Испепелив так и не выговорившийся вопиллер, велел эльфу сбагрить сов куда подальше. В идеале - закопать на заднем дворе на личном совином кладбище. Если от Нева посланий пока не было, значит, профессор занят. Опять в дерьме ковыряется, ищет лучшее соотношение для нового удобрения. Сколько-то там помета дракона на сколько-то там помета единорога… Тьфу.
Плюнув на все, ушел беситься в дуэльный зал. Пару часов побегаю, от души повзрываю и покорежу манекены, проматерюсь в голос - глядишь, успокоюсь. В нынешнем состоянии браться за артефакты - тем более, не дай Моргана, начинать новое дело - категорически нельзя. Волшебные изделия впитывают эмоциональную составляющую мастера как губка. Из-за чего характерец артефакта каждый раз получается слишком своеобразный. Замучаешься исправлять. Нет, реально - проще новый сделать!
Потратив на приведение себя в адекватное состояние около трех часов, приняв душ и слегка перекусив, решил, что жизнь почти прекрасна. Начнем подготовку к приему…
- Кричер, парадную мантию лорда и регалии. Я иду на бал. - Золушка, бля, в черном и с бубенцами. Снейпа бы сюда… для полной картины.
***
Степенно перемещаясь по залу в тяжелом, расшитом серебром парадном облачении главы рода и потягивая легкое вино из бокала, я мысленно морщился, глядя на мишуру “якобы” светского бала. Якобы. Нувориши ослепляли количеством навешанных куда можно и куда нельзя конфискованных фамильных брюликов местечковых древних родов. Мерлин, дай сил. Нет, я все понимаю - дорвались и так далее… Но соображаловку-то где забыли? Мало ли что за проклятья могут висеть на побрякушках? Бесплодие или импотенция - самое безобидное. Аристократы вполне могли сдать семейные ценности “новому порядку”, только чтобы избавиться от набивших оскомину порч и остального. Покачав головой, отвернулся к магическому окну. Тьфу на вас, идиотов…
- Лорд Блэк, - от созерцания вечерних сумерек за ажурными рамами меня оторвал приторно-слащавый голос Кинга. Блядь. Вдох-выдох, Блэк. И возьми свою магию под контроль!
- Кингсли… - разворачиваюсь, презрительно щурясь на макаку в короне. Меня тошнит от этого урода.
- Держи себя в руках, Поттер, - цедит в ответ негр, прекрасно понимая мои “душевные терзания”, и пытается меня приобнять для публики. - Все должны быть уверены в наших дружеских отношениях.
- Руку убери, Кинг. Я не из “этих”. И вообще. Откат меня может и не остановить, - веду плечом, скидывая излишне горячую, выхолощенную ладонь министра. Даже перчаток не надел, падла… И радостно оскаливаюсь приближающейся Рите. Глазки у журналистки сразу забегали, ручки, вон, потные о подол мантии вытереть пытается… Боится ж до усрачки, но Кингсли крепко держит девицу за… хм, в отсутствие яиц будем считать, что за гланды - или, что более вероятно, за жало. Вот она и вынуждена наживать себе пожизненного врага в моем лице регулярными статейками в темнейший адрес “бывшего нацгероя”. Небось на всякий пожарный дома и экстренный чемоданчик припасен. Улепетывать от Гарри Поттера, когда с поводка сорвусь… А то, что рано или поздно это произойдет - мы тут все в курсе. Но улыбаемся и машем.
- Рита, дорогая! - преувеличенно радостно улыбается Кинг акуле пера. - А мы вот тут с Героем войны как раз вспоминаем былое…
- Мы же можем сделать пару фото для завтрашнего номера, лорд Блэк? - затравленно глядя мне в глаза, спросила напомаженная блондинка.
- Конечно, Р-И-Т-А… - оскалился в ответ на грозный взгляд министра в мою сторону. А то я не в курсе, что мое будущее - и наверняка проникновенное - интервью уже давно заверено первым лицом государства. И даже сверстано для первых трех страниц завтрашнего номера… И будто бы я не знаю, в какой позе он тебя в прошлый раз в своем кабинете загнул. Трусливая сучка.
