не понимаешь. Вот это меня напрягает!
Он нервно провел по волосам рукой.
Я засмотрелся...
Ангел... когда-то он так же проводил по волосам. Обычно, когда нервничал. Я помню это. Не знаю, почему, но помню.
Лохматый поймал мой взгляд и замер.
- Ну вот. Опять!
- О чем ты?
- Ты разве не замечаешь? То, как ты смотришь. Если ты маньяк, я хочу узнать об этом сейчас, а не когда будет слишком поздно!
- Это не правда!
- Мне пора.
- Мы еще встретимся?
- Да зачем?!
Он даже растерялся.
Я не могу ему помочь. Не могу ничего сделать. Понимаю, если он захочет исчезнуть - ему это ничего не будет стоить. Я вторгся в его жизнь. Неожиданно. "Как снег на голову". Я требую от него внимания.
И даже если наше знакомство действительно неслучайно, я не могу ему этого объяснить.
Я попросил у него сигарету. Теребил ее в руках, но так и не прикурил. Мы просто молчали. Потом он растеряно улыбнулся и ушел.
21 августа 2006, понедельник. День.
Стук в дверь.
- Сын, пойдем обедать!
- Не хочу.
- Эдик, дорогой, так нельзя - так ты себя в гроб загонишь!
В гроб - хорошо.
Дело в том, что с тех пор, с того самого дня, когда он приходил в клуб, мы больше действительно не виделись. Когда прошло три или четыре дня, я хотел позвонить ему, но не сделал этого. В конце концов, действительно, он мне ничем не обязан.
Так ведь бывает - люди знакомятся, но их общение не складывается.
Ничего удивительного.
Удивительно лишь то, что я за эти две недели превратился в аморфное, безжизненное и совершенно растоптанное существо. Даже не существо - растение.
Не живу все это время, а так, просто существую.
Я взял отгулы. На неделю - сегодня второй день. Не мог дольше находиться там. Я перестал ответственно исполнять свои обязанности, а так работать я не люблю.
Или выкладываться на полную, или не работать вообще. И пусть моя работа не предел мечтаний - относиться к ней с пренебрежением я не имею морального права.
Я почти перестал испытывать какие-либо желания. Я практически ничего не ем.
И не думаю.
Целыми днями в голове только одна картина - Лохматый и Ангел. Два таких одновременно похожих и непохожих друг на друга человека. И обоих я потерял.
Потерял!
Прижимаю к лицу подушку - вдруг повезет и задохнусь? Но нет. Ничего.
Вспомнилось, как в тумане, "Я маленькая лошадка, но стою очень много денег.." А ты помнишь?
Вот. ВОТ! Именно так себя чувствую, маленькой лошадкой. Куда потянут, туда и последую.
Только я, в отличие от той лошадки, не стою практически ничего.
Сейчас я не представляю какой-либо ценности даже для себя!
Никаких мыслей, кроме одной...
Никаких чувств, кроме одного...
Я продолжаю доживать отведенные мне дни никчемно и бессмысленно.
Ангелочек не был бы в восторге от меня такого.
Ты прости меня, друг, кто же знал, что так все обернется?
Что воспоминания о светлом прошлом будут приносить вместо приятного щемления в сердце - тоску и чувство безграничного одиночества.
Я тебе говорил об одиночестве, помнишь - оно необходимо, чтобы работать над собой.
Но сейчас это другое одиночество - не искусственное. Не то, которое я сам для себя придумал.
Поэтому немного страшно.
Сползаю на пол. Именно так - с-п-о-л-з-а-ю, да.
Теперь лежу на полу с закрытыми глазами. Не хочу ничего видеть. Не хочу слышать.
***
Уже почти вечер. Темнеет.
И еще дождь. Не помню, о дожде мы говорили или нет?
Я люблю слушать дождь.
Не так, лежа на полу, а, к примеру, сидя на окне, выставляя наружу ладони и ловя капли, или на крыльце, или даже гуляя без зонта, когда дождь не проливной, а только моросит.
Сегодня легче. Легче ни о чем не думать - можно просто слушать дождь и все.