Вот я слышу, как громко идут часы на стене. Как в подсобке едва уловимо играет музыка. Как шуршат по асфальту шины изредка проезжающих машин. Как кто-то смеется... а в одном из углов - сверчок.
При всем при этом мне было трудно услышать даже собственное сердце.
- Вы хотите просидеть здесь всю ночь?
Она снова первой не выдержала и нарушила наше удивительное молчание. Она не хотела, чтобы в ее голосе звучали нотки нетерпения. Это был просто вопрос. Наверное, она очень устала.
- Нет. Спасибо за кофе. Я уже ухожу.
Нужно было встать, но я еще некоторое время просидел на месте.
Когда, наконец, я перешел все рамки приличия, медленно поднялся. Тут же расправил плащ.
- Не жарко? - с недоверчивой улыбкой спросила она.
- Нет. Он тонкий, - я даже растерялся.
Девушка пожала плечами и, забрав мою чашку, ушла. Я тоже ушел.
В последний раз для меня сегодня звякнул колокольчик.
В легкие ворвался прохладный ночной воздух.
Я все никак не мог сделать первый шаг к дому. Так и стоял на пороге, держась за дверную ручку.
Пальцы обожгло. Я тут же бросил окурок и сошел с места. Ну вот, теперь у меня опять нет сигарет.
Жаль. Я хотел покурить дома с чашкой кофе в руках. Это очень разные ощущения - курить дома и где-нибудь еще.
Ладно, если повезет, стрельну у кого-нибудь сигаретку по пути. А пока у меня есть мой Tuborg. Теперь мне даже думать не хочется, но мысли так и лезут в голову одна тоскливее другой.
Стало по-настоящему печально.
Да, со мной случаются такие перепады настроения.
Сильно зажмуриваюсь. Мне даже пришлось постоять так пару мгновений.
Знаешь, я хотел говорить тебе обо всем, что вижу вокруг себя в настоящий момент. Какие испытываю переживания. Какие у меня возникают при этом мысли. Хотел делиться с тобой своим мнением по разным моментам.
Вот, например, на днях я ходил в кино. Один.
Когда у меня нет девушки, я все делаю один. Признаться честно, даже когда она у меня есть, мне нередко хочется побыть одному. Тогда я придумываю для нее какие-нибудь нелепые отговорки и иду гулять.
И еще об отношениях...
Меня очень напрягает, когда обо мне говорят "мой парень".
Я ничей.
Эти слова существенно сужают рамки моей свободы, а я, как ты уже понял, слишком ценю ее. В таких ситуациях я обычно очень нервничаю.
И чтобы как-то себя реабилитировать, я общаюсь параллельно с несколькими девушками.
Конечно, с ними я себе не позволяю ничего такого.
Я верен избраннице.
Я даже в какой-то мере однолюб. Пока не разлюблю одну и не встречу другую. По крайней мере, еще ни одна из них не жаловалась на мою бесчестность. Вероятно, моя внешняя невзрачность питает их доверие.
Но вернусь к фильму. Это был второй фильм о Джеке Воробье. Мне он очень понравился. Впрочем, ни от себя, ни от фильма я другого не ожидал. Пожалуй, это всё, чем я могу с тобой поделиться.
Знаешь, есть люди, которые, посмотрев фильм, начинают все дотошно обсуждать. Я этого не люблю.
Мне абсолютно наплевать, качественно ли наложен грим на лица актеров, кто сколько получил за фильм, кто с кем спал, и с кем хотелось бы спать критикующим. Я не могу выносить все это!!!
Я воспринимаю картинку в целом. Для меня не существует актеров, которые сыграли все эти роли. Я люблю или не люблю только персонажей.
Фильм либо понравился\тронул душу, либо нет.
Других слов, я думаю, быть не должно.
Оставь их профессиональным критикам - им, по крайней мере, за это платят.
За исключением слов о том, какой смысл можно почерпнуть из картины, какая в нем мораль. Пусть все это звучит высокопарно, но по-другому думать я не хочу и не могу. В конце концов, все они (актеры, режиссеры и прочая их братия) такие же люди, как и мы. Имеют право и на слабости, и на ошибки, и на грешки.
У меня когда-то была парочка влюбленностей в известных людей. Но я так и не стал их фанатом.
По юности никогда не писал им писем, не общался с другими поклонниками (потому что ревновал - моя единственная слабость), не завешивал стены в спальне постерами с их изображением в различных позах, не страдал и не кричал о безответной любви, и никогда не хотел из-за них или ради них покончить с собой. Было и еще много всяких "не".
Все, что я позволял себе - собирать их фильмы или музыкальные альбомы, приходить, если это возможно, на их концерты и премьеры, повесить на двери шкафа одну единственную вырезку из глянцевого журнала. Мне не хотелось знать ни об их семейном положении, ни о возрасте, ни о вкусах в еде и прочей ерунде. НИЧЕГО!! Я ничего не хотел знать. Потому что мне был ценен тот образ, который они вокруг себя создавали в определенный момент времени.
Для меня существовала только картинка с их изображением и перечень их работ.
Большего и не нужно.