Фотограф уверенно вырулил из-за спины журналистки и яростно защелкал затвором камеры. Мы с Кингом позировали. Куда деваться, это был один из наипервейших обетов. После победы неожиданно и к полному охренению новой власти я отказался вслепую поддерживать министерство во всем, что им взбредет в голову - или головку: хвала Моргане, хоть на это мозгов у меднолобого дитятки, об которого дважды убился Волдеморт, хватило. Но взамен теперь должен присутствовать на всех приемах, какие укажет черножопый выхухоль. И, разумеется, показывать свое исключительное расположение и лояльность “делу Дамблдора в частности и Света в целом”. Блядь, как это достало!
Обидно, что даже когда меня стали усиленно засовывать в шкуру нового Темного Лорда, в сказочки министерства и газет мало кто поверил. Обыватели с бОльшим удовольствием обсуждали подробности нашего с Джин скандального развода, чем мою немнимую темность. Нет - уродов везде хватает, как и паникеров, но даже Кинг понимает, что свалить меня с выстроенного ими же пьедестала нереально. Ни сейчас, ни потом. Спасибо покойному директору и его ордену за многолетний пиар. Правда, регулярно обливать грязью Гарри Поттера администрация не забывает. Вдруг сойдутся звезды в ряд, и народ ополчится на преемника Темного Лорда. Ну-ну.
В целом, несмотря на все помои, что регулярно как из рога изобилия льются из «Пророка», я все еще Герой, Мальчик-который-выжил, Победитель Волдеморта, и - самое неудобное для власти - кавалер Ордена Мерлина первой степени. Наградив им, они САМИ выдали мне индульгенцию на всю дальнейшую жизнь. Включая загробную: отобрать цацку может лишь совет Визенгамота в полном составе - а значит, будут присутствовать лорды. Хрен они дадут отнять эту фиговину! Я ж последний бастион от распоясавшегося пролетариата. Так вот, магическая блестяшка со здоровенным накопителем из необработанного алмаза в центре не дает власти не то что арестовать - даже прикоснуться ко мне! Буча поднимется страшная. И министру кресло не удержать. Это знают лорды, это знает Кингсли сотоварищи. Я как бы та самая точка, что держит в равновесии весь стухший и завонявшийся магический мирок Англии.
Вот и приходится министру мило улыбаться Герою №1, сверкая с ним в обнимку перед прессой и зарубежными представителями магического общества. Хотя так хочется запихнуть в Азкабан, на самое дно - и забыть. Навсегда. Да-а, Кинг, я ж тебе одним своим существованием жизнь отравляю похлеще, чем мне когда-то незабвенная Долорес Амбридж. Светлая ей память. И осиновый кол в задницу. И земля гвоздями. А еще солью могилку посыпать - все равно из-за ядовитых испарений разлагающейся жабы там еще пару тысяч лет ничего расти не будет…
Закончив с «интервью», Рита, прихватив индифферентного фотографа, поспешно скрылась за горизонтом, а Кингсли ушел компостировать мозги “светлому будущему страны” - читай: окружающим подхалимам. Лавры Дамблдора покоя не дают. О, ко мне направился матриарх рыжей семейки, незабвенный крупнотоннажный танкер по имени Молли, таща на буксире своего слабовольного муженька. Рон на вечеринке не присутствовал. Видимо, у евойной супруги хватило мозгов просчитать ситуацию и понять, чем чреват его прилюдный наезд на Героя. Мордред, не убить бы кого…
Вот какого хрена я всегда должен этой семейке что-то доказывать? И с хрена ли я вообще всю жизнь кому-то что-то должен? Наивная толстожопая лохудра, обвешанная сомнительными драгоценностями и безвкусно одетая, уже минут пятнадцать голосит на весь зал о своей печальной судьбинушке - что именно ей не повезло приютить такого неблагодарного человека как я, который в итоге разбил хрустальное сердце ее лапочке-дочке, морду ее любимому младшенькому сыночку - и мечты о хорошей жизни и богатстве, собственно, самой “мамотёщи” Уизли. Ах да, я ведь еще обобрал ее внуков!
- Не пиздите, миссис Визли! Сердца у вашей доченьки не было и нет, Рону я не только рожу разбил, но и конечности разок-другой переломал для профилактики, а ваша жадность удивляет даже ко всему привычных гоблинов… О детях вообще не стоило говорить: именно ВЫ препятствуете нашим встречам, благодаря ВАМ я могу видеться с собственными детьми лишь раз в месяц - и практически под конвоем. Молчали бы в вязаную салфеточку. Вам так необходимо, чтобы ВСЕ Э-Т-О досточтимое собрание во всех подробностях узнало реальную подноготную вашей семейки? Так много нового?