— Это ключи от моей квартиры. И от двери подъезда в том числе. Возможно, ты считаешь, что я чего-то не понимаю, но, поверь, я знаю абсолютно всё. Или, по крайней мере, главное. Я знаю, что ты делаешь. Тебе тяжело, и ты хочешь прогнать всех, кто тебя окружает, но ты не дурак, Джейден. Тебе прекрасно известно, что это не выход. Неважно, допускаешь ты это или нет, я уже есть в твоей жизни, и мы справимся со всем этим, несмотря ни на что. А пока я оставлю тебя отдохнуть, если ты так сильно хочешь избавиться от меня и остаться наедине со своим горем, но когда ты наконец-то поймёшь, что в этом мире ещё есть люди, которым ты дорог, и которые не захотят жить без тебя так же, как и ты не хочешь сейчас жить без Трэвиса, я буду ждать тебя дома. Я буду ждать.
Я склоняюсь к нему и целую Джейдена куда-то в лоб, всячески прогоняя мысль, что это прощание, а потом, заставляя себя ни в коем случае не оборачиваться и не оглядываться назад, выхожу прочь из палаты. Тут-то вся выдержка, стойкость и самообладание, проявленные мною там, молниеносно покидают меня. Но я, как могу, глотаю уже выступившие на глазах слёзы и не позволяю им основательно пролиться, потому что сначала звонок Тео. Потому что так надо. Потому что хоть кто-то, но должен меня заменить. Оказать моральную поддержку и помочь достойно проститься с Трэвисом, и просто приглядеть за Джейденом. Хотя бы первое время. Потому что, что бы ни было, он не заслуживает быть один. Только не сейчас.
Глава тринадцатая
— Так ты приедешь завтра?
— Да, я же говорила. Ещё до полудня я буду у вас, — разговаривая с мамой, подтверждаю я то, что мы уже обсуждали ранее на этой неделе, когда все вместе отмечали Рождество и строили планы по поводу Нового года.
Я сказала, что собираюсь встретить его на Таймс-сквер в окружении друзей, наблюдая за ежегодным спуском шара времени с высоты двадцати трёх метров по особому флагштоку. Согласно этому ровно за два часа до полуночи я уже должна найти подругу с её мужем на площади, но правда в том, что, даже упоминая их, я знала, что вру. У них своя семья, и новогоднюю ночь они традиционно проведут дома. Мы вовсе не планировали где бы то ни было собираться. Впервые за всю свою жизнь у меня нет никакого ощущения наступающего праздника, нет веры, что он может что-то изменить, и нет желания веселиться. Конечно, я позаботилась о подарках и заблаговременно купила их, но этими вещами моя подготовка к самой, как считается, волшебной и волнующей ночи в году и ограничилась. Наверняка я посмотрю телевизионную трансляцию, а потом просто лягу спать, чтобы чуть ли не с первыми лучами солнца спокойно собраться в гости к родителям и, нацепив самую искреннюю улыбку, на какую только буду способна, появиться у них на пороге с поздравлениями и красивыми коробками.
На самом деле мне вовсе не хочется ехать к ним, но делать нечего. Выбора нет, если только я не наберусь смелости признаться, как мне плохо. Как я несчастна и не думаю, что когда-либо в дальнейшем достигну прямо противоположного состояния. Как скучаю по человеку, забравшему с собой моё сердце, но которому до меня ровным счётом нет никакого дела. Я не была с ними полностью откровенной, как только он меня фактически прогнал, а сейчас и подавно не горю желанием ворошить этот улей. Они так и будут считать, что это расставание было пусть и скоропалительным, но полностью обоюдным решением. И так даже лучше. Ведь мне совсем не хочется, чтобы отец вновь стал считать Джейдена полным мерзавцем. Пусть им и незачем видеться, и они естественно не общаются, я всё равно не хочу, чтобы мой отец его ненавидел. Я в принципе не хочу, чтобы кто-либо питал это чувство по отношению к Джейдену. Ему сейчас и так нелегко. Трэвис, я, тот факт, что я пропустила похороны и не выразила соболезнования ни лично, ни через Тео, ни через службу доставки цветов… Я ненавижу себя за всё это, но я не смогла. Не после всего им сказанного и того, что он наверняка только подумал, но не успел озвучить. Я была бы рядом, если бы мне только позволили, но истина в том, что даже по прошествии столько времени Джейдена в моей жизни нет. И наиболее вероятно то, что уже и не будет. Признавать это нестерпимо больно и тяжело, ведь не проходило и дня, чтобы я не говорила себе, что вот завтра он точно придёт. Но надо уметь спускаться с небес на землю. Самым тщательным образом я запрещала себе даже думать об этом, но это именно то, чего в глубине души я и опасалась. Не необходимости прозреть, а того, что каждые минувшие сутки лишь разводят нас по разным дорогам, которые больше никогда не сойдутся, и того, что происходит окончательный и бесповоротный разрыв.