• Поступление в колледж.
• Вам уже двадцать.
• Ваши соседи по комнате.
• Собеседование при приеме на работу.
• Ненавистная работа.
• Покупка первого дома.
• Дети: младенцы, малыши, близнецы, подростки.
• Средний возраст.
• Уход за престарелыми родителями.
• Пенсия.
• Гнездо опустело.
• Вы думаете о переезде в дом престарелых.
(О поступлении в колледж)
Колледж – это круто. Когда еще вам выпадет случай выписать чек на тридцать девять центов… который окажется фальшивым.
(О двадцатилетних)
У нас, детей, которые ненавидят своих родителей, на самом деле просто нереалистичные требования. Нам кажется, что родители – какие-то «высшие существа», но это не так. Они обычные никчемные людишки, такие же, как все. И представлять их надо так: «Это мои родаки, Тим и Ронда, они барахтаются, как могут».
(Средний возраст)
Раньше я носил в кармане презерватив, а теперь хожу с маленькой брошюркой – о сортах рыбы с самым высоким содержанием ртути. Хотите, чтобы сделка состоялась? За обедом достаете брошюру. «Вот, смотрите, можно заказать камбалу. Кто еще посоветует вам камбалу? Какие еще проявления заботы вам нужны?»
(Жизнь с родителями)
Сегодня утром за завтраком я прочитал в газете, что все больше и больше людей, повзрослев, продолжают жить с родителями. Вот это был сюрприз… Стало интересно: «Мам, а ты это читала?»
Впишите в документ «Упражнение 8. Мои уникальные темы», какие жизненные этапы вы уже прошли/проходите?
1. _________________________________________________________________
2. ______________________________________________________________
3. ______________________________________________________________
4. ______________________________________________________________
5. _____________________________________________________________
3. Ваше семейное положение.
• Холостяк/холостячка.
• Период свиданий.
• Съехались вместе.
• В браке.
• Развелись/в процессе развода.
• В отношениях после развода.
• Во втором, третьем, четвертом браке.
• Снова сошлись с бывшим.
• В свободных отношениях.
• Все сложно.
(В браке)
Моя жена никогда не скажет, что злится на меня. Я должен сам догадаться. В прошлый раз я узнал об этом по сэндвичу – она сделала его из двух последних кусков хлеба. Ну не то чтобы последних… Ей пришлось запустить руку в пакет, дотянуться до самого дна и достать вторую горбушку – в пару к первой. Я даже не сразу заметил, потому что она положила хлеб мякишем кверху.
(Период свиданий)
Я сказал жене, что хотел бы пожить открытым браком. «Супер! – сказала она. – Входная дверь открыта».
Тема отношений интересует всех. Даже если пять моих учеников одновременно выберут тему «Холостяк», каждый из них подойдет к ней по-своему. Помните, что с этого начинается ваше взаимодействие с залом.
И повторю еще раз: смех вызывает не сама тема, а то, как вы ее обыгрываете.
(О холостяцкой жизни)
Вы можете и не догадываться о минусах холостяцкой жизни, пока не решите пойти куда-нибудь с друзьями и не начнете их обзванивать. А идти-то вам не с кем, все сидят с женами. «Ну че там, как ты? Вечером чего делаешь?» – «Да ничего не делаю. У нас по вторникам кексы. Мы с женой печем кексы. Красный бархат. Я облизываю посуду и всякое такое». – «Ты облизываешь посуду? Фу, о чем с тобой говорить после этого?» – «Ну да, а ты злишься, потому что тебе даже облизать нечего».
(Как плохо быть холостяком)
Это напоминает поиски работы. Потому что на первых порах вы очень разборчивы. Но постепенно понижаете планку. Спрашиваете у друзей, не предлагает ли кто из их знакомых работу. Потом вы соглашаетесь на любое предложение и неполный рабочий день. Вы готовы делать что угодно, лишь бы платили.
Откройте документ «Упражнение 8. Мои уникальные темы» и опишите свое семейное положение.
4. Относите ли вы себя к меньшинству по какому-либо признаку (этническая или религиозная принадлежность, сексуальная ориентация, инвалидность)?